“如果我穿越到古代，该怎么证明我是未来人？” “拿出手机。” “没信号怎么办？” “那就证明你是未来人——因为古代人不会担心没信号。”
穿越
企鹅把秘密纸条递给海豹：“请转交给南极快递站。”海豹拆开一看，上面写着：“别信海豹，它总偷吃鱼。”海豹沉默三秒：“你写错地址了，我是快递员。”
误会
兔子在纸条上画满胡萝卜，塞进狐狸的洞里。狐狸第二天怒气冲冲：“你画的藏宝图是假的！”兔子淡定：“那是购物清单，你偷走了我的胡萝卜。”
反转
考拉抱着桉树叶，对树袋熊说：“这是我的秘密纸条，上面写着‘别吃树叶，会中毒’。”树袋熊看完后把纸条吃了：“现在它成秘密了。”
冷笑话
仓鼠把纸条塞进滚轮缝隙，对笼子外的猫说：“这是减肥计划。”猫扒开纸条，只见上面画满奶酪：“你管这叫减肥？”仓鼠边跑滚轮边喘：“是啊，看了就饿得跑更快。”
日常
儿子问：“老爸，为什么我总感觉你像一座山？”老爸答：“因为山会塌，房贷也会压垮我。”
幽默
“老爸，你怎么总说‘钱不是问题’？”“因为问题是，我根本没钱。”
现实
“老爸，你年轻时梦想是什么？”“当宇航员。”“那后来呢？”“后来发现，地球上的氧气都要收费。”
讽刺
“老爸，为什么你总用‘下次一定’敷衍我？”“因为‘下次’永远不会来，就像我的加薪。”
自嘲
“老爸，你总说‘吃亏是福’，那你吃了几吨？”“福没见到，胃溃疡倒是吃出来了。”
黑色
“坐月子时婆婆每天给我炖月子鸡，我感动得热泪盈眶，后来发现她是怕我奶水不够，孩子饿着，原来我不过是台行走的母乳制造机。”
黑色幽默
“老公说吃月子鸡能补身体，我吃了三十只后胖了二十斤，他温柔地说‘这样就没人和我抢你了’，后来我才知道他是在暗讽我丑得没人要。”
反转讽刺
“妈妈千里迢迢寄来月子鸡，说‘闺女，喝汤补元气’，我喝完才发现汤里漂着半只蟑螂，她说‘这可是高蛋白，城里人花大钱都买不到’。”
荒诞现实
“闺蜜送来一锅月子鸡，叮嘱我‘趁热喝，别凉了’，我感动得差点哭，结果她下一句是‘喝完赶紧睡，别半夜老发朋友圈吵我’。”
毒舌友情
“月嫂说‘这鸡是土养的，大补’，我连喝七天，第八天她神秘兮兮地告诉我‘其实鸡是隔壁菜市场买的冻货，你补的是防腐剂’。”
人间真实
“我穿越了？” “不，你只是在梦里。” “那为什么我这么清醒？” “因为你在做梦。”
穿越
“我穿越到了唐朝，想当诗人。” “那你得先学会写诗。” “我背了几首李白的诗。” “那你就是李白了。”
穿越
“如果穿越回过去，遇到年轻的自己，该说什么？” “别买比特币。” “为什么？” “因为你会忘记密码。”
穿越
“我穿越到了未来，发现人类已经灭绝了。” “为什么？” “因为过去的人总想穿越未来，把时间线搞乱了。”
穿越
一只极简主义的猫把它的毛剃光后说：“现在我连舔毛都省了，每天多出八小时思考。”
极简
海狸先生决定过极简生活，他把水坝拆了，对河里的鱼说：“从今天起，我拒绝囤积木头，只保留一个树枝。”
极简
一只蜗牛把壳卖了，对蚂蚁说：“我现在的家就是我的身体，走到哪住到哪，连搬家费都省了。”
极简
松鼠小姐扔掉了所有坚果，对树洞说：“我不再为冬天焦虑，真正的极简是相信未来。”然后她饿晕在树下。
极简
树懒慢悠悠地扔掉最后一片树叶，对同伴说：“我连动作都简化了，现在一个表情能用三天。”
极简
“你的度假房真不错，就是离海太远了。” “不远，开车只要两小时。” “那叫度假？那叫通勤。”
自嘲
“为什么你的度假房这么便宜？” “因为它在海边。” “那太好了！” “但海是邻居家的游泳池。”
尴尬
“我买了个度假房，一年去两次。” “那不错啊。” “一次是交物业费，一次是修水管。”
无奈
“你的度假房风景如何？” “打开窗户就是山。” “那很惬意啊。” “但那是隔壁楼的山墙。”
讽刺
“听说你买了度假房，恭喜！” “谢谢，现在它是我全家的储蓄罐。” “什么意思？” “钱只进不出。”
吐槽
老板在年终总结大会上说：“今年公司业绩不错，我决定给大家发年终奖，每人一个亿！” 大家正激动，老板接着说：“不过，是一亿个‘加油’！”
调侃
朋友问我：“你年终奖发了多少？” 我回答：“发了，发了个朋友圈。” 他又问：“那实际呢？” 我说：“实际就是，朋友圈里大家都在晒，我只好假装没看到。”
自嘲