“警察同志，为什么我的罚单和上次一样？”“因为你同上回一样停在同一个位置。”
交通
“为什么推理小说家从不参加自嘲比赛？” “因为他们一开口，读者就会推理出‘这梗太老，凶手是管家’。”
群体
"这山怎么越爬越矮？""因为我们在挖山，愚公的后代改行卖景区门票了。"
荒诞
"山顶的风景真美！""是啊，所以开发商把山顶改成了收费观景台，每人五百。""那山腰的云海呢？""那是VIP包厢，再加一千。"
讽刺
"为什么登山队要在山顶插旗？""为了证明人类征服了自然。""那自然征服人类的时候，是不是该在墓碑上插根草？"
荒诞
"这座山以前是火山吗？""不，它以前是座金山，后来被环保局炸平了，因为游客太多。""那现在呢？""现在是座坟山，埋着那些没买保险的游客。"
讽刺
"指南针显示我们一直在原地转圈。""别担心，这是景区新开发的‘迷途体验项目’，收费每人两百。""那怎么出去？""再交三百，导游会带你去出口，不过出口在山的另一边。"
荒诞
“老公，咱家精装房交付了，我打开橱柜一看，里面居然只有一块木板！” “老婆别慌，那叫‘精装减配’，开发商说这叫‘极简主义’。” “那极简到连门板都省了？” “省下的钱给你买包了，在梦里。”
房产
“爸，为什么咱家精装房的马桶冲水要自己提桶倒水？” “孩子，这叫‘节水环保设计’，开发商说的。” “那为什么合同里写的是智能马桶？” “因为智能部分减配了，剩下马桶。”
装修
“哥们，你精装房的地板怎么踩上去嘎吱响？” “没事，那是开发商送的‘原声木地板’，自带BGM。” “那墙皮掉渣也是送的？” “对，这叫‘自然脱落风’，减配版精装。”
楼市
“你好，我买的精装房说好送中央空调，怎么只给我一个遥控器？” “先生，中央空调的‘中央’部分减配了，遥控器是让你对着窗外吹风时用的。” “那冬天怎么办？” “冬天减配成秋裤，自己穿。”
消费
“老婆，精装房的灯怎么不亮？” “开发商说灯泡是‘智能感应’的，需要你用手电筒照它才亮。” “那开关呢？” “开关减配成意念控制了，你闭眼默念三遍‘亮’就行。” “我念了，还是黑的。” “那你没交意念税。”
搞笑
老师问小明：“为什么你作业和小红一模一样？”小明说：“因为我和她同上一个补习班。”
校园
“老板，为什么这个月工资和上个月一样？”“因为你同上个月一样没迟到。”
职场
“医生，我的病情怎么和上次一样？”“因为你同上回一样没按时吃药。”
医疗
“老公，为什么今天晚饭和昨天一样？”“因为咱们同上顿剩菜。”
生活
儿子考试考了零分，老爸怒斥：“你天天上补习班，怎么还考零分？”儿子委屈地说：“我上的补习班叫‘如何考零分’，今天终于及格了！”
教育
老师问小明：“你为什么总是不交补习班作业？”小明答：“因为我妈说，交钱就行，不用交作业。”
亲子
“老板，你们补习班教什么？”“教孩子如何在一小时内写完暑假作业。”“那效果怎么样？”“效果很好，昨天有个孩子写完了，但被家长发现是抄答案，又送回来补‘如何不被发现抄答案’班。”
搞笑
孩子对妈妈说：“妈，我不想上补习班了。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为老师总在课上讲冷笑话，我笑得太多，营养跟不上。”
校园
“听说你给孩子报了五个补习班？”“是啊，数学、英语、钢琴、书法、跆拳道。”“那孩子还有时间玩吗？”“有啊，他每天在补习班之间跑步赶路，就当是体育课了。”
生活
有人问：“比特币冷是什么感觉？” 比特币说：“就像你的硬件钱包掉进南极冰窟，而私钥还在你前女友的脑子里。”
讽刺
“为什么比特币冷得像北极？” 矿工回答：“因为挖矿的显卡都冻僵了，而我的电费账单还在燃烧。”
幽默
“比特币冷的时候该怎么办？” 交易员说：“把它放进微波炉加热，结果变成了‘比特币热’，然后整个厨房都归零了。”
黑色
“我的比特币冷到结冰了。” 朋友建议：“用你的私钥当铲子去挖。” 我试了，结果只挖出一个‘无效地址’的冰雕。”
荒诞
“比特币冷得连中本聪都打了个喷嚏。” 记者问：“那他戴围巾了吗？” 回答：“不，他戴着匿名性。”
讽刺
“今天开始写手账，一定要坚持！” 三个月后翻开第一页：“买了本子。”
手账
“你的手账怎么全是空白？” “这叫留白艺术，懂吗？” “那为什么最后一页写满了‘明天开始’？”
手账
“为什么你的手账本这么厚？” “因为每页只写一行字，然后贴满贴纸。” “那内容呢？” “内容在贴纸背面。”
手账
“手账大神，请问怎么让排版好看？” “先买一百张贴纸，再买五十支彩笔，最后把字写得像蚂蚁爬。” “然后呢？” “然后你就会发现，字不重要。”
手账
“我坚持写手账三年了！” “真的吗？给我看看。” “不行，这本是‘完美计划本’，里面全是空白。” “那另一本呢？” “那是‘失败反思本’，也空白。”
手账