“医生，我养成了每晚睡前数羊的习惯，可还是睡不着。” “那你数到多少只了？” “数到第100只时，我养成了给它们取名字的习惯，然后开始纠结哪只羊最可爱。”
生活
“我升职后第一件事就是换办公室。” “为什么？” “因为旧办公室的门牌上还贴着‘实习生’。”
幽默
“老板，我升职后工资涨了多少？” “不多，但你的工位离厕所近了20米。”
吐槽
“你怎么又在玩吃鸡？” “我在练习战术。” “什么战术？” “如何在队友死光后一个人苟进决赛圈。”
游戏
“妈妈，我吃鸡了！” “别老玩电脑，快去写作业！” “不是，我是真的在吃鸡！” “那鸡哪来的？” “游戏里捡的。”
趣事
“为什么你每次跳伞都那么快？” “因为我怕落地成盒。” “那为什么你落地还是成盒了？” “因为我忘了开伞。”
搞笑
“队友，你有医疗包吗？” “有，但我只剩一个了。” “那给我吧，我快死了。” “不行，我也快死了。” “那你为什么还站着不动？” “我在等你死，好舔你的包。”
幽默
“吃鸡里最怕什么？” “不是伏地魔，也不是神仙，而是队友突然说：‘我卡了，你们先打。’然后你就听见了枪声。”
吐槽
老师问小明：“为什么你总是不说话？”小明回答：“因为我在听你说话。”老师：“那你为什么现在说话了？”小明：“因为你问我问题了。”
校园
一个人去看医生，医生问：“你哪里不舒服？”病人不说话。医生又问：“你哪里不舒服？”病人还是不说话。医生急了：“你到底哪里不舒服？”病人终于开口：“我没不舒服，我只是不想说话。”
医疗
妻子对丈夫说：“你今天怎么一句话都不说？”丈夫答：“我在练习当哑巴。”妻子说：“那你成功了。”丈夫说：“不，我还没学会比划。”
夫妻
面试官问：“你为什么不说话？”应聘者答：“我在等您先说话。”面试官：“那我现在说话了，你该回答了吧？”应聘者：“不，我在等您问完问题。”
职场
A对B说：“你怎么总是不说话？”B说：“因为我在思考。”A问：“那你思考什么？”B说：“思考为什么总有人问我为什么不说话。”
日常
“妈妈，我养成了每天刷牙的好习惯！” “那为什么你的牙刷还是干的？” “因为我养成了只拿牙刷不挤牙膏的习惯。”
亲子
“老板，我养成了每天早到公司的习惯。” “真的吗？那为什么你每天还是迟到？” “因为我养成了早到公司门口然后去喝咖啡的习惯。”
职场
“老公，我养成了每天夸你的习惯。” “真的？那你夸我一句听听。” “你今天比昨天胖得更有层次感了。” “……这习惯能改改吗？”
夫妻
“老师，我养成了每天背单词的好习惯。” “那昨天背的单词还记得吗？” “记得，abandon。” “还有呢？” “我养成了只背第一个单词的习惯。”
校园
老师问小明：“你为什么要去补习班？”小明回答：“因为我妈说，家里不能有两个文盲。”
家庭
“爸爸，我不想上补习班了。”“为什么？”“因为补习班老师总说我是‘朽木不可雕’。”“那你怎么回答的？”“我说：‘那您就是雕刻家，应该想办法雕啊！’”
亲子
小华对同学说：“我昨天去补习，老师问我‘π等于多少’。”同学问：“你怎么回答？”小华说：“我说‘3.1415926……’然后老师就哭了。”同学惊讶：“为什么？”小华答：“因为他说的是‘派’（pie），不是圆周率。”
误会
“你知道为什么补习班老师喜欢在夏天上课吗？”“因为学生容易‘热’（弱）得学不进去。”
双关
妈妈问儿子：“这次补习效果怎么样？”儿子说：“老师夸我进步很大。”妈妈高兴地问：“真的？从多少分到多少分？”儿子答：“从倒数第一变成了倒数第二。”
成绩
“你们为什么这么卷？” “因为别人都在卷。” “那你们卷出什么了？” “卷出了更多卷的人。”
社会
“老板，我每天工作16小时，为什么还是升不了职？” “因为有人工作18小时。” “那他们升职了吗？” “没有，他们被裁了，因为公司发现可以招更多18小时的人。”
职场
“内卷是什么意思？” “就是一群人看电影，第一排站起来，后面都跟着站。” “那第一排为什么站？” “因为第二排已经站起来了。”
讽刺
“为什么现在学生这么累？” “因为学霸考100分，学神考100分，而你考99分。” “那有什么区别？” “学霸是因为卷子只有100分，学神是因为卷子只有100分，而你是因为只能考99分。”
教育
“你听过内卷的最高境界吗？” “没有。” “就是两个人比赛加班，最后一个人把另一个人的加班时间也加进去了。” “那赢的人呢？” “他猝死了，然后公司招了三个新人继续卷。”
黑色
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人说：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊慌道：“那好消息呢？”医生回答：“我昨天就想告诉你，但一直没找到你。”
医疗反转
一个男人走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯酒。”调酒师说：“不好意思，我们不接待机器人。”男人惊讶地说：“你怎么知道我是机器人？”调酒师回答：“因为你的手是金属的。”男人低头看了看自己的手，然后说：“这太荒谬了，我只是戴了个金属手套。”
科技幽默
妻子对丈夫说：“亲爱的，今天我买了一条很贵的裙子。”丈夫叹气说：“多少钱？”妻子说：“3000块。”丈夫愤怒道：“你疯了吗？我们连房贷都快还不起了！”妻子平静地回答：“别担心，我用你的信用卡刷的。”
家庭喜剧
老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师点头说：“很好。”小明接着说：“但如果是你吃，可能一个都不剩，因为你会把核也啃了。”
校园趣事