被亲戚问“考多少分”的恐惧，让我现在看到亲戚就想喊：“警察叔叔，这里有人非法审讯！”表弟说：“哥，你比我还像精神科患者。”
社交恐惧
“妈妈，我不想上补习班了，太累了。”“孩子，你知道为什么给你报补习班吗？”“为了让我以后不累？”“不，是为了让我以后不累。”
家庭
一位搞笑艺人去面试，考官问：“你有什么特长？”他说：“我能模仿各种声音。”考官说：“那你模仿一下火车。”他立刻说：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“不错，”考官说，“再模仿一下警笛。”他深吸一口气：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“这不对啊！”考官皱眉。他委屈地回答：“我这是火车在警车后面追尾了。”
幽默
搞笑艺人在台上讲笑话，台下鸦雀无声。他急了，大喊：“你们怎么不笑？我可是花了三个月准备这些段子！”终于有观众小声说：“我们也在花三个月练习不笑。”
冷场
两个搞笑艺人聊天。A说：“我昨天在酒吧表演，观众笑得前仰后合。”B羡慕地问：“你怎么做到的？”A叹气：“我摔了一跤。”B更兴奋了：“那我也试试！”第二天A问B：“你昨晚表演怎么样？”B哭丧着脸：“我摔了，但观众说‘这模仿得太像真摔了’。”
尴尬
搞笑艺人去餐厅吃饭，对服务员说：“我讲个笑话，如果你笑了，这顿饭就免单。”服务员点头。艺人讲完，服务员面无表情。艺人沮丧地说：“好吧，我付钱。”这时服务员突然大笑：“哈哈，我忍了半天，其实你的笑话太好笑了！”艺人一愣：“那你刚才为什么不笑？”服务员擦眼泪：“因为我是你的同行，我也在练憋笑。”
反转
一个搞笑艺人去参加葬礼，想活跃气氛，就对家属说：“别难过，人固有一死，比如我爷爷……”家属打断他：“你爷爷怎么了？”艺人说：“他活了99岁，然后被自己讲的笑话笑死了。”家属沉默片刻，说：“那他是我们这行的祖师爷。”
自嘲
“你猜我喜不喜欢你？” “猜对了有奖励吗？” “猜对了我就告诉你答案。”
暧昧
“我最近在学一种很厉害的东西。” “什么？” “读心术，但只对你生效。” “那你现在读读看。” “你在想我是不是在撩你。”
试探
“你手冷吗？” “不冷啊。” “哦，那借我暖暖，我冷。”
暧昧
“我昨晚梦到你了。” “梦到我什么？” “梦到你问我梦到你什么，然后我就醒了。”
试探
“你觉得我们像什么关系？” “像……还没写完的作业？” “为什么？” “因为需要补上最后一步。”
暧昧
小时候被狗追着跑，现在看到狗就躲。朋友问我为什么，我说：“这是我和狗之间的一种默契，它负责追，我负责跑。”
童年阴影
我妈总说“你再哭我就把你扔出去”，现在我在公司一听到“你再这样”就条件反射想找窗户。同事问我干嘛，我说：“我在练习逃生路线。”
自嘲文化
小时候被老师点名回答问题，答不上来全班笑。现在开会时老板突然叫我，我脱口而出：“能不能先给我个提示？”同事说：“这是周报会，不是智力竞赛。”
职场尴尬
我爸小时候总说“考不好就别回家”，现在我每次考试前都会发朋友圈：“求收留，流浪狗模式启动。”朋友评论：“你家门槛是不是有雷达？”
学业压力
“我女朋友是个吃货，昨天她问我：‘如果我掉进河里，你先救我还是先救吃的？’ 我说：‘先救吃的。’ 她生气了。我说：‘别急，吃完再来救你。’”
情侣
“一个吃货去面试，考官问：‘你最大的缺点是什么？’ 吃货答：‘太容易满足，比如给我一碗红烧肉，我就愿意加班。’ 考官：‘你被录取了，明天带碗来。’”
职场
“吃货对朋友说：‘我昨晚梦见自己变成了一颗糖。’ 朋友问：‘然后呢？’ 吃货说：‘然后我就被自己舔化了。’”
自嘲
“老婆问老公：‘我胖吗？’ 老公赶紧说：‘不胖不胖。’ 老婆：‘那你为什么每次吃火锅都把肉藏起来？’ 老公：‘因为我怕你吃完肉之后，连汤底都不给我留。’”
夫妻
“一个吃货去餐厅点菜：‘我要一份牛排，八分熟。’ 服务员：‘先生，牛排只有单数熟度，比如三分、五分、七分。’ 吃货：‘那就七分吧，再给我加一份薯条。’ 吃完后，服务员问：‘味道如何？’ 吃货：‘牛排还行，就是薯条有点生，下次帮我炸到八分熟。’”
生活
螃蟹先生对寄居蟹小姐说：“‘婚姻围城’就像咱们的壳，你以为换个大的就舒服了，结果搬进去发现邻居还是那只海葵。”
婚姻
企鹅先生每天叼着石子回家，妻子说：“‘婚姻围城’就是你总把外面的破石头当宝贝，却嫌我孵蛋的窝不够暖和。”
围城
蜜蜂先生对工蜂抱怨：“‘婚姻围城’就是她整天让我采蜜，我飞回来还得自己收拾蜂巢，她说这叫‘分工合作’。”
婚姻
蜗牛先生慢吞吞地爬，妻子在壳里喊：“‘婚姻围城’就是你永远走不快，还总怪我拖着你缩进壳里。”
围城
变色龙先生换了个颜色，妻子冷冷地说：“‘婚姻围城’就是你变来变去，结果回家还是那个老样子。”
婚姻
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“每天往存钱罐里扔一块钱。” 他问：“这样就能发财？” 我说：“扔一年后，砸开它，你就有一笔横财了。”
幽默
“你知道怎么快速发财吗？” “做梦。” “那怎么实现梦想？” “继续做梦。”
讽刺
一个人问上帝：“怎样才能发财？” 上帝说：“你要先学会省钱。” 那人说：“我已经很省了。” 上帝说：“那你省得还不够，比如你每天少吸点空气。”
荒诞
“我要怎么才能发财？” “去银行。” “存钱？” “不，抢银行。”
黑色
“听说你发财了？” “对，我买彩票中了五百万。” “那你怎么还在这吃泡面？” “因为钱还没到手，我先提前体验一下有钱人的生活。”
反讽