“你为什么不理我？” “我在用冷暴力给你省空调费，不用谢。”
讽刺
“老板问我为什么总躺着上班，我说我在实践‘摆烂文学’。” “这跟摆烂有什么关系？” “‘摆’是摆烂的摆，‘烂’是烂泥扶不上墙的烂。”
职场
“听说你最近沉迷‘摆烂文学’，连饭都懒得吃？” “不，我是在进行‘绝食抗议’——抗议为什么没人把饭摆到我嘴边。”
生活
“医生说我再摆烂下去会得‘躺平综合征’。” “那你怎么治？” “我打算每天坚持‘摆’一个pose，然后‘烂’在沙发上。”
健康
“你写的‘摆烂文学’怎么全是省略号？” “因为我在‘摆’出态度，‘烂’到连句子都懒得写完……”
文学
“老师让你交作业，你写‘摆烂文学’当借口？” “不，我写的是《论如何优雅地‘摆’脱责任并‘烂’在及格线上》。”
校园
“妈妈说不要跟不学无术的人玩，所以我从来不跟不饿的人玩。”
吃货梗
“吃货的人生就像一列火车，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃……”
吃货梗
“我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天打架，今天胃又赢了。”
吃货梗
“别问我为什么总在吃，因为我怕饿的时候找不到吃的，这叫战略性储备。”
吃货梗
“吃货的最高境界：看见别人吃东西，自己也会饱——因为看饱了。”
吃货梗
“先生，您想理个什么发型？” “给我来个能让我看起来像高富帅的发型。” “好的，请交100元。” “这么贵？” “因为要给您戴上高富帅的假发。”
幽默
“理发师，我头发太少了，能给我剪个显多的发型吗？” “没问题，我给您剃个光头，这样看起来头发就多了。”
搞笑
“老板，剪个头发多少钱？” “30块。” “这么贵？我上次在隔壁剪才10块。” “那您去隔壁吧。” “可是隔壁关门了。” “那您得加钱，因为我现在是唯一能剪您头发的人。”
日常
“理发师，你剪头发怎么这么慢？” “先生，我在给您剪一个‘慢工出细活’的发型。” “那你能不能快点？” “不行，太快了容易剪成‘快刀斩乱麻’。”
讽刺
“我想剪个清爽点的发型。” “好的，我给您剪个寸头。” “不要，那太短了。” “那您想要多长？” “比寸头长一点，比光头短一点。” “那您直接剃光头吧，省得我纠结。”
冷幽默
“他三天没回我消息了，是不是在冷暴力？” “不，他在练习当冰箱，毕竟你的热情需要保鲜。”
扎心
“冷暴力是什么？” “就是你的心比我的手机电量还低，而我不打算充电。”
现实
“你为什么不说话？” “因为沉默是金，而你欠我钱。”
黑色
“她冷暴力我怎么办？” “学学冰箱，你热的时候它制冷，你冷的时候它断电。”
绝望
两个女人在比美，一个说：“我每天用牛奶洗脸。”另一个说：“我每天用面膜敷脸。”第三个女人路过说：“我每天用豆浆洗脸。”第一个女人问：“那你的皮肤一定很好吧？”第三个女人回答：“不，我脸上长满了豆芽。”
讽刺
甲：“你看我像不像电影明星？”乙：“像，像电影里的路人甲。”甲：“那你呢？你像什么？”乙：“我像导演，专门喊卡的那种。”
幽默
小丽和小芳比美，小丽说：“我眼睛大得像葡萄。”小芳说：“我眼睛小得像芝麻。”小丽得意地说：“那肯定我好看。”小芳说：“但芝麻比葡萄贵多了。”
机智
两个女人争论谁更美，一个说：“我老公说我像仙女。”另一个说：“我老公说我像狐狸精。”第一个女人说：“那还是我美。”第二个女人说：“不对，狐狸精更迷人，因为连你老公都偷看我。”
搞笑
甲：“我每天照镜子都觉得自己很美。”乙：“那是因为镜子太诚实了。”甲：“什么意思？”乙：“它不敢骗你，怕你把它砸了。”
调侃
“兄弟，你钓到这么大的鱼，用的是什么饵？” “我用的是假饵。” “那鱼怎么会上钩？” “因为鱼以为那是真的，结果发现是假的，一气之下就咬钩了。”
钓鱼
“我昨天钓到一条50斤的大鱼！” “真的吗？在哪里钓的？” “在梦里。” “那你怎么知道它50斤？” “因为梦醒后我称了称自己的体重，发现少了50斤。”
钓鱼
“老公，你钓了一整天，怎么一条鱼都没钓到？” “谁说的？我钓到了。” “在哪？” “在水里，我放生了。” “那你不是白忙活？” “不白忙，我教会了那条鱼如何躲避鱼钩，它以后会感谢我的。”
钓鱼
“钓鱼最重要的是什么？” “耐心。” “那为什么你坐了三小时一条没钓到，旁边那人十分钟就钓了三条？” “因为他用的是我的鱼饵。” “那你为什么不也用他的鱼饵？” “因为他的鱼饵是偷的我的。”
钓鱼
“快看！我钓到一条金鱼！” “金鱼？淡水里怎么会有金鱼？” “不知道，但它嘴里还叼着一张纸条。” “纸条上写着什么？” “‘放我回去，我送你三个愿望。’” “那你放了吗？” “放了，然后它浮上来说：‘我骗你的，我只是一条普通金鱼。’”
钓鱼
老公追妻火葬场，跪在门口喊：“老婆我错了，开门吧！” 邻居探头：“小伙子，你老婆搬走三天了，你跪的是我家。”
搞笑