翻开小学日记，上面写着：“今天妈妈给我买了只小乌龟，它不吃东西，我很担心。第二天日记：小乌龟死了。第三天日记：妈妈把乌龟炖了，真好吃。”
生活
新手司机第一次上路，副驾的朋友突然喊：“前面急刹车！”司机慌乱中一脚油门踩到底，朋友尖叫：“你干嘛！”司机说：“我、我想超它。”
搞笑
公交车上，司机一个急刹车，后排一位大爷直接滑到前门。司机赶紧扶他：“大爷您没事吧？”大爷拍拍裤子说：“没事，我就想问问，你这车到火车站吗？”
公交
小明坐出租车，司机突然急刹车，小明一头撞在前座上。司机回头说：“不好意思，刚才有条狗窜出来。”小明揉着头说：“没事，狗没事吧？”司机：“狗没事，但我的保险杠裂了。”
意外
老婆问老公：“咱家谁说了算？” 老公答：“当然是你说了算。” 老婆满意地点点头。老公小声嘀咕：“反正我说了也不算。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈是家里的一把手？” 爸爸叹气说：“因为妈妈是‘一把手’，爸爸是‘二把手’，而你是‘三把手’——连遥控器都抢不到。”
家庭
老公对老婆说：“从今天起，我要当一家之主！” 老婆看了他一眼，慢悠悠地说：“好啊，那家里的碗你洗，地你拖，孩子你带。” 老公立刻改口：“其实‘一家之主’的意思是——家里主要听你的。”
夫妻
妻子：“在这个家，我说一不二！” 丈夫：“对，你说一，我绝不说二，因为我说三也没用。”
夫妻
孩子问妈妈：“妈妈，为什么爸爸总说‘听你的’？” 妈妈回答：“因为爸爸懂得‘家庭地位’的真理——谁赚钱谁说了算。” 孩子又问：“那妈妈你赚钱吗？” 妈妈笑：“我不赚钱，但我管钱。”
家庭
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31等于Dec 25。”
科技
“老师，你讲的这道题我听不懂。” “哪里不懂？” “从‘上课’两个字开始就不懂了。”
校园
“医生，我最近总觉得自己像一只狗。” “躺下吧。” “不行，椅子上不准躺狗。”
医患
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别大惊小怪，它喝不了多少。”
餐饮
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
冷面
今天写日记，写到一半突然忘了要写什么。翻到上一页，上面写着：“明天一定要记住今天忘了什么。”
日记
日记：今天老师表扬我了，说我作业写得很好。然后他问我：“这是你写的吗？”我说：“是的。”他说：“那为什么字不一样？”我说：“因为这是我用左手抄的。”
校园
日记：今天我在路上捡到一个钱包，里面有很多钱。我心想：“失主一定很着急。”于是我把钱包交给了警察叔叔。警察叔叔说：“小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫雷锋。”警察叔叔说：“雷锋同志，你住哪儿？”我说：“我住日记里。”
童趣
日记：今天和同桌吵架了，他在日记里写我坏话。我偷偷看了他的日记，上面写着：“同桌今天偷看我日记，真不要脸。”我气得在后面批注：“你才不要脸，写别人坏话还写日记里！”
校园
“老板，他们公司把我们的客户全抢走了！” “别慌，我早就在他们公司安插了卧底。” “真的？叫什么名字？” “叫‘挖墙脚’。”
商战
“老王，你咋把竞争对手的配方偷来了？” “嘿嘿，这叫‘秘方’——秘密的方子。” “那你这叫‘蜜方’吧，甜得人家都报警了。”
商战
“听说你们公司新项目叫‘涨停板’？” “对，专门对付隔壁‘跌停板’公司的。” “结果呢？” “我们被证监会请喝茶了，说我们名字太嚣张。”
商战
“李总，他们用低价策略打压我们！” “不怕，我早就注册了‘拼多多’的谐音商标——‘拼少少’。” “然后呢？” “然后他们起诉我们，说我们卖的东西确实少。”
商战
“张总，对方公司派了间谍来我们这应聘！” “好，让他进来，给他安排个岗位叫‘商业机密保管员’。” “那他整天干啥？” “啥也不干，就让他盯着空保险柜发呆，这叫‘空城计’的方言版——‘空柜计’。”
商战
“听说现在过户费比房价还高？” “不，是比你的智商还高。”
讽刺梗
“师傅，这个房子过户费能打折吗？” “可以，你先把房价打个折。”
套路梗
“为什么过户费这么贵？” “因为你在给国家交‘过路费’啊。”
谐音梗
“我昨天去办过户，工作人员说费用要按面积算。” “那你家多大？” “比我的钱包大。”
自嘲梗
“老公，咱们的过户费够再买辆车的了。” “别急，等车也交完税再说。”
夫妻梗
“我的赛博分身昨天帮我参加了视频会议，今天老板夸我发言很有深度。我正得意呢，结果发现他把我家扫地机器人的路径规划当成了年度战略报告。”
逻辑错位
“我给我的赛博分身设定了自动回复工作消息的功能，结果它把‘收到’翻译成了‘我怀孕了’，现在全公司都在恭喜我。”
规则漏洞
“赛博分身帮我抢到了限量球鞋，但快递地址填的是它自己的云端服务器。现在UPS正在给数据中心送鞋，而我的分身拒绝签收，说它只穿虚拟球鞋。”
反常识归因