“为什么你的自嘲拼贴里全是加班截图？”朋友问。“因为这是‘社畜流派’的经典代表作。”
调侃
“老公，这个月生活费怎么还没给我？” “不是月结吗？现在才28号。” “那28号不算月底吗？” “算啊，但我是按自然月结的，你得等到31号。” “可这个月只有30天！” “哦，那我再想想。”
家庭
“为什么你总是月结工资？” “因为这样我就可以每个月都体验一次从富翁变负翁的快感。” “那为什么不改成周结？” “周结的话，我每周都得体验一次破产，太累了。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你平时工作压力大吗？” “不大，就是每个月月底要结账。” “那你是做什么工作的？” “我是会计。” “哦，那正常，月结综合症。”
健康
“老板，我想预支下个月工资。” “不行，我们是月结。” “那我预支这个月的行吗？” “也不行，因为这个月还没结束。” “那等我干完这个月再预支下个月？” “那叫月结，不是预支。”
职场
甲方说：“方案要五彩斑斓的黑。” 设计师熬了三天三夜终于做出来了。甲方看了一眼：“嗯，这黑色挺正的，但我要的是五彩斑斓，你只给了黑。” 设计师当场把电脑屏幕调成了黑白模式。
职场
甲方说：“这个logo放大的同时再缩小一点。” 设计师照做了。甲方大怒：“你这是在糊弄我？我要的是放大的同时缩小，不是放大再缩小！” 设计师默默把logo设成了透明。
荒诞
甲方说：“我要一个简洁但复杂，高端又接地气的封面。” 设计师问：“具体一点？” 甲方回复：“你自己体会，体会对了就过。” 三个月后，设计师改成了纯白封面，甲方说：“对，就是这个感觉，但颜色不对。”
讽刺
甲方说：“字体再大一点，占满整个屏幕。” 设计师照做。甲方又说：“太大了，看着像老年机，再小到原来的十分之一。” 设计师问：“那您到底要多大？” 甲方说：“你看着办，我不懂设计，但我知道不好看。”
无奈
甲方说：“给我来一个像苹果一样高级，但不要抄袭的logo。” 设计师画了一个被咬了一口的梨。甲方说：“不行，太像苹果了，而且咬的位置不对。” 设计师把梨换成了一颗完整的牛油果。甲方满意地说：“对，就要这种既不像苹果又高级的感觉。”
反转
“老板，我报销单上写了‘买咖啡’。”“然后呢？”“财务说这不属于报销范畴。”“那你怎么说的？”“我说：‘这是为了提神加班，属于生产力投资。’”“结果呢？”“她给我批了，但备注写‘请下次用茶包’。”
职场
“报销时，财务问我：‘这顿火锅吃了多少钱？’我说：‘一千二。’她皱眉：‘怎么这么贵？’我答：‘因为点了脑花，说是补脑好算账。’她沉默片刻：‘那这单走项目经费吧。’”
财务
“同事报销打车费，金额是88.88元。财务问：‘为什么这么吉利？’他答：‘因为那天我坐的车牌号是8888。’财务说：‘那你怎么证明？’他掏出手机：‘我拍了司机的收款码，上面写着‘发发发发’。”
搞笑
“我申请报销一笔‘紧急物资费’，财务让我说明用途。我说：‘是为了防止老板突然查岗，买了速效救心丸。’她问：‘谁用？’我答：‘会计。’她立刻签字：‘这属于高风险岗位津贴。’”
冷门
“报销单上写‘购买键盘一个’，财务问：‘原来的键盘呢？’我答：‘被我一杯咖啡浇坏了。’她追问：‘咖啡钱报销了吗？’我说：‘没有，那属于私人消费。’她点头：‘合理，键盘批了，但下次请用杯盖。’”
日常
“我的人生就像一张拼贴画，”小明说，“把各种失败贴在一起，假装是后现代艺术。”
解构
“看我的拼贴作品：左边是梦想，右边是现实，中间用‘算了’两个字粘住。”
压力
“你拼贴里怎么有张‘躺平’的标签？”“那是我的自嘲核心意象，其他碎片都是围绕它崩溃的。”
身份
“这拼贴展叫‘自我解构’？”“不，叫‘我把自己笑成了碎片’。”
自嘲
煮泡面的时候，我放了个鸡蛋进去，结果它变成了荷包蛋，我惊讶地说：“你怎么自己熟了？”鸡蛋回答：“因为你的泡面太烫了，我不得不提前毕业。”
冷幽默
“为什么煮泡面时要加鸡蛋？” “因为这样泡面就不会孤单了，它需要有人陪它一起泡澡。”
谐音梗
我煮了一包泡面，等了五分钟，打开盖子发现面不见了，只剩下一碗汤。我大喊：“我的面呢？”汤里传来声音：“它去游泳了，说一会儿就回来。”
无厘头
“妈，我煮泡面时水放多了，怎么办？” “那你就多放点面，变成汤面。” “可是面也放多了，怎么办？” “那就叫它泡面汤，喝了吧。”
家庭趣事
煮泡面时，我严格按照说明书操作，结果泡面变成了糊糊。我愤怒地打电话给客服：“你们的面有问题！”客服淡定地说：“先生，说明书上写的是‘煮三分钟’，你煮了三个小时。”
生活糗事
一位作家获得诺贝尔文学奖后，记者问他：“您成功的秘诀是什么？”作家回答：“我每天只写一句话。”记者惊讶：“就一句？”作家说：“对，然后我把它删掉。”
幽默
颁奖典礼上，主持人问获奖作家：“您觉得评委为什么选您？”作家叹气：“可能因为他们没读过我的其他作品。”
讽刺
作家获奖后，朋友祝贺：“听说你书卖得不错！”作家摇头：“不，是卖得不好才得奖的。”
自嘲
获奖作家在签售会上，读者问：“您下一本书什么时候出？”作家答：“等我花完奖金之后。”
调侃
记者采访获奖作家：“您写作时最怕什么？”作家说：“最怕读者说‘这书我早看过了’。”记者追问：“那获奖后呢？”作家苦笑：“怕他们说‘这奖我早猜到了’。”
吐槽
看到有人朋友圈签名是“别低头，王冠会掉”，我默默回了一句：“别流泪，眼线会花。”
幽默
一哥们朋友圈签名写着“本人已死，有事烧纸”，结果他发动态问：“怎么没人点赞？” 我评论：“纸烧多了，信号不好。”
搞笑