一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我太追求完美了。”面试官说：“这不是缺点。”程序员说：“不，这是bug。”
专业型
“我记性不好，经常忘记带钥匙。” “那你怎么办？” “我让老婆给我开门。” “你不是说你记性不好吗？” “对啊，所以我每次都假装忘记带钥匙，这样她就会觉得她很重要。”
幽默
“医生，我最近记忆力严重下降，经常刚想做的事转身就忘了。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“妈妈，我好像得了失忆症。” “什么时候开始的？” “什么事开始的？”
家庭
“你知道为什么鱼的记忆只有七秒吗？” “不知道。” “因为如果它记忆太长，就会记得自己曾经被钓上来过。”
动物
“我老公记忆力太差了，昨天他居然忘了我们的结婚纪念日。” “那他后来想起来了吗？” “没有，他今天又忘了。”
婚姻
“我在超一线城市月薪两万，每天通勤三小时，合租隔断房，房东说这是‘奋斗者标配’。”
社畜
“超一线城市的房租涨了，我问房东能不能分期付，他说‘可以，分三期，每期一年’。”
自嘲
“同事问我为什么总带饭，我说‘在超一线，外卖自由是富豪的，我的自由只有泡面口味’。”
社畜
“在超一线挤地铁，有人踩我脚，我说‘没事，反正我的灵魂早被挤扁了’。”
自嘲
“老板说‘年轻人要享受奋斗的过程’，我心想‘我连享受睡觉的过程都做不到’。”
社畜
变色龙先生追妻时，总是变换颜色讨好她。但妻子说：“"你连自己是什么颜色都搞不清，我怎么信你？"”
情感
河马先生追妻时总爱张大嘴巴唱歌，但妻子说：“"你闭嘴行吗？我闻到你昨天吃的草味了。"”
搞笑
企鹅先生追妻时送了一块冰雕戒指，但妻子说：“"这玩意儿在我手里活不过三秒，你是不是想让我光手？"”
吐槽
蜗牛先生追妻时每天送一片叶子，但妻子说：“"等你爬到我家，叶子都烂了！"”
日常
蜜蜂先生追妻时总带蜂蜜去道歉，但妻子说：“"你上次跟蝴蝶跳舞的事，酿成蜜也甜不了！"”
婚姻
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经走两万步了。”医生问：“您做什么工作？”病人说：“我是送快递的。”
专业型
会计在法庭上作证，律师问：“你确定账本里少了100万？”会计回答：“是的，我算了三遍。”律师说：“那为什么现在才说？”会计说：“因为前两遍结果都一样，我以为我算错了。”
专业型
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橙子，吃掉3个呢？”学生说：“还是7个，但老师，为什么您总拿水果考我，我学的是物理。”
专业型
律师对客户说：“别担心，我有三个理由能让你无罪释放。”客户问：“哪三个？”律师说：“第一，证据不足；第二，证人不可靠；第三，你付了足够的钱。”
专业型
一位搞笑艺人问观众：“你们知道为什么章鱼总是很伤心吗？”观众摇头。他一本正经地说：“因为它有八只脚，却只有一颗心，每次分手都要写八份分手信。”
冷梗
搞笑艺人在台上说：“我昨天去超市买了一个西瓜，回家切开发现是空心的。”搭档问：“那你怎么处理的？”他严肃回答：“我把它种回土里，希望明年能长出空气。”
荒诞
艺人A：“我最近发明了一种新乐器，叫‘沉默吉他’。”艺人B：“怎么弹？”艺人A：“你只要抱着它，什么都不做，就能弹出全世界最安静的音乐。”
无厘头
“医生说我得了‘幽默过敏症’。”搞笑艺人哭丧着脸说。朋友问：“那怎么办？”他答：“医生建议我每天听十个冷笑话，直到身体产生抗体。”
反逻辑
艺人表演时说：“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个潜水员。”观众大笑，他继续：“潜水员上来就骂我：‘你干嘛用鱼饵钓我？’我解释：‘我以为你是美人鱼。’”
离谱
“师傅，你这车怎么开得这么慢？”乘客不耐烦地问。司机淡定回答：“我这车是自动驾驶，但系统今天心情不好，说想体验一下‘龟兔赛跑’。”
驾驶
“哥们，你这车改得挺低调啊，排气管都没声音。”路人说。车主笑着按下按钮，引擎瞬间轰鸣如雷：“其实它只是刚才在睡觉，现在醒了。”
改装
“教练，我科目三又挂了，是不是不适合开车？”学员沮丧地问。教练叹气：“你上次把油门当刹车时，我差点以为你在测试我的心脏承受极限。”
驾考
“你这破车能跑多快？”跑车司机挑衅地问。面包车司机摇下车窗：“不快，也就比你早到加油站五分钟。”
竞速
“交警同志，我没喝酒，就是吃了点蛋黄派。”司机慌张解释。交警看着酒精测试仪：“蛋黄派？我测过这么多酒驾，第一次见蛋黄派能开出S形走位。”
误会
《向往的生活》里，黄磊问何炅：“你觉得蘑菇屋最缺什么？”何炅想了想说：“缺一个不用洗碗的借口。”
综艺