催收
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
随机笑话
朋友问：“你们设计师是不是经常熬夜？” 设计师答：“不，我们只是把夜晚‘治愈’地填充了RGB值，并亲切地称它为‘甲方快乐色’。”
治愈自嘲
泡面桶上写着："梦想和面条一样，泡久了总会软。" 现实补刀："但人生没有调料包。"
黑色
“我昨天突然觉醒，发现人生就是一场梦。” “然后呢？” “然后我睡过头迟到了。”
生活
知识博主说：“我教大家如何月入十万。”粉丝问：“那你为什么还卖课？”博主答：“因为我的课就是月入十万的方法啊！”
讽刺
农夫在树下等兔子，一个路人问：“你在干嘛？”农夫说：“等兔子撞树。”路人说：“都什么年代了，兔子都用导航了。”
寓言
老师："请王志豪家长注意，您孩子这次作业忘带了"。群里立刻弹出三条消息："我是王志豪爸爸，马上送！""我是王志豪妈妈，我已经在路上了！""我是王志豪继母...需要我也去吗？"
学校
“我是森林之王！”老虎怒吼。兔子小声说：“可你昨天还在动物园里吃胡萝卜。”老虎僵住了：“那是我在体验生活。”
兽设崩塌
三个活宝在聊天。甲说：“我活着的意义是吃饭。”乙说：“我活着的意义是睡觉。”丙说：“我活着的意义是看你们俩为什么活着。”
生活
台风天，妻子对丈夫说：“快去把窗户钉牢！”丈夫边钉边嘟囔：“这台风真厉害，把窗户都吹歪了。”妻子看了一眼，说：“别钉了，窗户本来就没歪，是你钉歪的。”丈夫看了看手里的锤子：“难怪我觉得台风的声音像在笑。”
灾难
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以多睡了一会儿。”
迟到
A问B："为什么我们的友情这么坚固？" B回答："因为每次你犯错，我都假装没看见；我犯错，你也一样。" A笑道："这叫默契！"
友情
邓超在微博上发：“我老婆孙俪说我演技差。” 网友评论：“那你怎么办？” 邓超回复：“我只好认了，毕竟她是娘娘。”
夫妻
QQ签名：“减肥中，饿得看谁都像鸡腿。”朋友留言：“那你看到镜子里的自己像什么？”回复：“像两个鸡腿。”
幽默
失眠患者去看医生，医生问：“你最近睡眠怎么样？”患者说：“别提了，每天晚上数羊。”医生：“那有效果吗？”患者：“数到一半，羊突然对我说‘你数错了’，然后我就更睡不着了。”
动物
半夜，小孩问妈妈：“妈妈，为什么家里总有哒哒哒的声音？”妈妈说：“是钟在走。”小孩说：“可是钟已经被我拆了呀。”这时，衣柜里传来声音：“哒、哒、哒……”
恐怖
交易员临终前对儿子说：“孩子，我把这辈子最宝贵的财富藏在电脑里了。”儿子打开账户后痛哭，父亲虚弱地补充：“那是个教训——绿色，也可以是一种遗产。”
黑色
男生第一次约会，紧张地说：“我、我有点紧张。” 女生微笑：“别紧张，我又不会吃了你。” 男生小声说：“我怕我会吃了你。”
幽默
一只狐狸在香薰店试闻“白麝香”，皱眉对导购说：“这味道太淡了，有没有更浓的？”导购猫回应：“先生，您已经喷了半瓶，再浓就会像刚在香水里洗过澡。”狐狸狡黠一笑：“那正好，我今晚要去骗鸡，得让她们以为我是高级香水代言人。”
动物
程序员对产品经理说：“我昨晚加班到凌晨三点，终于把那个功能做完了。” 产品经理惊讶道：“可那个功能我早上开会才刚提啊？” 程序员淡定回答：“哦，那是我昨晚梦到的需求，先做了备用。”
加班
中介说：“这房子是凶宅，所以打八折。” 买家：“才八折？我听说隔壁小区凶宅打五折。” 中介：“那是普通凶宅，我们这间不一样——原房主是风水师，他是在屋里被自己算的卦吓死的，所以折上折，三折！” 买家：“哦？那再便宜点，我认识个道士，他说这屋的鬼是他前任，正愁没地方复合呢。”
房产
变色龙演员罢工："每帧弹幕让我变八百次色！"导演蜗牛伸出触角："观众就爱看你...变...成...彩虹..."
影视
社畜在群里发消息：“今天被老板骂到想遁地，结果同事回复：‘你工位在B1，本来就在地里。’”
调侃
妈妈让智能音箱设闹钟：“小度小度，明早七点叫我。”音箱：“已设置明早七点闹钟。”第二天七点，音箱大喊：“起床啦！起床啦！”妈妈没醒，邻居在窗外喊：“你家音箱吵醒我了！”
闹钟
“服务员，这个菜单为什么是表格体？”“方便您勾选。”“那我点的菜呢？”“在餐桌上，不过也是表格体摆盘——四菜一汤，横平竖直。”
饮食
程序员A："你怎么又在摸鱼？" 程序员B："我在测试程序的抗压能力，看它能不能在我完全不干活的情况下正常运行。"
职场
看到账单后我惊呼：“花呗，你是魔鬼吗？”它回：“不，我是你亲手签的卖身契。”
债务
妻子对丈夫说："你昨晚又喝酒了？" 丈夫说："是的，我在救赎我的压力。"
家庭
电阻问电流：“你为什么总是这么着急？”电流说：“因为电压在催我！”
物理
妻子对丈夫说：“咱们给孩子起名叫‘王富贵’吧，听着就吉利。”丈夫摇头：“太俗了，不如叫‘王子’。”妻子反驳：“那万一他长得丑，别人会叫他‘青蛙王子’的。”
夫妻
“你平时有什么爱好？”“我爱好投资，比如买比特币”，女生问“赚了吗？”他答“亏了，但学会了如何优雅地吃泡面”。
凡尔赛