替身
一个替身演员被导演叫去拍爆炸戏，导演说：“你从这栋楼跳下去，对面有气垫。” 替身问：“导演，气垫在哪？” 导演指指远处：“在那。” 替身看了看说：“导演，那个气垫怎么像张A4纸？” 导演说：“没错，那是替身气垫的替身。”
替身
替身演员拍完戏问导演：“导演，我替主角挨了那么多打，能不能加个鸡腿？” 导演说：“可以，但鸡腿也要找个替身，因为主角不吃。”
替身
一个替身演员对朋友抱怨：“我今天拍了场跳楼戏，从十楼跳下来。” 朋友惊呼：“那你没事吧？” 替身说：“没事，因为那是替身的替身跳的。” 朋友问：“那你在干嘛？” 替身说：“我在楼下等着接替身的替身的班。”
替身
替身演员去面试，导演问：“你会什么？” 他说：“我会替主角挨打。” 导演又问：“那你会替主角吃饭吗？” 他说：“不会，那太危险了。” 导演说：“那你被录取了，正好主角的饭里有毒。”
替身
一个替身演员拍完吻戏后问：“导演，这算替身吗？” 导演说：“当然，主角说你的嘴比他帅。” 替身说：“那为什么我亲的是另一个替身？” 导演说：“因为那个替身是替主角的替身。”
替身
随机笑话
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次照镜子都只看到自己。”
冷幽默
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
“为什么你的手账每页都画满小星星？” “因为我觉得生活需要仪式感。” “那为什么星星旁边写着‘好累’？” “因为画星星也很累。”
吐槽
幼儿园老师展示绘本《好饿的毛毛虫》，讲它吃了各种食物变成蝴蝶。一个孩子举手说：“我妈妈说，乱吃东西只会像爸爸一样得脂肪肝，最后变成医院的常客。”
荒诞
新手村有人问："这个技能怎么用呀？"，第二天竞技场排行榜第一的ID就叫"这个技能怎么用呀"。
网游
自然主义者对树说：“你们为什么从不参加派对？”树回答：“因为我们是木头人。”
自然
让行牌上写着“让”，我对同事说：“这牌子真像我的人生，总是让别人先走。”同事说：“不，你是让别人先富。”
自嘲
法医在聚会上被问职业，他说：“我专门和‘躺平’的人打交道，但他们从不抱怨加班。”
自嘲
小明问妈妈：“为什么大人总说‘等你长大了就懂了’？”妈妈回答：“因为等你长大了，就会发现这句话也是骗小孩的。”
反转
“听说你是个现实主义者？” “是啊，所以我从不买彩票。”
生活
群里有人一直刷屏，管理员警告：“再刷就踢了！”那人说：“我这是在测试网络稳定性。”
网络
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
“开放式关系就像WiFi，信号好的时候大家都想连，信号差了就抱怨密码不对。”
两性
公司项目失败，开会追责。经理问：“这个错误是谁犯的？”大家低头不语。突然，新来的实习生小张举手：“经理，我觉得可能是流程问题。”经理眼睛一亮：“说得好！那就你来写一份流程优化报告吧。”小张愣住，旁边同事小声说：“看，让你不背锅，背报告了吧。”
职场
朋友问我《记忆碎片》讲什么，我说："讲一个男人靠纹身找凶手。" 他问："那凶手是谁？" 我说："我不记得了。"
冷笑
“甲方说要五彩斑斓的黑，我该怎么办？” “给他看乌鸦。” “乌鸦是纯黑啊？” “不，乌鸦羽毛在光下会反出蓝紫绿，那就是五彩斑斓的黑。” 甲方看了：“对，就要这个！但颜色再亮一点。”
吐槽
领导说：“档案里夸你效率高？”我点头。他说：“那这报告快点。”我翻开档案：“但效率高的评价是去年档案里的。”
职场
老师问："谁能用虫洞造句？" 小华举手："我爷爷说，他年轻时虫洞都在苹果里，现在科学家却在天上找。"
教育
新婚夜老婆问："你会爱我一辈子吗？"老公："当然！"第二天她发现老公手机搜索记录："如何假装爱一个人。"
真相
主播教观众打《王者荣耀》，自己却连送五个人头，他尴尬解释：““我这是在示范如何用生命勾引敌人。””弹幕：““那你示范得真成功，敌人现在满血。””
游戏
沙画师在街头表演，一个小孩问妈妈：“妈妈，他在画什么呀？”妈妈回答：“他在画沙画。”小孩又问：“那他为什么不用纸呢？”妈妈想了想说：“因为沙画师说，纸太贵了，沙子是免费的。”
幽默
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
科学家对助手说：“这篇论文我改了20遍，现在完美了。”助手问：“那为什么还有错别字？”科学家答：“那是为了证明我确实改过20遍。”
幽默
“你刷屏的速度比火箭还快！” “那当然，我这是5G刷屏，不卡顿。”
调侃
“埃及艳后为什么养猫？” “因为猫会帮她清空购物车里的老鼠。”
历史
盲盒介绍写着"名下多套不动产", 见面才知是共享单车运维员。男生质问时，姑娘拍着单车座椅："这八百辆都是我管的，要不要现在过户两辆给你？"
讽刺
一个程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“您要什么酒？”程序员说：“给我一杯‘404’。”酒保说：“抱歉，那个找不到。”程序员说：“那就给我一杯‘500’。”酒保说：“抱歉，服务器内部错误。”程序员叹了口气：“那给我一杯‘200’。”酒保递给他一杯酒，说：“好的，这是您的成功响应。”
科技
钓友甲：“你用什么鱼饵钓的这么多鱼？” 钓友乙：“我用的是特制饵料，秘密配方。” 钓友甲追问：“能透露一点吗？” 钓友乙低声说：“其实……我在鱼饵里掺了我老婆的香水，鱼可能以为我是美人鱼。”
钓鱼
秀场主播对观众说：“谢谢大哥送的火箭！”观众回复：“不客气，这是我用你上次推荐的生发液省下来的钱买的。”
生活