“概念车是什么意思？”小李问。老王说：“就是只能在概念里开的车。”小李追问：“那概念房呢？”老王答：“就是只能在概念里住的房子。”小李苦笑：“那概念工资呢？”
生活
和平会议上，一位代表慷慨激昂：“我们要用对话代替对抗！”台下有人小声问：“那如果对方不听呢？”代表微笑：“那就加大音量，直到他们听为止。”
意外
“我的右手封印着毁灭世界的力量，一旦解放，连我自己都害怕。” “那你右手怎么在抖？” “抽筋了。”
经典梗
“吾乃暗影支配者，凡人的目光无法直视我的真容。” “那你为什么戴墨镜？” “昨晚熬夜，眼睛肿了。”
中二病
“你以为这只是普通的雨吗？不，这是天界的泪，为我的孤独而下。” “天气预报说今天有阵雨，你带伞了吗？” “……没。”
经典梗
“我体内沉睡的恶魔已经苏醒，你们凡人最好退避三舍。” “那你为什么在吃泡面？” “恶魔也要补充盐分。”
中二病
“我的左眼看到了另一个维度的裂缝，那里有不可名状之物。” “你左眼是不是进了沙子？” “……对，帮我吹一下。”
经典梗
“医生，我割肉减肥，现在瘦了十斤！” “是吗？你割的哪块肉？” “钱包。”
减肥
“老婆，我割肉炒股亏惨了。” “割了多少？” “二斤五花。”
炒股
“你割肉喂鹰，我割肉喂猫，咱俩谁更慈悲？” “你吧，毕竟你割的是自己的肉。” “不，我割的是超市打折肉。”
幽默
“大夫，我割肉后伤口总不愈合。” “你割的哪里？” “股市。”
股市
“今天割肉了吗？” “割了，割了二两猪头肉。” “我问的是股票！” “股票也割了，现在只配吃猪头肉。”
生活
老师问小明：“什么是概念？”小明回答：“就是脑子里想的东西。”老师又问：“那什么是抽象概念？”小明说：“就是脑子里想的东西，但你想不出来。”
教育
“爸爸，什么是‘概念’？”儿子问。“比如说，”爸爸解释，“你妈妈买了个新包包，那叫实物；她告诉你这个包包能装下全世界，那就是概念。”
家庭
程序员对朋友说：“‘对象’是一种概念。”朋友问：“那你的对象呢？”程序员答：“那是一个未实例化的概念。”
科技
“什么是‘无限’的概念？”学生问。老师答：“就像你永远写不完的作业。”学生叹气道：“那这个概念太真实了。”
校园
"妈妈，我长大后想成为存在主义者。" "亲爱的，你连早餐的选择都做不了。"
哲学
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问："要加糖吗？" 他回答："不，我要面对无意义的苦味。"
幽默
萨特和加缪在酒吧。萨特说："我们自由得令人绝望。" 加缪回答："至少我们能喝完这杯。"
荒诞
一个存在主义者去看医生。医生说："你得了绝症。" 病人说："太好了，现在我的痛苦终于有意义了。" 医生回答："不，它仍然没有意义。"
讽刺
为什么存在主义者不喜欢玩捉迷藏？因为每次被找到时，他们都要解释自己选择躲藏的自由。
机智
老板对员工说：“最近考勤记录显示，你迟到了10次。”员工回答：“不可能，我明明只迟到了9次，有一次是早退。”
职场
同事问我：“你每天上班都提前到，是怎么做到的？”我回答：“很简单，我把闹钟调快了一小时。”他问：“那你怎么知道实际时间？”我说：“等我到公司打卡的时候，考勤机告诉我的。”
幽默
面试官：“我们公司考勤很严格，迟到一次扣50。”应聘者：“那早退呢？”面试官：“早退扣100。”应聘者：“那我申请每天早退，这样我就能省下迟到的钱了。”
搞笑
妻子问：“你上班总是迟到，老板没说你吗？”丈夫答：“说了，他说再迟到就让我当公司‘迟到形象大使’。”妻子：“那是什么？”丈夫：“就是每天站在门口，给其他迟到的人做榜样。”
生活
新员工问老员工：“考勤机为什么总是‘嘀’一声？”老员工回答：“那是它在嘲笑你来得晚。”新员工：“那为什么它对我‘嘀嘀’两声？”老员工：“那是它在说‘你又迟到了’。”
冷幽默
“听说公司要裁员了，你紧张吗？” “不紧张，我早就把简历挂在网上了。” “那你怎么还不走？” “我在等公司给我赔偿金呢。”
职场
“老板说裁员是为了优化团队结构。” “那为什么把我裁了？” “因为你太优秀了，优化掉你团队就平衡了。”
黑色
“公司裁员通知上说，我们要‘瘦身’。” “那为什么裁我？” “因为你脂肪最多。”
荒诞
“听说你被裁员了？” “是啊，老板说我‘不适合公司文化’。” “什么文化？” “加班文化，我每天准时下班。”
讽刺
“公司裁员，HR找我谈话。” “她说什么？” “‘你是我们公司最重要的人。’” “那怎么还裁你？” “‘所以第一个裁你，因为重要的人要优先考虑。’”
幽默