我一直以为小时候的暑假特别漫长，能玩一整个下午的泥巴。直到我侄子用手机计时器对我说：“叔叔，你刚才说玩五分钟泥巴，现在已经超时三小时了。”我抬头看天，太阳还在老位置。侄子补刀：“而且你挖的坑还没我昨天挖的大。”我默默打开童年滤镜：这坑明明有游泳池那么大！
日常
“警察先生，我家的遥控器丢了。” “这也要报警？” “不，我只是想告诉你，我老婆已经三天没换台了。”
夫妻
医生对一名拼贴艺术家说：“你的X光片显示，你的骨骼结构像是一本被撕碎又重新粘贴的杂志。” 艺术家回答：“太好了，这正好符合我下个系列的主题。”
医疗
“为什么你的拼贴作品里总有一个哭泣的小丑？” 朋友问。 艺术家说：“因为生活就像一场拼贴——你拼命想把它拼完整，却发现总少了几块关键的碎片，而多出来的部分全是别人的期待。”
生活
拼贴课老师问：“谁能告诉我，这幅作品中的黑色幽默体现在哪里？” 学生举手说：“老师，您把‘成功人士’的图片和‘破产通知单’粘在一起了。” 老师沉默片刻：“那是我的自画像。”
教育
“你最新的拼贴作品为什么叫《现代爱情》？” 记者问。 艺术家指着画布说：“你看，左边是婚礼蛋糕的碎片，右边是离婚协议书的复印件，中间用胶水粘着两片被啃过的苹果核。” 记者：“真浪漫。”
情感
拼贴艺术家在展览现场对观众说：“我的作品《希望》是由一张彩票、一张辞职信和一张医院账单组成的。” 观众问：“那希望在哪里？” 艺术家指着胶水说：“在这里，它把所有绝望粘在了一起。”
社会
“妈妈，我可以在元宇宙里养一只虚拟宠物吗？” “当然可以，但记得每天喂它现实中的电费。”
科技
有人问元宇宙里的房地产经纪人：“你们的虚拟房子能抗地震吗？” 经纪人回答：“能抗任何现实世界的灾难，只要服务器不掉线。”
讽刺
“爸爸，元宇宙里能交到女朋友吗？” “能啊，但分手时她可能会把你的NFT头像转给别人。”
情感
两个程序员在元宇宙相遇，一个说：“我在这里建了一座城堡。” 另一个说：“我刚刚把你的城堡复制粘贴到了我的钱包里。”
幽默
“为什么元宇宙里的面包闻起来没有香味？” “因为你的鼻子还没升级到嗅觉VR模块。”
吐槽
小时候觉得妈妈做的红烧肉是天下第一，直到我带了同学回家吃饭，他尝了一口说：“阿姨，您这肉是不是忘放盐了？”妈妈淡定回答：“这叫童年滤镜，你长大就懂了。”后来他成了我姐夫，每次家庭聚餐都主动点这道菜。
家庭
我一直以为小时候的操场特别大，直到二十年后再回去，发现它还没我家小区花园大。我跟发小感慨，他指着旁边一个水坑说：“还记得这吗？当年你掉进去，我捞你半天。”我说：“胡说，那明明是条河！”他掏出手机照片：“看，这是你当时在里边踩水玩。”
友情
小时候觉得同桌的小红是全世界最美的女孩，扎着两个小辫子像天使。多年后同学聚会，我激动地对她说：“你当年真是我的童年女神！”她翻了个白眼：“得了吧，你那时候天天揪我辫子，还说我是‘秃头小妖怪’。”我愣住：“那是我表达喜欢的方式！”她冷笑：“所以你现在还是单身。”
校园
童年滤镜里，我家的土狗大黄是威风凛凛的狮子。直到邻居带他的藏獒来串门，大黄吓得躲到我身后发抖。我安慰它：“别怕，你在我心里永远是狮子。”藏獒突然开口（邻居配音）：“汪！它上次偷吃我狗粮时可不是这态度。”我低头看大黄，它正用爪子捂着脸。
动物
“我的微博签名是‘此人已死，有事烧纸’，结果真的有人给我烧纸了，还是用支付宝扫码烧的。”
搞笑
“我的签名是‘减肥中，勿扰’，结果三个月后大家都问我是不是签名的‘中’字写错了。”
自嘲
“我把签名改成‘在线等一个男朋友’，然后收到了100条私信，其中99条是卖茶叶的。”
讽刺
“签名写‘不瘦十斤不换头像’，结果我瘦了十斤，发现头像是我自己画的，根本换不了。”
无奈
“有人签名是‘别问我为什么单身，问就是丑’，然后评论区全是‘问过了，确实丑’。”
扎心
“你为什么不去挖矿？” “因为我在币圈已经亏得连铲子都买不起了。”
币圈
矿工对老板说：“老板，今天挖到一块比特币！” 老板：“不错，奖励你一个电风扇，让你散热快一点。”
职场
“听说你最近在挖矿？” “对，挖以太坊。” “赚了多少？” “赚了一身电费单。”
自嘲
“为什么矿工总喜欢冬天？” “因为显卡不用开暖气也能煎鸡蛋了。”
硬件
“爸爸，什么是挖矿？” “就是把你存的钱挖出来，然后发现还不够交电费。”
家庭
"你尝过这首歌吗？" "没有，但我闻过它的颜色。"
通感
"这火锅辣得我耳朵疼！" "你那是通感，不是烫伤。"
通感
"这个和弦听起来是蓝色的。" "别逗了，它明明是咸的。"
通感
"你看见那个音符的香味了吗？" "看见了，它正穿着红色连衣裙跳舞。"
通感
"这杯咖啡尝起来像星期一早晨。" "那你得加点星期三的甜味。"
通感