作家对编辑说：“我写了个关于时间旅行的故事，但编辑说情节不够紧凑。”编辑回答：“那你试试穿越回去改改？”
职业
老师问汤姆：“‘桌子’用英语怎么说？”汤姆回答：“‘Desk。’”老师又问：“‘椅子’呢？”汤姆说：“‘Chair。’”老师再问：“‘窗子’呢？”汤姆答：“‘Window。’”这时，一个学生举手说：“老师，他说的都是对的，但‘窗子’的英语其实是‘Windoor’。”
校园
一个中国人去美国餐厅点餐，服务员问：“What would you like to eat?”中国人没听懂，于是说：“I don't know English.”服务员愣了一下，又问：“Can you speak Chinese?”中国人高兴地说：“Yes! I want a hamburger.”
语言
小明学英语，老师让他翻译“我很喜欢苹果”这句话。小明想了想说：“I very like apple.”老师纠正道：“应该是‘I like apples very much.’”小明疑惑地问：“为什么‘very’不能放在‘like’前面？”老师回答：“因为英语里‘very’不能修饰动词。”小明恍然大悟：“原来‘very’是个害羞的词，只敢躲在形容词后面。”
学习
一个法国人、一个德国人和一个中国人一起参加英语考试。法国人看到题目“请用英语描述你的母亲”，写道：“My mother is beautiful.”德国人写道：“My mother is kind.”中国人写道：“My mother is... wait, I don't know how to say ‘妈妈’ in English, so I'll just write ‘My mother is mother.’”
文化
老师问：“同学们，‘I love you’是什么意思？”学生回答：“‘我爱你。’”老师又问：“那‘I hate you’呢？”学生答：“‘我恨你。’”老师接着问：“那‘I like you’呢？”一个学生抢答：“‘我赖你。’”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为‘like’听起来像‘赖客’，所以‘I like you’就是‘我赖你’。”
谐音
“我家的得房率高达120%，因为公摊面积会自己走路，今天在客厅，明天在卧室。”
讽刺
“售楼小姐说这房子得房率90%，我住进去才发现，原来90%是墙，剩下10%是门。”
吐槽
“开发商说我们小区得房率超高，结果我邻居在电梯里遇见了自己家的阳台。”
荒诞
“中介打电话：‘哥，这套房子得房率100%，没有任何公摊！’我：‘那走廊呢？’‘走廊算您私人赠送的空中花园。’”
反讽
“朋友炫耀他家得房率85%，我默默打开手机地图：‘你看，整个小区都是我的公摊面积。’”
幽默
一位户外主播在森林里直播时大喊：“我敢打赌，这片林子里绝对没有熊！”话音刚落，一只黑熊从树后探出头来。主播吓得拔腿就跑，边跑边喊：“观众们放心，它绝对是来问路的！”
动物
户外主播在悬崖边直播：“今天我要挑战极限攀岩，没有安全绳！”刚爬了两米，他脚下一滑，直接掉进了一米深的草丛里。他爬起来拍拍土说：“这是为了测试你们的心理承受能力。”
反转
主播在河边直播钓鱼：“看我今天钓条大鱼给你们看！”甩竿后，鱼线钩住了自己的裤裆。他疼得跳起来，却强装镇定：“这是最新钓鱼技巧，叫‘自钓流’。”
尴尬
户外主播在沙漠直播：“这里方圆百里没有水源，我要靠毅力生存！”五分钟后，他从背包里掏出一瓶矿泉水，边喝边说：“这是为了示范‘如何在绝境中保持冷静’。”
幽默
主播在雷雨天气直播：“我站在这里，就是要证明人类不怕闪电！”话音刚落，一道闪电劈中他身后的树，他吓得跪地大喊：“观众们，这是‘雷神下凡’特效，你们信吗？”
危险
“为什么创意写作课的学生总在咖啡店写稿？”“因为他们的灵感需要拿铁因刺激。”
校园
一位作家对朋友抱怨：“我写了300页，但主角还没起床。”朋友说：“那你的故事是现实主义还是超现实主义？”作家叹气：“是拖延主义。”
写作
“你的小说里为什么所有角色都叫‘张三’？”“因为我的创意额度用完了，剩下的都是复制粘贴。”
幽默
老师问：“什么是创意写作？”学生答：“就是把‘我迟到了’写成‘我与时间进行了一场非自愿的马拉松’。”
教育
“妈妈，我考了95分！” “那5分去哪了？是不是被隔壁小明偷走了？”
教育
“爸爸，我这次数学考了全班第一！” “别骄傲，你还没上奥数班呢。”
亲子
“孩子，你长大后想做什么？” “我想当个快乐的人。” “不行，这个没有培训班。”
焦虑
“妈妈，我不想学钢琴了。” “那你想学什么？编程、围棋还是马术？” “我想睡觉。” “睡觉能考第一吗？”
育儿
“老师，我家孩子为什么总是不及格？” “因为他把时间都花在学你给他报的12个兴趣班上了。”
压力
“老板，我转正后工资能涨多少？” “涨一千。” “那太好了，我转正后一定好好干！” “别急，转正后你交的五险一金也涨了，到手可能还少两百。”
职场
“恭喜你转正了！” “谢谢老板！那我的工位会换吗？” “会，从大厅换到厕所旁边那个隔间。” “……为什么？” “因为转正后你要负责给客户倒水，离厕所近方便。”
搞笑
“我转正了，但为什么感觉更累了？” “因为试用期你是在学习，转正后你是在还债。” “还什么债？” “之前偷懒欠下的工作量。”
吐槽
“转正申请表上‘自我评价’这栏怎么写？” “就写‘吃苦耐劳’。” “可我这几个月天天准时下班。” “那就写‘吃得了苦，耐得住劳’——把‘劳’理解成‘劳动法规定的休息时间’。”
段子
“听说你转正失败了？” “是啊，老板说我试用期表现太优秀。” “优秀还不好？” “他说：‘你这么优秀，试用期工资太亏了，不如再试用三个月，等公司涨薪再转正。’”
讽刺
一个替身演员被导演叫去拍爆炸戏，导演说：“你从这栋楼跳下去，对面有气垫。” 替身问：“导演，气垫在哪？” 导演指指远处：“在那。” 替身看了看说：“导演，那个气垫怎么像张A4纸？” 导演说：“没错，那是替身气垫的替身。”
替身