“合拍时兔子突然跳走，只留下一张我和它屁股的合影。”
日常
苹果和橘子吵架，苹果说：“我比你圆。”橘子说：“我比你甜。”这时一个橙子插嘴：“别吵了，其实我是柠檬伪装的，专门来酸你们这些自大的水果。”苹果和橘子立刻闭嘴，橙子得意地挤出一滴汁。
身份错位
一个人走进米其林三星餐厅，对服务员说：“请给我来一份和隔壁桌一样的。”服务员看了看隔壁，礼貌地回答：“先生，那是我们的主厨。”
餐厅
“为什么米其林餐厅的盘子都那么大？” “为了让食物看起来更贵，而不是让你吃饱。”
吐槽
一个胖子去米其林餐厅，吃完后抱怨：“这顿饭花了我一千块，我还没吃饱！”服务员说：“先生，您吃掉的餐巾纸是手工刺绣的。”
消费
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么共同点？” “它们都能让你在路上感到颠簸——一个是车，一个是账单。”
双关
顾客问：“你们米其林三星的招牌菜是什么？” 主厨回答：“是您付不起的价格。”
昂贵
老王在情景剧里演一个卖包子的，顾客问：“老板，你这包子什么馅的？”老王：“方言馅的。”顾客：“啥？”老王：“‘你猜’（你菜）馅的！”
方言梗
情景剧里，小李对室友说：“你昨天是不是又偷吃我泡面了？”室友：“没有啊。”小李：“那为啥我碗里只剩汤了？”室友：“那是‘汤’（躺）着的泡面。”
谐音梗
情景剧中，大妈去菜市场，问：“这鱼新鲜吗？”摊主：“新鲜得很，早上刚捞的。”大妈：“那为啥它不动？”摊主：“它在‘装’（庄）死呢。”
谐音梗
情景剧里，阿强对阿花说：“你咋总叫我‘二狗’？”阿花：“因为你是‘二’（儿）字辈的。”阿强：“那为啥不叫‘大狗’？”阿花：“因为‘大狗’（大够）太难听了。”
方言梗
情景剧里，老板对员工说：“你咋又迟到？”员工：“路上堵车。”老板：“堵车？你住公司旁边！”员工：“我‘堵’（赌）的是运气。”
谐音梗
“我家猫非要跟我合拍，结果它一屁股坐在了快门键上。”
宠物
“狗子，来合拍一个！” “咔嚓”一声后，照片里只有我的半张脸和它的舌头。
搞笑
“鹦鹉合拍时总爱学我说话，结果它喊了句‘茄子’后，我笑到模糊。”
萌宠
“给仓鼠合拍，它把镜头当成了瓜子，咬了一口我的手机。”
动物
“老婆，你觉得什么是幸福？” “幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” “那我们的幸福呢？” “你负责赚钱养家，我负责貌美如花。” “……那我还是去打小怪兽吧。”
夫妻
“医生，我总觉得自己不幸福。” “那你每天做什么？” “上班、下班、吃饭、睡觉。” “这很正常啊，幸福需要自己发现。” “可是我连发现的时间都没有。” “那你可以试着辞职。” “辞职了更不幸福，因为没钱。” “……那你还是继续上班吧。”
职场
“爸爸，什么是幸福感？” “幸福感就是你妈不在家的时候，我可以偷偷吃泡面。” “那妈妈在家的时候呢？” “那是泡面被没收的失落感。” “……”
家庭
“为什么你每天都这么开心？” “因为我觉得自己很幸福。” “怎么做到的？” “我每天照镜子时，都告诉自己：你比昨天更帅了。” “那如果镜子碎了怎么办？” “那就更幸福了，因为可以换一面更大的。”
自嘲
“大师，我总感觉不到幸福。” “你每天做什么？” “刷手机、看视频、网购。” “那这些事让你快乐吗？” “快乐，但过后更空虚。” “所以幸福不是一直快乐，而是空虚时有东西填补。” “比如？” “比如你刷完手机后，发现还有电费要交。” “……大师，你让我更不幸福了。”
哲理
备忘录体："今天要买牛奶。" 结果到超市发现，备忘录里写的是"买牛"，于是牵了一头牛回家。
冷幽默
备忘录体："记得明天给老板发邮件。" 第二天打开备忘录，上面写着"记得明天给老板发邮件"，于是又记了一遍。
冷幽默
备忘录体："下午3点开会。" 到了3点，我打开备忘录，发现还有一条："3点01分，嘲笑那些迟到的人。" 结果我自己迟到了。
冷幽默
备忘录体："不要忘记带钥匙。" 出门前看了一眼备忘录，然后放心地锁上门——钥匙忘在屋里了。
冷幽默
备忘录体："今天要减肥。" 晚上打开备忘录，发现下面还有一行小字："备注：不吃晚饭。" 于是我把备忘录吃了。
冷幽默
一位衣着朴素的老农走进豪车展厅，销售经理瞥了他一眼，继续玩手机。老农问："这辆多少钱？"经理头也不抬："你买不起，别碰。"老农默默掏出支票本："哦，那整个展厅的地皮我买了，麻烦你把车挪开。"
身份错位
新来的保洁阿姨在会议室拖地，总监正训斥员工："这个方案连猪都想不出来！"阿姨抬头："年轻人，我当年做这个行业时，你还在穿开裆裤。"总监愣住，随后发现阿姨竟是公司最大股东。
扮猪吃虎
工地搬砖的小王被老板骂："没出息的东西！"他默默接了个电话："喂？王董，您那块地皮我买了，对，就是对面那个烂尾楼。"老板当场跪了。
身份错位
实习生小李在公司总被同事使唤买咖啡，某天他穿着破洞牛仔裤走进会议室，CEO站起来："李总，您怎么亲自来了？"同事们手里的咖啡全洒了。
扮猪吃虎
一个穿拖鞋的大爷在古玩市场砍价，摊主嘲笑："穷鬼别摸我的汝窑！"大爷掏出手机："喂，故宫博物院吗？我家里那件真品捐了，顺便举报这里有人卖假货。"
身份错位