一位悬疑作家在签售会上被问到：“你的小说里为什么总有一个神秘的双胞胎？”作家回答：“因为这样我就可以写两个凶手，而读者只会怀疑一个。”
机智
树懒在纯文学期刊编辑部当校对，主编猫头鹰催稿：“你三天才看完一页！”树懒慢慢抬起眼皮：“卡夫卡说‘耐心是应对所有困境的秘诀’，我这是在实践文学精神。”猫头鹰怒道：“人家说的是《变形记》里的甲虫，不是你！”
动物笑话
章鱼在纯文学读书会上同时翻八本书，墨鱼问它：“你这样能读懂吗？”章鱼得意地晃着触手：“博尔赫斯说过‘天堂应该是图书馆的模样’，我这就是微型天堂。”墨鱼默默喷了一口墨汁：“但你八本书里夹的全是《海洋文学史》的参考文献。”
动物笑话
屎壳郎推着粪球路过纯文学研讨会，听见蚂蚁在朗诵《荒原》。屎壳郎停下说：“你这‘四月最残忍’不如改成‘粪球最圆满’。”蚂蚁白它一眼：“艾略特写的是现代性焦虑！”屎壳郎推着粪球继续走：“我的粪球就是我的现代性焦虑——推不完，根本推不完。”
动物笑话
老板对我说：“公司打算给你加薪20%，但有个条件。” 我激动地问：“什么条件？” 老板说：“你让其他同事同意不加薪。”
职场
面试官问我：“你最大的缺点是什么？” 我回答：“我太追求完美。” 面试官点点头说：“很好，我们正好缺一个背锅侠。”
职场
同事抱怨：“每天加班到十点，工资却不见涨。” 我安慰道：“至少你积累了经验。” 他苦笑：“我积累的是怎么用最便宜的泡面填饱肚子。”
职场
领导在全会上说：“我们要打造一个没有官僚主义的团队。” 第二天，我收到一份《关于消除官僚主义的通知》，要求手写500字读后感。
职场
新来的实习生问我：“前辈，怎么才能快速升职？” 我神秘地说：“多帮领导干私活。” 第二天，他帮领导遛狗时把狗弄丢了。
职场
“导师，我学会了基础剑术。” “不错，现在教你中级剑术。” “导师，我学会了中级剑术。” “很好，接下来是高级剑术。” “导师，我学会了高级剑术。” “你出师了。” “导师，我学会了反杀。” “什么？” “导师，我用你教的剑术把你打败了。”
反杀
“导师，我学会了火球术。” “很好，试试打那个稻草人。” “轰！” “导师，我学会了炎爆术。” “不错，打那个石像。” “轰隆！” “导师，我学会了末日烈焰。” “厉害，打那个城堡。” “轰隆隆！” “导师，我学会了禁咒。” “你疯了？快停下！” “导师，禁咒的目标是你。”
递进
“导师，我学会了潜行。” “不错，去偷个钱包。” “导师，我学会了背刺。” “很好，去刺杀一个卫兵。” “导师，我学会了暗影步。” “厉害，去暗杀国王。” “导师，我学会了消失。” “你人呢？” “我在你背后，导师。”
反杀
“导师，我学会了治疗术。” “好，帮我治个伤口。” “导师，我学会了群体治疗。” “棒，治疗整个队伍。” “导师，我学会了复活术。” “天哪，复活那个英雄。” “导师，我学会了灵魂链接。” “链接谁？” “你和我，导师，这样你死了我也死不了。”
递进
“导师，我学会了召唤小鬼。” “还行，让它扫地。” “导师，我学会了召唤恶魔。” “不错，让它搬砖。” “导师，我学会了召唤末日守卫。” “厉害，让它守门。” “导师，我学会了召唤你。” “什么？” “导师，你现在是我的召唤物了。”
反杀
一位悬疑作家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯伏特加，不加冰，不加柠檬，不加任何东西，就纯的。”酒保问：“为什么？”作家说：“因为我想看看，这杯酒里到底隐藏着什么秘密。”
幽默
悬疑作家对编辑说：“我写了一个故事，主角在第一章就死了。”编辑问：“那后面怎么发展？”作家说：“没人知道，因为读者也都死了。”
反转
悬疑作家对朋友抱怨：“我写了一个完美的密室杀人案，但读者总说太假。”朋友问：“为什么？”作家说：“因为我把门锁设计成只能从外面打开，但凶手却在里面。”
讽刺
悬疑作家在聚会上说：“我最新小说的结局是，主角发现凶手就是他自己。”有人问：“那不是很老套吗？”作家回答：“不，因为主角是个失忆的侦探，而凶手是另一个他。”
烧脑
“老板，我得了假期综合症，需要请假治疗。” “什么症状？” “一上班就犯困，一工作就头疼，一看工资条就想辞职。” “那你今天怎么来了？” “因为请假要扣钱。”
职场
“医生，我假期后回来上班，总觉得全身无力，精神恍惚。” “你这是典型的假期综合症。” “那该怎么治？” “再放个假。” “可是我刚休完啊。” “那就等下一个假期。”
幽默
“妈妈，我好像得了假期综合症。” “什么症状？” “早上起不来，晚上睡不着，作业不想写。” “这不就是你的日常吗？” “不，平时我还能假装努力一下。”
学生
假期结束第一天上班，同事问我：“你看起来好累，是不是假期综合症？” 我说：“不，我是上班综合症。” 他说：“有区别吗？” 我说：“假期综合症是暂时的，上班综合症是终身的。”
吐槽
“老公，我得了假期综合症，需要你帮我缓解一下。” “怎么缓解？” “带我去旅游。” “你不是刚旅游回来吗？” “所以需要再旅游一次才能治好。”
家庭
“我买了本《如何快速致富》的书，结果发现封面是用金箔做的。” “然后呢？” “我把封面卖了，书扔了。”
发财
一个乞丐对我说：“给我两块钱，我告诉你发财的秘诀。”我给了他。他说：“去当乞丐，因为乞丐不用交税。”
发财
“你知道怎么在股市里赚大钱吗？” “不知道。” “很简单，低买高卖。” “那怎么知道什么时候低？” “等你高的时候再回头看。”
发财
“我发明了一种能让人发财的药丸。” “吃了就变富？” “不，吃了就会觉得现在的生活已经很富有了。”
发财
“为什么你总在彩票站门口哭？” “因为我每次买完彩票，都觉得自己已经是个有钱人了，直到开奖。”
发财
“我思故我在。”社畜揉了揉眼睛想：“我‘思’考为什么还在加班，原来是我‘在’加班。”
哲学梗
尼采说：“上帝已死。”社畜看着老板的邮件说：“我的周末也死了。”
职场梗
“存在先于本质。”社畜盯着考勤机说：“不，是打卡先于存在。”
现实梗