一只松鼠对另一只松鼠说：“我昨天把橡果藏在树洞里，结果今天忘了是哪个树洞。”另一只松鼠翻了个白眼：“你干脆改名叫‘随缘存储系统’算了。”
健忘
“今天新闻联播里说，全国人民都在为实现中华民族伟大复兴的中国梦而努力奋斗。” 社畜叹了口气，“我的中国梦就是今天能准时下班。”
社畜
“新闻联播强调，要扎实推进共同富裕。” 程序员盯着代码，“我的共同富裕，就是和同事一起加班到十点，然后分同一碗泡面。”
自嘲
“新闻联播报道，我国经济持续回升向好。” 打工人在出租屋里捧着手机，“我的经济回升，就靠下个月老板发工资时别扣我全勤奖了。”
社畜
“新闻联播说，要全面促进消费。” 社畜摸了摸口袋，“我的消费促进，就是中午在食堂多打一个肉菜，然后晚上啃馒头省钱。”
自嘲
“新闻联播里，领导们又开了个重要会议。” 加班到凌晨的社畜对着电脑屏幕，“我的重要会议，就是和枕头在梦里谈判，让它多放我两小时假。”
社畜
“你听过辐射吗？” “当然，我爷爷就是搞核物理的。” “那他一定很懂防护吧？” “他懂，但他忘了穿防护服。” “后来呢？” “后来他成了我们家的‘发光体’，晚上不用开灯。”
辐射
“你知道辐射最怕什么吗？” “铅板？” “不对，是冷笑话。” “为什么？” “因为辐射会‘衰变’，而笑话会‘裂变’。” “那你怎么还没笑？” “我在等你的笑话‘半衰期’结束。”
辐射
“医生，我最近总感觉头晕。” “你最近是不是接触了辐射源？” “没有啊，我就每天玩手机。” “那叫电磁辐射，别担心。” “可我还总想啃墙皮。” “……你确定不是缺钙？” “不，是墙里有铀矿。”
辐射
“听说你住在核电站旁边？” “对，邻居都搬走了。” “那你为什么不搬？” “因为房租便宜。” “你不怕辐射吗？” “怕啊，但我更怕房东的‘辐射式催租’——他说再不交钱就让我变绿巨人。”
辐射
“为什么你总带着盖革计数器？” “为了检测女朋友的脾气。” “她脾气跟辐射有关？” “当然，她发火时计数器会爆表。” “那你怎么活下来的？” “我学会了‘辐射防护’——遇到她发火，我就说‘亲爱的，你比切尔诺贝利还迷人’。”
辐射
公益主播在直播时，观众问：“你天天捐钱，自己还剩下什么？”主播叹气道：“剩下的只有‘公’了，因为‘益’都给别人了。”
双关
主播说：“我直播公益，希望大家多支持。”观众问：“支持什么？”主播答：“支持我‘公’开‘益’下自己的钱包。”
双关
公益主播在街头募捐，路人问：“你这是在‘公’开行善吗？”主播笑道：“不，我这是‘益’名‘公’益。”
双关
主播直播时突然流泪，粉丝问：“为什么哭？”主播说：“因为我的‘公’益事业，最后只剩下了‘公’泪。”
双关
观众问公益主播：“你做的公益是‘公’的还是‘私’的？”主播答：“当然是‘公’的，因为‘益’下就变成‘私’的了。”
双关
乌龟对蜗牛说：“你爬得也太慢了，我昨天约你吃早餐，你现在才到。”蜗牛喘着气说：“你还好意思说我？你昨天说‘等我两分钟’，结果我等到今天。”
拖延
企鹅对北极熊说：“你穿这么多不热吗？”北极熊擦了擦汗：“你以为我想？我这是‘季节性穿搭障碍’，夏天脱毛，冬天长毛，永远跟不上换季。”
穿搭
猫对鱼缸里的金鱼说：“你天天游来游去不累吗？”金鱼吐了个泡泡：“你以为我想？我只是在找昨天忘在缸底的手机。”
健忘
蜜蜂对苍蝇说：“你整天围着垃圾堆转，不嫌脏吗？”苍蝇拍了拍翅膀：“你懂什么？这叫‘逆向环保’，我在帮人类减少垃圾的占地面积。”
环保
“今天我要摆烂了。” “你昨天也这么说的。” “那是因为昨天摆烂太累了，今天得补个觉恢复一下体力。”
自嘲
“我决定彻底摆烂，什么都不干。” “那你现在在干嘛？” “我在努力地躺着，这很累的好吗！”
躺平
“摆烂第一天，感觉真好。” “摆烂第二天呢？” “第二天我忘了，因为摆烂到失忆。”
拖延
“你怎么又在摆烂？” “我在进行战略性休息。” “那为什么你从去年就开始战略了？” “因为敌人太持久了。”
讽刺
“我要戒掉摆烂！” “怎么戒？” “从明天开始，每天只摆烂23小时，留1小时思考怎么更高效地摆烂。”
幽默
“老板，为什么我的工资单上‘点赞数’一栏是负数？” “因为你给竞争对手点了赞。”
职场
“妈，我朋友圈发了张自拍，你怎么不点赞？” “你爸说点完赞就扣他零花钱，咱家得省着点。”
家庭
“医生，我手指骨折了，能点个赞吗？” “可以，但建议你用另一只手点，因为这只已经废了。”
医疗
“为什么你给恐怖片点赞？” “因为里面的鬼比我同事好相处。”
吐槽
“先生，您点的外卖到了，请给个五星好评。” “先让我看看你后厨的蟑螂有几条腿。”
生活
记者采访一位农民：“您每天看《新闻联播》最大的收获是什么？”农民答：“以前我种地总下雨，自从看了《新闻联播》，我发现只要把天气预报倒着听，就能提前三天知道哪天该浇水。”
逻辑错位