“为什么这个命题是错的？”“因为它说它是对的。”“那它到底对不对？”“这是个伪命题。”
哲学
一位书评人去世后，在天堂门口遇到圣彼得。圣彼得说：“你一生评书无数，现在请评价一下天堂。” 书评人环顾四周，说：“氛围不错，但角色刻画太单薄，而且结局缺乏悬念。”
调侃
一个人走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡。”服务员问：“您确定这杯咖啡是您自由选择的吗？”那人想了想说：“不，是我妈逼我喝的。”
自由
存在主义者在课堂上问老师：“如果人生没有预设意义，那我为什么要写作业？”老师回答：“因为你不写作业，你的人生会多一个‘被退学’的荒诞事实。”
荒诞
两个人争论存在主义。A说：“我们是被抛入这个世界的！”B说：“不，我是被我妈生出来的。”A叹气：“你这就是典型的‘本真性缺失’。”B反问：“那你妈生你的时候，你本真了吗？”
本真
一个存在主义者去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我经常陷入对‘他者即地狱’的沉思，导致上班迟到。”面试官说：“那你被录用了——因为我们的企业文化就是‘他人即地狱’。”
他者
存在主义者对朋友抱怨：“我每天都要面对虚无的深渊！”朋友安慰道：“别担心，至少你还有房贷。”存在主义者愣住：“啊，那确实比虚无更实在。”
虚无
“恭喜您中奖了！奖品是iPhone 15一部！” “真的吗？太棒了！” “不过需要您先支付199元的运费和保险费。” “行，我付了。” “好的，奖品已发出，请注意查收。” “怎么是个空盒子？” “哦，我们只负责发空盒子，手机您得自己买。”
套路
“您好，您在我们平台抽中了一等奖，奖金100万！” “哇！那我怎么领？” “先交5000元手续费。” “交了。” “好的，现在您需要再交1万元个人所得税。” “又交了。” “恭喜，您已进入最终环节，再交3万元保证金就能领奖。” “你骗谁呢？” “您真聪明，其实前面都是骗您的，这才是真正的坑。”
诈骗
“恭喜您中奖了！奖品是终身免费吃火锅！” “太开心了！在哪领？” “您只需要到本店消费满100次，每次消费满500元，即可激活免费资格。” “那这不等于没免费？” “免费吃的是火锅底料，菜得另买。”
陷阱
“您中了我们公司的特等奖，奖品是一辆汽车！” “太好了！什么车？” “一辆购物车，凭此券可在超市免费使用一次。” “那我能推走吗？” “不能，只能推着在超市里转一圈，然后放回原处。”
忽悠
“恭喜！您中了我们彩票的头奖！” “奖金多少？” “一个亿！” “天哪！我该怎么领？” “您先来我们公司签个合同，然后我们给您一个亿的彩票，您自己去找银行兑。” “那银行给兑吗？” “银行说彩票是假的，但合同是真的——您得付我们一亿违约金。”
坑人
老师问：“谁能用‘命题’造句？”小明答：“我家的猫会命题。”老师：“这不对。”小明：“那改成‘我家的猫不会命题’。”
教育
“什么是命题？”“就是出题。”“那什么是出题？”“就是命题。”
逻辑
一个数学命题说：“我是假命题。”结果它既不能真也不能假，最后被开除了。
数学
法官问：“你承认这个命题吗？”被告答：“不承认，除非它给我钱。”
法律
会议记录员写道：“领导说：‘这个问题我们下次再议。’” 旁边同事小声问：“那这次会议的重点是什么？” 记录员说：“重点是‘下次’。”
职场
会议记录：“张经理表示：‘我们要加强执行力。’ 王总监补充：‘具体怎么加强？’ 张经理回应：‘这个问题下次专题讨论。’” 记录员在备注栏写道：“本次会议核心成果：决定再开一次会。”
讽刺
新人第一次做会议记录，会后给领导看。领导皱眉：“你怎么把‘李总放了个屁’也写进去了？” 新人委屈：“您不是说‘所有细节都要记录’吗？”
搞笑
会议记录中写道：“陈董说：‘这个方案要落地。’ 赵总说：‘要有抓手。’ 刘助理解释：‘就是既要闭环，又要赋能。’” 记录员在括号里补充：“翻译：大家继续加班。”
吐槽
老板在会议上说：“今天的会议记录要简洁，只记重点。” 于是记录员只写了两个字：“散会。”
冷幽默
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？”学生回答：“10个。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为苹果在我肚子里，它们还是我的。”
校园
数学老师对小明说：“你的作业怎么全是错的？”小明回答：“老师，您不是说‘失败是成功之母’吗？我这是给成功找了好多妈妈。”
幽默
老师：“你为什么迟到？”学生：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就慢走了半小时。”
搞笑
语文老师问：“谁能用‘果然’造句？”小红举手说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师摇头：“不对。”小红说：“那我先吃水果，果然喝了汽水。”
童趣
老师：“请用‘左右为难’造句。”小明：“我考试时，左边是学霸，右边是校花，左右为难。”
校园
“我洗车这么贵，是因为洗车工都是社畜，洗的不是车，是咱们共同的泪。”
社畜
“每次洗车，我都觉得自己在给车洗澡，而车却在嘲笑我：‘你连自己都洗不干净，还给我洗？’”
自嘲
“洗车店老板说：‘你这车洗一次够我吃三天泡面。’ 我：‘那我洗车是不是也算支援社畜经济？’”
社畜
“洗完车，我对着反光玻璃整理头发，发现里面坐着一个满脸疲惫的社畜——原来是我自己。”
自嘲
“我问洗车工：‘为什么洗车要等这么久？’ 他叹气：‘因为我在洗你老板的车，你的得排后面。’”
社畜