“用公积金贷款买房，最大的好处是什么？” “让你提前三十年体验还债的快乐。”
现实
“你为什么总是不生气？” “因为我的怒气值只有0.5，攒满需要一百年。”
温柔
“你骂人最狠的话是什么？” “你……你这个小可爱！”
温柔
树懒快递员给蜗牛送“精神礼物”，蜗牛签收后问：“这是啥？”树懒慢悠悠说：“是‘耐心’。”蜗牛叹气：“你迟到了三个月，我早就学会了。”
动物
猫头鹰给老鼠送“精神礼物”，老鼠打开盒子发现是“夜间视力”。老鼠说：“我晚上本来就能看见啊。”猫头鹰瞪大眼睛：“可你总偷我奶酪，现在你逃不掉了。”
动物
企鹅送给北极熊“精神礼物”，北极熊拆开是“凉爽”。北极熊怒吼：“我在北极！这礼物像在嘲笑我！”企鹅哆嗦：“可你总抱怨全球变暖啊。”
动物
蜜蜂给蚂蚁送“精神礼物”，蚂蚁打开发现是“勤劳勋章”。蚂蚁说：“我每天搬食物，还用你送？”蜜蜂嗡嗡：“可你总偷懒，昨天还睡到中午。”
动物
章鱼给海豚送“精神礼物”，海豚拆开是“多任务处理”。海豚笑：“我一次能追三条鱼。”章鱼叹气：“可你总忘给配偶打电话，现在它离家出走了。”
动物
一个逻辑学家走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒。”酒保问：“你是做什么的？”逻辑学家回答：“我研究推理。”酒保说：“那你推理一下，我为什么要给你酒？”逻辑学家沉默片刻，说：“因为如果你不给我，你就违反了‘顾客永远是对的’这一公理。”酒保点点头，递给他一杯水。
逻辑
福尔摩斯和华生去露营，半夜福尔摩斯推醒华生问：“华生，你看天上的星星，推理出什么？”华生说：“有成千上万颗，宇宙浩瀚。”福尔摩斯说：“不，我们的帐篷被偷了。”
侦探
一个男人走进心理医生办公室，说：“医生，我总觉得自己是一块芝士。”医生说：“别担心，这很常见。请躺下，我们聊聊。”男人说：“不行，我躺下会被老鼠叼走。”医生叹了口气：“看来你需要更严谨的推理。”男人说：“不，我需要一片面包。”
荒诞
教授在课堂上讲：“通过推理，我们可以证明地球是圆的。”一个学生举手问：“那为什么我站在这里感觉是平的？”教授说：“因为你的推理能力像你的脑袋一样平。”学生反驳：“可我的脑袋也是圆的。”教授沉默后说：“这就是为什么你感觉不到。”
讽刺
一个侦探在案发现场发现一把手枪和一张纸条，纸条上写着：“这是推理游戏。”侦探沉思片刻，拿起手枪对准自己太阳穴，扣动扳机——枪里没子弹。他笑了笑说：“果然，凶手希望我自杀。”这时，纸条背面写着：“但你推理错了，子弹在笔筒里。”
反转
“老公，我们公积金贷款买房吧？” “好啊，不过得先攒够首付。” “首付差多少？” “差一套房的钱。”
讽刺
“为什么公积金贷款的人从不吵架？” “因为他们连首付都凑不齐，根本没机会吵。”
幽默
“我申请了公积金贷款，银行说需要我提供收入证明。” “然后呢？” “他们看了看我的工资条，建议我改申请低保。”
自嘲
“听说你公积金贷款批下来了？” “是啊，不过银行说贷款期限是三十年。” “那挺好的，慢慢还。” “问题是他们只批了三十年寿命的贷款。”
荒诞
“我的知乎签名是‘正在输入中...’，结果三年了还在加载，朋友问我是不是在写《百年孤独》续集。”
签名梗
“我签名写‘此人已死，有事烧纸’，结果真有人给我私信发蜡烛表情，还问‘头七回魂夜几点更新？’”
暗黑幽默
“签名改成‘间歇性踌躇满志，持续性混吃等死’，然后每天收到私信：‘请问您今天踌躇了吗？’”
自嘲
“我设了个签名‘关注我，送你一个冷笑话’，结果涨了十个粉，他们留言：‘笑话呢？’我说：‘你们就是那个笑话。’”
套路
“签名写‘爱因斯坦的脑细胞’，有人评论：‘难怪你相对论发帖老是延迟。’”
科学梗
老师问小明：“你为什么总是不交作业？”小明回答：“因为我在做一件更重要的事。”老师疑惑：“什么事？”小明说：“思考人生。”
校园
学生问：“老师，您能解释一下‘物以类聚’的意思吗？”老师回答：“就像你们班，上课说话的都坐在一起。”
课堂
考试前，学霸对学渣说：“这次考试你打算考多少分？”学渣回答：“我打算考零分。”学霸惊讶：“为什么？”学渣说：“因为零分也是分啊。”
考试
老师在黑板上写了一道难题，然后问：“谁会做这道题？”全班沉默。老师又说：“不会的请举手。”结果全班都举了手，除了小明。老师高兴地说：“小明，你会？”小明回答：“不，我是怕手酸。”
课堂
学生问老师：“老师，您说‘光阴似箭’，那为什么我上课时觉得时间像乌龟爬？”老师回答：“因为你在等下课，而我在等你们长大。”
校园
一位大妈去超市要求退款，收银员不耐烦地说：“你这鸡蛋都买三天了，谁知道是不是你磕坏的？”大妈默默掏出手机拨了个电话：“喂，老刘，你那超市的监控查一下，三天前我买鸡蛋那天的录像。”收银员冷笑：“你认识我们老板？”大妈淡定地说：“不认识，但他是我儿子。”
身份反转
一个穿破旧工装的男子要退一台电脑，店员翻着白眼说：“这电脑明显被你拆过，不能退。”男子叹了口气，拨通电话：“喂，王总，你们店员工说不能退。”店员正要嘲讽，突然手机响了，接起来听到老板咆哮：“快给他退！他是我们公司最大的代工厂老板！”
扮猪吃虎
小伙子拿着过期面包要退款，店员叉腰说：“你当天不来找，现在谁信啊？”小伙子默默掏出工作证：“我是市监局新来的科长，这面包生产日期是明天。”店员脸一白，赶紧退款，小伙子补了一句：“别紧张，我今天是便衣调研。”
职业反转
一个穿着拖鞋的大叔要退电视，导购不耐烦地说：“你连发票都没有，退什么退？”大叔从兜里掏出一张名片：“我是对面大楼的房东，你这商场整栋楼都是我租给你们的。”导购愣住，经理闻声赶来，连声说：“李总，您怎么亲自来了！”
身份反差