“手账上记了‘每天早起’，结果旁边贴了一张熬夜写手账的贴纸。”
矛盾
“朋友劝我别碰法拍房，说水太深。” “我自信满满拍下一套，结果打开门，里面住着法院的封条，还写着：'此房已查封，请勿躺平。'”
段子
一个闲人问渔夫：“你在干嘛？”渔夫说：“钓鱼。”闲人又问：“怎么不钓大鱼？”渔夫答：“我的锅小。”
生活
两个闲人聊天，一个说：“昨天我花了一整天研究蚂蚁搬家。”另一个问：“研究出什么了？”第一个答：“它们搬家不用请搬家公司。”
幽默
闲人甲：“你说人为什么会有两只耳朵？”闲人乙：“因为一只用来听，另一只用来当备用。”
冷趣
一个闲人看医生，医生说：“你太闲了，需要找点事做。”闲人问：“那您建议我做什么？”医生答：“先治治你的话多。”
医疗
闲人对朋友说：“我昨天在公园数了一天的落叶。”朋友问：“数清了吗？”闲人答：“没有，风总捣乱。”
日常
“为什么鸡要过马路？” “它想去对面。” “对面是什么？” “另一个超现实主义的鸡。”
荒诞
“你见过会说话的沙发吗？” “没有。” “那你现在见过了，它刚说‘请别坐在我脸上’。”
奇异
“我昨天买了一双隐形鞋。” “然后呢？” “现在它们不见了，但我还在走路。”
离奇
“时钟为什么在哭？” “因为它被时间抛弃了。” “那时间去哪了？” “它去参加自己的葬礼。”
悖论
“鱼缸里的水突然变成了果冻。” “那鱼呢？” “它们正在打扑克，但没人知道谁输了。”
梦幻
“今天开始写手账，记录每天的小确幸。” 第二天：“手账本找不到了，小确幸-1。”
日常
“我的手账本封面写着‘梦想’，结果第一页记的是‘明天要交水电费’。”
反差
“你的手账怎么全是贴纸？”“因为字太丑，用贴纸遮丑。”“那这一页为什么是空白的？”“因为那天我忘了写，贴纸也忘了贴。”
幽默
“我买了新手账本，立志每天写三页。”“后来呢？”“后来发现每天只有三行能写。”
自嘲
老板说：“这个项目要跨媒介整合，把公众号文章改成短视频。” 我：“好的。” 然后我把文章里的句号全改成了感叹号，发到了抖音。老板问：“视频呢？” 我说：“跨媒介了啊，从文字跨到了符号。”
社畜
同事问我：“跨媒介创作是什么？” 我说：“就是你熬夜写的方案，老板说要用PPT讲，结果开会时他直接念了你的微信聊天记录。” 同事：“那算跨媒介吗？” 我：“算，从社死跨到了社会性死亡。”
自嘲
面试官问：“你有跨媒介经验吗？” 我：“有，我在微博吐槽老板，被截图发到钉钉群里，又打印出来贴在了茶水间。” 面试官：“这算跨媒介？” 我：“算，从线上跨到了线下，再从社畜跨到了祭品。”
社畜
甲方说：“我们要做跨媒介叙事，从漫画到动画到游戏。” 我：“懂了。” 然后我把漫画里的对话框直接复制到了动画脚本里，又导入了游戏代码。甲方：“这不对吧？” 我：“跨了，只是跨得有点抽筋。”
自嘲
朋友问我：“跨媒介转型成功了吗？” 我：“成功了，我从写公众号的变成了发传单的。” 朋友：“这跨度有点大啊。” 我：“不大，都是没人看的内容，只是从数字垃圾变成了纸质垃圾。”
社畜
丈夫对妻子说：“我们复婚吧。” 妻子问：“为什么？” 丈夫答：“因为我想再体验一次‘第二次婚姻’的快乐。”
复婚趣事
朋友问：“你们复婚了？” 男人叹气：“是啊，离婚时她分走一半财产，复婚后她又要分走另一半——我的自由。”
婚姻调侃
女人对前夫说：“复婚可以，但你要签协议。” 前夫问：“什么协议？” 女人答：“保证以后吵架时，不说‘我当初就不该复婚’。”
夫妻对话
儿子问爸爸：“你和妈妈复婚了？” 爸爸说：“对，因为她说想让我再当一次‘新郎’——原来是要我重新装修房子。”
家庭幽默
法官问：“你们为什么复婚？” 男人答：“她说想找回初恋的感觉。” 法官问：“那找到了吗？” 男人苦笑：“找到了——她让我重新追她，还要送礼物、请吃饭。”
法律笑谈
“泡面三分钟，我的人生也只需要三分钟就能泡完。”
自嘲
“别人吃泡面是图方便，我吃泡面是图便宜——毕竟我的工资比面饼还薄。”
穷酸
“当室友问我在煮什么，我说‘在煮我的梦想’，结果他看了一眼说‘你梦想糊了’。”
社畜
“泡面包装上写着‘图片仅供参考’，就像我的生活，理想和现实永远不符。”
扎心
“每次吃泡面都告诉自己这是最后一顿，结果下一顿还是——毕竟泡面是唯一不会嫌弃我穷的饭。”
摆烂