“为什么米其林餐厅的盘子都那么大？” “为了让食物看起来更贵，而不是让你吃饱。”
吐槽
婆婆问儿子：“你媳妇怎么又买新衣服了？”儿子说：“妈，她用的是自己的工资。”婆婆叹口气：“哎，她的工资不就是你的工资吗？你的工资不就是咱家的钱吗？”
家庭
媳妇抱怨：“妈，您儿子天天打游戏。”婆婆淡定地说：“他打游戏怎么了？你天天刷剧我都没说你。”媳妇反驳：“我刷剧是放松，他打游戏是浪费时间！”婆婆笑道：“那我跳广场舞也是放松，你咋总嫌我吵？”
幽默
婆婆对媳妇说：“我儿子以前很勤快的，怎么结婚后变懒了？”媳妇回答：“妈，他以前是单身，现在有人照顾了嘛。”婆婆点点头：“也对，我以前照顾他爸，现在换你照顾他了。”
调侃
儿媳问婆婆：“妈，您觉得我哪里做得不好？”婆婆说：“你什么都好，就是把我儿子养得太胖了。”儿媳委屈道：“那不是我养的，是他自己吃的。”婆婆叹气：“唉，以前他吃我做的饭可没这么胖。”
生活
医生对孕妇说：“深呼吸，再用力！……好，孩子出来了。哎呀，这孩子怎么这么黑？”孕妇说：“医生，您接生的是我老公的袜子。”
尴尬
“医生，我老婆要生了！”医生问：“这是第几胎？”丈夫答：“第一胎。”医生淡定地说：“那您先别急，我给您讲个笑话放松一下。”丈夫急道：“医生！我老婆都疼哭了！”医生：“别担心，我讲的笑话比您老婆的宫缩还长。”
冷感
一位孕妇被推进产房，医生突然问：“您想顺产还是剖腹产？”孕妇回答：“顺产吧，毕竟我老公姓孙。”医生说：“那您准备一下，我姓王，隔壁老王。”
伦理
“护士，我老婆生了吗？”“生了，是个男孩。”“太好了！快让我看看！”“等等，您先签个字。”“签什么字？”“接生同意书——上面写的是：同意您老婆生，但您不能生。”
误会
接生婆对产妇喊：“用力！看到头了！”产妇问：“是男孩还是女孩？”接生婆答：“别急，等身体出来再说……哎呀，是双胞胎！”产妇惊喜：“真的吗？”接生婆：“不，是头和身体分开了。”
恐怖
小明去水果店买西瓜，老板说：“这瓜保熟吗？”老板淡定回答：“我卖瓜十年，从没人说不熟。”小明一刀切开，瓜瓤白得像梨。老板惊呼：“你谁啊？”小明摘下帽子：“我是隔壁水果摊的榴莲大王。”
身份错位
一个香蕉走进酒吧，对酒保说：“来杯威士忌。”酒保问：“你成年了吗？”香蕉掏出一张身份证，照片上是个芒果。酒保愣住：“这明明是芒果啊。”香蕉笑道：“我是芒果假扮的香蕉，专门来查你卖不卖酒给‘没核’的。”
扮猪吃虎
草莓对樱桃炫耀：“我全身都是籽，你只有一个核。”樱桃冷笑：“那你敢和菠萝比吗？”这时菠萝突然开口：“其实我是榴莲，只是穿了菠萝的皮肤。”草莓吓得掉进奶油里，樱桃鼓掌：“这招‘水果变形记’我服了。”
身份错位
葡萄在超市被顾客捏来捏去，忍不住喊：“别捏了，我是特价品！”顾客不屑：“特价品有什么了不起？”葡萄瞬间变硬，砸在桌上：“我是伪装成葡萄的核桃，专门教训不懂挑选水果的人。”
扮猪吃虎
苹果和橘子吵架，苹果说：“我比你圆。”橘子说：“我比你甜。”这时一个橙子插嘴：“别吵了，其实我是柠檬伪装的，专门来酸你们这些自大的水果。”苹果和橘子立刻闭嘴，橙子得意地挤出一滴汁。
身份错位
一个人走进米其林三星餐厅，对服务员说：“请给我来一份和隔壁桌一样的。”服务员看了看隔壁，礼貌地回答：“先生，那是我们的主厨。”
餐厅
一个胖子去米其林餐厅，吃完后抱怨：“这顿饭花了我一千块，我还没吃饱！”服务员说：“先生，您吃掉的餐巾纸是手工刺绣的。”
消费
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么共同点？” “它们都能让你在路上感到颠簸——一个是车，一个是账单。”
双关
顾客问：“你们米其林三星的招牌菜是什么？” 主厨回答：“是您付不起的价格。”
昂贵
老王在情景剧里演一个卖包子的，顾客问：“老板，你这包子什么馅的？”老王：“方言馅的。”顾客：“啥？”老王：“‘你猜’（你菜）馅的！”
方言梗
情景剧里，小李对室友说：“你昨天是不是又偷吃我泡面了？”室友：“没有啊。”小李：“那为啥我碗里只剩汤了？”室友：“那是‘汤’（躺）着的泡面。”
谐音梗
情景剧中，大妈去菜市场，问：“这鱼新鲜吗？”摊主：“新鲜得很，早上刚捞的。”大妈：“那为啥它不动？”摊主：“它在‘装’（庄）死呢。”
谐音梗
情景剧里，阿强对阿花说：“你咋总叫我‘二狗’？”阿花：“因为你是‘二’（儿）字辈的。”阿强：“那为啥不叫‘大狗’？”阿花：“因为‘大狗’（大够）太难听了。”
方言梗
情景剧里，老板对员工说：“你咋又迟到？”员工：“路上堵车。”老板：“堵车？你住公司旁边！”员工：“我‘堵’（赌）的是运气。”
谐音梗
“我家猫非要跟我合拍，结果它一屁股坐在了快门键上。”
宠物
“狗子，来合拍一个！” “咔嚓”一声后，照片里只有我的半张脸和它的舌头。
搞笑
“鹦鹉合拍时总爱学我说话，结果它喊了句‘茄子’后，我笑到模糊。”
萌宠
“给仓鼠合拍，它把镜头当成了瓜子，咬了一口我的手机。”
动物
“合拍时兔子突然跳走，只留下一张我和它屁股的合影。”
日常
“老婆，你觉得什么是幸福？” “幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” “那我们的幸福呢？” “你负责赚钱养家，我负责貌美如花。” “……那我还是去打小怪兽吧。”
夫妻
“医生，我总觉得自己不幸福。” “那你每天做什么？” “上班、下班、吃饭、睡觉。” “这很正常啊，幸福需要自己发现。” “可是我连发现的时间都没有。” “那你可以试着辞职。” “辞职了更不幸福，因为没钱。” “……那你还是继续上班吧。”
职场