系统奖励主角一本《绝世秘籍》，主角翻开第一页，上面写着：“欲练此功，必先自宫。”主角犹豫时，系统弹出提示：“别担心，本系统提供免费医疗。但不包括心理辅导。”
功法坑
地铁上有人瞪我，我赶紧解释：“别误会，这不是屁，是我灵魂在叹气，它压力太大了。” 旁边大哥接话：“那你灵魂得少吃点红薯。”
解构
老婆：“老公，今天你洗碗吧。” 老公：“为什么又是我？” 老婆：“因为昨天你洗的碗，今天该休息了。”
夫妻
老公：“亲爱的，我来做饭吧。” 老婆：“好啊，那你先告诉我，盐和糖怎么区分？” 老公：“这还不简单，盐是咸的，糖是甜的。” 老婆：“那你怎么知道哪个是哪个？” 老公：“尝一下不就行了。” 老婆：“那你先尝。”
夫妻
妻子：“老公，你负责扫地，我负责拖地，这样公平吗？” 丈夫：“不公平，你拖地的时候，我扫的地已经被你弄湿了。”
家务
老公：“老婆，今天我帮你洗衣服吧。” 老婆：“真的吗？太好了！” 老公：“不过你得先告诉我，哪些是脏衣服。” 老婆：“这还用问？当然是我堆在椅子上的那些。” 老公：“那堆衣服我昨天刚洗过。”
家务
儿子问爸爸：“为什么妈妈总是让你干重活？” 爸爸回答：“因为爸爸是家里的顶梁柱。” 儿子又问：“那妈妈是什么？” 爸爸说：“妈妈是家里的顶梁柱的老板。”
家庭
“老板，这碗面里怎么只有三块牛肉？” “小伙子，你点的就是三块钱的牛肉面。” “那我再加十块钱的牛肉。” “好嘞！……咦，您这钱是假的？” “不假，我是美食博主，刚发了条差评视频，现在老板正跪着求我删呢。”
身份错位
“师傅，你这车能开到机场吗？” “能，但得加钱。” “加多少？” “看您这身打扮，给三百吧。” “行，开吧。” 到了机场，乘客掏出军官证：“同志，我是来暗访的，你这车涉嫌非法营运。” 司机瞬间变脸：“领导，我其实是交通局便衣，专钓黑车的。”
身份错位
“服务员，这瓶红酒我怀疑是假的。” “先生，我们的酒都是原装进口的。” “是吗？那为什么我喝了头晕？” “可能是您酒量不好。” “我酒量不好？我是国家一级品酒师，刚在隔壁桌喝了一整瓶都没事。” “……那您这瓶其实是白开水，隔壁桌才是真酒。”
身份错位
“小伙子，你这破三轮能拉多少货？” “不多，就几箱零件。” “零件？我看你是收废品的吧？” “大叔，我是航天院的，这是火箭上用的钛合金螺丝。” “吹牛吧你！” 这时，一辆军车停下：“张工，首长请您立刻去发射基地！”
身份错位
“你穿个拖鞋来面试？” “嗯，赶时间。” “我们这是跨国公司，请注意形象。” “形象？我上个月刚把你们竞争对手收购了。” “您……您是王总？” “不，我是你新老板，刚才只是测试你的眼力。”
身份错位
一位系统流主角刚激活“无限抽奖系统”，第一次抽中“谢谢参与”。他愤怒地大喊：“这破系统，我要投诉！”系统冷冰冰地回复：“投诉功能已开启，请支付10000积分申请。”
系统坑
主角获得“一键满级系统”，兴奋地点了按钮。系统提示：“叮！恭喜宿主满级。由于等级过高，所有怪物自动回避，您无法获得任何经验值。请重新创建角色。”
套路反
系统发布任务：“请在24小时内杀死一头巨龙。”主角苦着脸问：“我现在才1级，用什么杀？”系统回答：“建议使用嘴炮。如果失败，系统将自动删除你的存档。”
任务坑
主角开启“神豪系统”，获得第一笔现金。系统提示：“注意：本系统所有金钱均来自宿主未来收入，已扣除20%手续费。您当前负债100万。”
金钱坑
“我的知乎签名是‘不瘦十斤不换头像’。” “然后呢？” “然后我瘦了二十斤，但头像还是没换，因为签名改成了‘不换头像不瘦十斤’。”
减肥
“我的签名是‘退乎保平安’。” “那你退了吗？” “没有，因为我又加了一句‘但退之前先怼死你’。”
怼人
“我签名写‘我没什么好说的’。” “那你怎么回评论？” “我就复制签名，然后对方说‘那你别回啊’，我就改成‘我没什么好说的，除了这句’。”
循环
“我的签名是‘已卸载知乎’。” “那你现在在干嘛？” “在知乎上改签名，改成‘已卸载知乎，但没卸载手指’。”
矛盾
“我签名是‘求求你别杠了’。” “那有人杠你吗？” “有，我就在签名后面加了个括号：（你杠就是你对），结果他杠得更凶了，我又加了一句：（但你杠完我就删评）。”
反杠
“医生，我吃了个放射性物质。” “那你现在感觉怎么样？” “我没事，但我家的微波炉开始自己热饭了。”
核谐
“为什么核物理学家从不吵架？” “因为他们都懂得‘临界’距离。”
科学
“你知道为什么辐射对电脑不好吗？” “因为它会让硬盘‘坏道’。”
辐射
“我昨天被辐射了。” “那你怎么还活着？” “因为我是‘半衰期’体质。”
核谐
“为什么辐射区的人都很冷静？” “因为他们都被‘电离’了情绪。”
科学
老板对我说：“公司是你家。” 于是我每天睡在工位，吃泡面，用办公室的微波炉洗澡。结果他说：“但你家没有工资条。”
职场
医生说我过度劳累，需要休息。我问他：“那我能把病历打印出来，钉在老板的辞职信上吗？” 医生沉默片刻，说：“建议你先把加班费结清。”
讽刺
面试官问：“你如何看待996？” 我答：“就像一杯咖啡，前8小时是美式，后4小时是浓缩，最后2小时是洗杯子的水。” 他点头：“那你明天来上班，先洗三个月杯子。”
职场
同事问我：“为什么你每天第一个来，最后一个走？” 我说：“因为我在跟工位谈恋爱。” 他追问：“那结果呢？” 我指指腰上的膏药：“它给我戴了顶‘腰椎间盘突出’的绿帽子。”
黑色
人力资源部通知我：“恭喜获得‘年度拼命三郎’奖，奖品是‘永久加班券’一张。” 我问：“能折现吗？” 对方微笑：“可以，折成下辈子带薪休假。”
荒诞