现实荒诞
“我们公司用区块链记录每杯咖啡的产地和烘焙时间！”老板在发布会上激动宣布。员工私下嘀咕：“可我们的咖啡机坏了三天，连修理工的发票都找不到。”后来发现，所有咖啡数据都存在一个U盘里，而U盘被老板的猫叼走了。
现实荒诞
随机笑话
我妈看我擦键盘，说：“你这键盘比锅底还黑！”我回：“黑？这是高级哑光涂层，防偷窥设计，专治隔壁老王。”
家庭
朋友问：“你为什么总打哈欠？”我回答：“身体在提醒我，该充电了，可惜插头找不到。”
体感
女朋友发烧到39度，给男朋友发消息：“我发烧了，好难受。” 直男回复：“卧槽，牛逼啊！”
反应
“喜剧的内核是悲剧，那谐音梗的内核是啥？” “是扣钱！王建国，扣钱！”
玩梗
小明：“爸爸，你知道为什么鱼不会说话吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为它们在水里，一开口就全是泡泡！”
动物
看到有人签名‘正在元宇宙度假’，朋友留言：“你VR头盔漏电了。”对方回复：“这叫沉浸式电疗。”
虚拟
"怎么判断仿生人室友？" "他给仙人掌浇水还说‘多喝热水’"
冷笑
“兄弟，双十一你买啥了？” “我买了空气净化器。” “尾款付了吗？” “付了，但净化器没到，我先把自己净化成了‘尾款人’。” “那你怎么呼吸？” “吸尾款空气，越吸越穷。”
消费
拖延症患者对朋友说：“我发誓，从下周一开始，我再也不拖延了。” 朋友问：“为什么是下周一？” 他回答：“因为这样我就能多拖延几天。”
生活
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会
朋友说：“考你一个谜语：什么东西越洗越脏？” 我答：“水？” 朋友说：“不对。” 我说：“抹布？” 朋友摇头：“是‘水’啊！” 我抗议：“我刚才说了水！” 朋友坏笑：“你踩坑了，我故意说不对，就想看你着急的样子。”
生活
问：“为什么算法宠儿约会总迟到？” 答：“因为他一直在寻找全局最优路径，结果陷入了局部最优。”
恋爱
“领导，我要辞职。” “你可是我们公司的骨干啊！” “谢谢，但我的猫说它需要我全职陪它。” “你的猫？” “对，它今天早上用爪子按掉了我的闹钟，还盯着我看了三分钟。”
宠物
听说游艇便宜了，我赶紧去问价。老板说："只要三万，但你要先证明你能养得起它。" 我想了想，"那我先买条金鱼试试？"
解构
“为什么开车的人总是很冷静？” “因为他们经常遇到红灯。”
冷静
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？" 丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！" 妻子高兴地说："真的吗？" 丈夫点头："真的，因为这是蚂蚁的样板间。"
婚房
“哥们，元宇宙里有个项目，投五千每天返利一百！” “这么好？” “我投了，第一天返了一百。” “第二天呢？” “第二天平台说服务器升级，钱全变NFT了。”
韭菜
家长怒道：“补课费这么贵？” 顾问淡定：“我们请了外星人教物理，虫洞穿梭免费体验。” 家长愣住：“英语呢？” 顾问微笑：“英语由穿越来的莎士比亚亲授，不过他总问WiFi密码。”
辅导
观众看完一部关于植物的纪录片后感叹：“这片子拍得真好，就是节奏太慢了。” 朋友回答：“毕竟主角是棵树，你还能指望它跑来跑去吗？”
植物
一位贵族在宴会上吹嘘：“我的祖先曾在战场上救过国王的命！”另一位绅士冷冷地说：“那算什么，我的祖先在法庭上救过国王的命——他做了国王的辩护律师，让国王免于因偷鹅被绞死。”贵族大怒：“你这是侮辱王室！”绅士笑道：“不，我只是说明，地位有时候取决于你偷的是鹅还是王位。”
讽刺
“刚才那阵风闻起来像钢琴声。” “你确定不是花香？” “不，花香是圆形的，这风是八分音符。”
归因
倒车雷达一直响，下车一看，后面啥也没有。朋友说："你这雷达怕不是见鬼了！"
滑稽
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
"闻到咖啡味我就看见几何图形。" "共感觉者？" "不，是甲方让我改图改到出现幻觉。"
行业吐槽
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
医生："您的混合现实眼镜显示您有严重散光。" 患者："可我是来治骨折的！"
医疗
“为什么反乌托邦的公民从不抱怨？因为抱怨是非法的。”
讽刺
法官问被告：“你为什么要偷那辆自行车？” 被告回答：“法官大人，我以为它已经报废了。” 法官说：“那你怎么知道它还能骑？” 被告说：“因为我骑它的时候，警察追了我三条街。”
刑事幽默
退休工蜂跳广场舞被蜂后训斥：“你都退休了还蜇人？”工蜂委屈地甩了甩刺针：“职业病犯了！刚才那朵塑料花非要假唱《甜蜜蜜》，我没忍住...”
动物退休