“我换了个新硬盘，速度特别快。” “有多快？” “快到连错误提示都显示‘404 Not Found’。”
数码
作者在题外话里写：“求收藏，求推荐，求打赏，不然我就让主角穿越回第一章重新开始。” 读者：“那你穿吧，我正好想看他怎么再死一次。”
互动
丈夫：“亲爱的，我发现你最近越来越像我的手机了。” 妻子：“哦？是因为我让你爱不释手吗？” 丈夫：“不，是因为你总在我需要你的时候电量不足。”
夫妻日常
妻子：“老公，如果有一天我变得又老又丑，你还会爱我吗？” 丈夫：“当然会，亲爱的，你难道不知道我一直都爱着你的灵魂吗？” 妻子：“真的吗？” 丈夫：“真的，毕竟你的灵魂现在就已经又老又丑了。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我决定要跟你平分家务。” 妻子：“真的？你终于开窍了！” 丈夫：“嗯，你负责做饭洗碗拖地洗衣服，我负责平分的决定权。”
夫妻日常
妻子：“老公，我刚刚在超市看到一包薯片，它说‘打开即食’，我犹豫了好久。” 丈夫：“这有什么好犹豫的？” 妻子：“我怕打开以后，它就不止是‘即食’了，而是‘即死’——因为你会吃掉它。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我觉得你最近变胖了。” 妻子：“胡说！我明明每天都在称体重，一点都没变！” 丈夫：“哦，那可能是秤坏了，它把你称得和昨天一样轻。”
夫妻日常
“医生，我总觉得我的灵魂在半夜出窍。”医生回答：“别担心，那是你梦游时不小心把灵魂落在枕头底下了。”
灵魂
一个鬼魂去应聘工作，面试官问：“你有什么特长？”鬼魂说：“我能让人感觉到我的存在。”面试官说：“那你能让老板给我加薪吗？”
灵魂
“妈妈，人死后灵魂会去哪里？”“孩子，灵魂会去天堂或者地狱。”“那为什么我爸爸的灵魂总是在酒瓶旁边转悠？”
灵魂
两个灵魂在天堂门口排队，一个说：“我生前是个哲学家，研究了半辈子灵魂。”另一个说：“那你现在知道灵魂是什么了吗？”哲学家灵魂说：“知道，就是排队时不能插队。”
灵魂
“听说灵魂重21克，那为什么我减肥后灵魂轻了？”“因为你的灵魂把脂肪当行李托运了。”
灵魂
“我的手机掉进马桶里了。” “那你赶紧捞起来啊。” “我不敢，我怕它自动开机。”
数码
“你为什么要给电脑贴膜？” “因为它每天看我的脸，我怕它笑到蓝屏。”
数码
“我新买的无人机飞丢了。” “那你用遥控器找啊。” “它飞走的时候，把遥控器也带走了。”
数码
“为什么你的充电宝总是没电？” “因为它每天都在给手机做心肺复苏。”
数码
“为什么AI合成的猫总是盯着屏幕？” “因为它还在等‘喵’一声的反馈。”
科技
“你的AI女友会做饭吗？” “会，但她只会合成‘番茄炒蛋’的图片。”
恋爱
“AI合成的医生为什么总迟到？” “因为它还在加载‘听诊器’的纹理。”
医疗
“为什么AI合成的狗从不追尾巴？” “因为它知道尾巴也是像素合成的。”
动物
“AI合成的音乐家最怕什么？” “最怕观众喊‘再来一首’——因为样本只够生成一遍。”
艺术
“爸爸，我把你的旧手机埋土里了。” “为什么？” “你不是说废物利用能种出手机树吗？”
亲子
“我把旧轮胎做成了秋千。” “那叫废物利用。” “我把秋千做成了轮胎。” “那叫...返祖现象？”
搞笑
妻子：“我把你的旧领带改成了抹布。” 丈夫：“那真是废物利用。” 妻子：“不，是领带利用。”
家庭
“我把喝完的易拉罐做成了烟灰缸。” “不错。” “然后我把烟灰缸又做成了易拉罐。” “你这是在循环利用吗？” “不，我在回收失败品。”
冷幽默
“为什么你总把旧报纸堆在厕所？” “这叫废物利用。” “怎么用？” “看完就扔，符合环保流程。”
日常
老板对员工说：“今年年终奖，我给你准备了一头牛。”员工激动地问：“真的吗？那我能看看吗？”老板说：“可以，你打开电脑，桌面上有。”
职场
“你最近怎么总说自己是牛马？”朋友问。我叹了口气：“因为老板说，公司就是我的牧场，让我尽情吃草，然后挤奶。”
自嘲
面试官问：“你觉得自己像什么动物？”应聘者答：“牛马。”面试官疑惑：“为什么？”应聘者说：“因为你们招聘信息上写着：诚招牛马员工。”
打工
“为什么你每天上班都自带草料？”同事好奇。我回答：“老板说了，公司只提供牛马的工作，不提供牛马的饲料。”
生活
领导在会上说：“我们要发扬老黄牛精神，勤勤恳恳。”小明小声嘀咕：“可老黄牛最后都去耕田了，也没见谁给它分块地啊。”
讽刺