新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑
“你听说了吗？老王说他老婆是外星人。” “这太离谱了，流言蜚语吧？” “不，是真的，他昨天亲口跟我说的。” “那他老婆知道吗？” “知道啊，她正用宇宙语骂他呢。”
荒诞
“为什么你的流言蜚语总是传得特别快？” “因为我有一个专门的传播团队。” “谁啊？” “我邻居的狗，它每天到处汪汪叫。”
搞笑
“医生，我整容后想变成金城武。” “没问题，不过需要分几次手术。” “那先把我整成吴彦祖吧。”
幽默
“你为什么要整容？” “因为我想换个方式丑。” “结果呢？” “现在丑得更有层次了。”
讽刺
“医生，整容后我能变漂亮吗？” “当然可以，但您得先交钱。” “那如果我不满意呢？” “那您就拥有了一个昂贵的丑法。”
调侃
“我整容后，邻居都说我像换了一个人。” “那不是很好吗？” “可他们现在天天问我：‘你是谁？’”
搞笑
“整容手术最大的风险是什么？” “不是失败，而是你妈认不出你，还要你证明‘你妈是你妈’。”
段子
“我发财了！” “怎么发的？” “我买了个彩票中了一百万！” “那你怎么还在这吃泡面？” “因为那是我做梦中的。”
幽默
“你知道怎么才能发财吗？” “不知道。” “很简单，把‘钱’字拆开，左边是‘金’，右边是‘戋’，说明钱是‘金’属，要‘戋’（贱）一点才能得到。”
搞笑
“我最近研究了一个快速发财的方法。” “什么方法？” “去银行存钱，然后等银行倒闭，存款保险赔钱。” “那你的本金呢？” “我没本金，所以等银行给我送钱。”
冷趣
“哥们，我发财了！我捡到了一张银行卡！” “密码呢？” “背面写着呢，六个8。” “那你取了多少钱？” “取不出来，因为卡里余额是0。”
讽刺
“算命先生说我今年会发大财。” “那你现在发财了吗？” “发了，发了好几个梦，梦里都是钞票。”
调侃
新手司机开车上路，突然对副驾驶的朋友说：“快看，那个红绿灯怎么倒着数？”朋友淡定回答：“那是倒计时，不是倒着数。”
搞笑
新手司机停车时，前后挪了十几次还没停进去，保安大叔走过来敲窗：“小伙子，你这是在考科目二吗？”司机尴尬地说：“不，我在考科目三。”
幽默
新手司机刚上路，导航说：“前方500米有测速照相。”他立刻刹车，问副驾：“这里限速多少？”副驾无奈地说：“限速是60，但你刚才只开了20。”
冷幽默
新手司机第一次加油，对加油员说：“加满。”加油员问：“加什么油？”他想了想说：“加95号，但我车是92的，混着加行吗？”
尴尬
冰箱里有两个鸡蛋，一个对另一个说：“你看那个人类，把咱们放在这么冷的地方。”另一个鸡蛋回答：“别抱怨了，至少咱们不用像他一样，每天被生活冻得发抖。”
冷笑
顾客问售货员：“这个冰箱为什么这么冷？”售货员回答：“因为它里面住着个企鹅，天天开空调。”顾客说：“那企鹅不冷吗？”售货员：“企鹅说它习惯了，还嫌冰箱不够冷呢。”
幽默
妻子对丈夫说：“你把冰箱门关紧，别让冷气跑了。”丈夫说：“冷气跑了又能怎样？”妻子回答：“它会跑到外面冻死咱们的蚊子！”
搞笑
冰箱对微波炉抱怨：“为什么人类总把热东西放我里面，让我变冷？”微波炉说：“知足吧，至少没人把你当暖炉用。”冰箱叹气：“可我每天都得吃冰棍取暖。”
冷话
儿子问爸爸：“为什么冰箱里灯亮着，里面还是那么冷？”爸爸回答：“因为灯泡是北极熊，它一开灯就吓跑了温暖。”
趣谈
一位打扮寒酸的画家在画廊里转悠，店员不耐烦地说：“先生，这些画很贵，您买不起。”画家默默掏出怀表看了看。店员讥讽道：“您那破表值几个钱？”画家轻声说：“这是路易十六的怀表，我刚用一幅画换来的。”店员愣住了。
身份错位
一个穿着拖鞋的流浪汉走进拍卖行，指着达芬奇的素描说：“这幅画的光影不对。”拍卖师冷笑：“你懂什么？”流浪汉掏出证件：“我是卢浮宫修复部首席，今天休假。”全场鸦雀无声。
身份错位
乡村音乐节上，一个戴草帽的老农上台弹吉他，台下嘘声一片。他弹了一首《月光奏鸣曲》的摇滚版后，评委惊呼：“您是柏林爱乐的首席吉他手！”老农憨笑：“不，我只是个种地的，但年轻时在维也纳学过三年。”
身份错位
书店里，一个穿汗衫的大叔在诗歌区翻书，店员提醒：“这些是浪漫主义诗集，您可能看不懂。”大叔念出拜伦的《唐璜》片段，店员脸红。大叔合上书：“我是剑桥文学教授，今天来体验生活。”
身份错位
咖啡馆里，一个戴鸭舌帽的清洁工在角落写东西，顾客嘲笑：“你也会写诗？”清洁工递过一张纸，上面是未发表的《浪漫主义的黄昏》。顾客读完后颤抖：“您是诺贝尔文学奖得主？”清洁工擦着桌子说：“不，我只是个诗人，但诺贝尔奖是我邻居。”
身份错位
“你退休后打算干什么？” “我打算去当个宇航员，在太空里种菜。” “可你连阳台上的花都养不活啊。” “所以我才去太空，那里失重，花盆掉不下来。”
荒诞
“爸，你退休金够用吗？” “够，我每天只花三块钱。” “三块钱能干什么？” “买一张彩票，然后幻想中奖后的生活。” “那中奖了呢？” “那就花三块钱买两张彩票。”
荒诞
“退休后我想学点新技能，比如当个深海潜水员。” “可你连游泳都不会啊。” “所以我才要学潜水，这样就不用担心淹死了。” “为什么？” “因为潜水服里有氧气。”
荒诞
“你退休后有什么计划？” “我打算每天去公园和鸽子吵架。” “和鸽子吵架？它们又听不懂。” “没关系，我也听不懂它们在说什么，这样公平。”
荒诞