通膨
“妈妈，为什么我们家的冰箱总是空空的？” “孩子，因为通货膨胀让食物都学会隐身了。”
通膨
“老板，这个面包怎么又涨价了？” “没办法，面粉在减肥，变得金贵了。”
通膨
“老公，我们的钱是不是缩水了？” “不，亲爱的，是膨胀了——就像我的肚子，但钱包却瘪了。”
通膨
“为什么现在连空气都要收费？” “因为通货膨胀，氧气公司说他们也要活下去。”
通膨
“你知道吗？现在连存钱罐都在闹罢工。” “为什么？” “它说里面的硬币太轻了，不够支付它的保管费。”
通膨
随机笑话
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
一个网红直播时说：“我的视频节奏要像心跳一样稳定。” 结果他因为过度剪辑导致视频卡顿，粉丝们评论：“你的心跳是不是停了？” 第二天，他因压力过大真的进了心脏科。
现实
年会聚餐，领导敬酒时说：“大家辛苦了，明年继续努力！” 新员工小声问老员工：“领导说的‘继续努力’是不是暗示要加班？” 老员工淡定回答：“不，是暗示明年年会你还得坐小孩那桌。”
段子
“小明，你这次考试为什么让替身去？” “因为替身学习比我好。” “那替身考了满分，你怎么办？” “没事，我让他下次再替我去领奖。”
校园
两个业主聊天，甲说：“听说隔壁小区用维修基金翻了新花园，可漂亮了。” 乙叹气：“咱们小区的维修基金，怕是得等楼塌了才能用上。” 这时物业经过，插嘴道：“别瞎说，楼塌了那叫‘不可抗力’，维修基金也用不上。”
无奈
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“你超速了，知道吗？”司机委屈地说：“警官，我的车是新买的，我还没学会怎么让它慢下来呢。”
超速
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
超速罚单上写着“您已超速”，我在背面补了一句：“谨以此条，致敬我永远追不上的deadline。”
解构
一对夫妻在讨论他们的婚姻，妻子说：“我觉得我们的婚姻就像一场戏。”丈夫说：“什么戏？”妻子说：“悲剧。”丈夫说：“为什么？”妻子说：“因为你是导演，我是演员，而你总是让我演配角。”丈夫说：“不，你是主角，我只是个跑龙套的。”妻子说：“那为什么我总是觉得你在操控我？”丈夫说：“因为我是导演啊。”
两性
公司推行“全员绩效互评”，结果所有员工都给自己打满分，给同事打零分。最终系统自动生成报告：“本季度团队协作能力提升0%，但自我认知能力达到历史最高。”
黑色
考古队发现古墓刻着“三人活”，专家激动破译，最后一人小声说：“这好像是‘三人活，少一人不行’的施工队广告。”
生活
煎蛋给荷包蛋表白，荷包蛋拒绝了。煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们是熟人。”
食物
机器人去酒吧点餐，服务员问："需要机油吗？"机器人答："不了，我今天开车来的。"
科技幽默
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒，从1900年到2020年，随便哪年的都行。”酒保回答：“抱歉，先生，我们这里不卖过期饮料。”
穿越
主播操作失误后说：“刚才这波啊，这波叫‘战术扶贫’，故意给对面送点温暖，不然他们怎么坚持得下去？我功德+1。”
调侃
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为限了价，竞了争，最后你只能‘限竞’地笑一笑。”
幽默
一个程序员去肉店，他对老板说：“给我来一斤代码。”老板一愣，说：“我们这儿只卖猪肉。”程序员说：“不，我就要那种有很多bug的。”老板想了想，递给他一块肥肉，说：“这个‘内存泄漏’严重，算你便宜点。”
反差
小张在周报里写：“本周解决了3个历史遗留问题。” 老板批注：“那下周你准备解决几个历史遗留问题的家属？”
幽默
读者质问：“为什么反派总在最后一格突然洗白？”作者无奈：“因为条漫要下拉，不洗白你们怎么愿意划到下一话？”
套路
女生说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”
关心
主人问狗：“为什么你每次犯错都躲到沙发底下？”狗回答：“因为那里有‘狗洞’可以钻！”
宠物
老师让学生用“图文”造句。小华写道：“我爸爸的微信头像是一张风景图，文字说明是‘岁月静好’，但实际上他正在厕所里刷手机。”老师批注：“过于真实，建议配图打码。”
图文
幼儿园老师问：“谁知道怎么才能得到小红花？”小朋友纷纷举手：“我帮妈妈洗碗！”“我背了十首古诗！”角落里一个小男孩站起来说：“我昨晚通宵预习了小学三年级数学，还写了篇关于经济周期的论文。”老师擦着汗说：“你这属于跨维度内卷。”
教育
A："我吃饭了"，B："吃饭就吃饭，为什么要说"我"？"
挑刺
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子愣了下："你TM什么时候学会朱自清的梗了？" 程序员："刚在代码注释里看到的。"
生活
英雄救美后，美女害羞地问：“你为什么要救我？”英雄一本正经地说：“因为你的呼救声太吵了，影响我钓鱼。”
吐槽
极简主义者对厨师说："盐。" 厨师问："就这？" 他答："嗯。"
饮食
广东厨师喊："‘伏特加’变‘佛跳噶’？俄罗斯佬饮完真系跳窗噶！"
谐音
设计师改稿第十遍，崩溃道：“客户是魔鬼吗？” 电脑自动回复：“不，您是‘免费重修’终身成就奖得主。”
解构
科学家说："人类有五种基本味觉。" 厨师回答："那为什么我尝到客户退菜时，总多出一种'绝望'的味道？"
味觉