“听说你偶像塌房了，你还好吗？” “别慌，我的房子是租的，塌了正好换个新墙头装修。”
身份
老婆对我说：“从今天起我要减肥，晚饭只吃一根黄瓜。” 我担心地问：“那会不会不够？” 她坚定地说：“够了，因为我要先吃三碗米饭垫垫肚子。”
谐趣
“你为什么总是在跑步机上笑？” “因为每跑一公里，我就想到可以多吃一块巧克力。” “那你不怕白跑吗？” “不怕，我的巧克力是幻想出来的。”
幽默
老师问小明：“为什么你考试总是抄同桌的？”小明说：“因为他的字比我好看，我怕老师看不清。”
校园
“你网上抄作业被抓了？”“没有，我抄得很隐蔽。”“怎么做到的？”“我把答案用手机拍下来，然后对着抄，这样老师以为我在看手机。”
搞笑
“你为什么要网上抄代码？”“因为我的代码跑不起来。”“那抄了别人的就跑得起来了？”“不，现在我和原作者一起跑不起来。”
编程
“老婆，我今天在网上抄了一篇情书给你。”“抄的？那感情不真诚！”“放心，我改了名字和日期。”
夫妻
“你网上抄的论文被导师发现了？”“没有啊，我改了几个词。”“那为什么他说你抄？”“因为我把‘参考文献’也抄进去了。”
学术
老板说：“你为什么要辞职？” 员工说：“因为我想去月球种土豆。” 老板说：“那你去吧，记得带点肥料回来。”
辞职
同事问：“你辞职后打算做什么？” 我答：“去当一名专业枕头测试员。” 同事说：“那需要什么技能？” 我答：“能连续睡24小时不醒。”
辞职
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 我答：“因为公司规定不能带宠物上班，而我的金鱼需要每天散步。” 面试官说：“金鱼怎么散步？” 我答：“用鱼缸轮滑鞋。”
辞职
领导说：“你辞职的理由是？” 我说：“我昨天梦见自己被开除，觉得太刺激了，想体验真实的版本。” 领导说：“那你现在体验到了。”
辞职
朋友问：“辞职后你靠什么生活？” 我答：“靠呼吸空气和光合作用。” 朋友说：“你不是人吗？” 我答：“我是辞职后新物种。”
辞职
“你追星花了多少钱？” “不多，也就够在市中心买套房的首付。” “那你住哪儿？” “我住在超话里。”
自嘲
“为什么你手机里全是同一个人的照片？” “因为我的相册叫‘电子寺庙’，每天都要上香供奉。”
调侃
“你每天熬夜打榜，黑眼圈比熊猫还重，图什么？” “图一个‘正主争气，粉丝躺赢’的幻觉。”
解构
“你追星追到连自己生日都忘了？” “没事，我正主的生日我背得比圆周率还熟，够用了。”
压力
老板对员工说：“周末加班，有加班费。” 员工问：“那加班费是多少？” 老板答：“按国家规定，平时1.5倍，周末2倍。” 员工说：“那太好了，我周末来，平时不来。”
职场
“你为什么要加班？” “因为老板没走。” “那老板为什么没走？” “因为我在加班。”
幽默
“你每天加班到几点？” “看情况，要是老板在，就晚点走；要是老板不在，就早点走。” “那今天怎么这么晚？” “老板今天不在，我等他回来。”
讽刺
“听说你们公司加班很严重？” “不严重，我们只是把‘朝九晚五’改成了‘朝九晚无’。”
生活
“你为什么要辞职？” “因为我不想加班了。” “那你知道新公司加班吗？” “知道，但至少换个地方加。”
吐槽
“为什么我老婆说‘剁手’时总盯着我的钱包？” “因为她想让你‘手’头紧一点。”
冷笑话
“双十一后，我对着空钱包说：‘再买就剁手！’结果钱包笑了：‘你还有手可剁吗？’”
脑筋急转弯
“医生，我老婆总说‘剁手’，但她的手还好好的，为什么？” “因为她剁的是你的手。”
冷笑话
“为什么剁手党从不参加马拉松？” “因为他们跑着跑着就会停下来‘剁’一下手机。”
脑筋急转弯
“老婆说‘再网购就剁手’，我赶紧把她的手机藏起来。结果她叹了口气：‘还好我脚趾能付款。’”
冷笑话
“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” “那为什么我挤出来的都是眼泪？”
哲理
“老板，我迟到了，因为我在路上看到一块表。” “一块表能让你迟到？” “对，它显示的是‘时间’。”
职场
“时间都去哪儿了？” “去B站了，一刷就是三小时。”
网络
“为什么时间总是过得这么快？” “因为你没开倍速。”
吐槽