“亲爱的，今天我洗碗吧。” “你上次说洗碗，结果把洗洁精倒了一地。” “这次不会了，我保证。” “好吧，那你去洗。” “那个……碗在哪？”
搞笑
去看房，房东指着客厅说：“这是开放式厨房。” 我问：“那油烟怎么办？” 房东说：“没事，窗户一开，邻居家就替你闻了。”
租房
租客打电话给房东：“水管爆了，水漫金山了！” 房东说：“别急，你先用拖把拖一下。” 租客说：“拖不动，水都到膝盖了！” 房东沉默片刻：“那你顺便帮我洗洗地板吧。”
租房
室友问我：“你为什么总把冰箱门开着？” 我说：“因为房东说这房子隔音不好，我想听听冰箱里有没有人在吵架。”
租房
小明问老王：“为啥最近大家加班这么狠？”老王叹气：“因为‘内卷’听上去像‘累卷’，不卷就累，卷了更累！”
谐音梗
老板对员工说：“从今天起，我们实行‘内卷’制。”员工问：“啥是内卷？”老板答：“就是‘你卷我，我卷你’，最后大家卷成春卷！”
谐音梗
同事甲抱怨：“这项目太内卷了！”同事乙接话：“可不是嘛，咱俩就像‘内卷’里的‘内’字，被‘卷’得死死的！”
方言梗
小李问：“什么是内卷？”小张用东北话答：“就是‘你瞅啥，我瞅你’，结果都瞅成斗鸡眼，还不敢先闭眼！”
方言梗
阿强说：“最近公司内卷严重。”阿珍用粤语回：“系啊，卷到连‘内’字都冇咗，只剩个‘卷’字，大家卷到飞起！”
方言梗
一个人问朋友：“游艇多少钱？” 朋友说：“便宜的游艇大概20万。” 那人说：“那也不便宜啊。” 朋友说：“但如果你把它当成一个浴缸，那就贵了。”
冷笑话
“我想买一艘便宜的游艇。” “有多便宜？” “大概能漂浮就行。” “那叫木筏。”
幽默
“为什么游艇这么贵？”“因为它是奢侈品。”“那为什么有人买便宜的游艇？”“因为那个人以为买得起游艇就算有钱，结果发现还要雇船长。”
讽刺
一个富翁对朋友说：“我买了一艘超便宜的二手游艇。” 朋友问：“多少钱？” 富翁说：“只要100万。” 朋友说：“这还便宜？” 富翁说：“原价500万，省了400万呢。” 朋友说：“但你花100万买了个修不好的破船。”
反转
“游艇便宜到什么程度？”“就像你买了个充气娃娃，结果发现它只能当枕头用。”
双关
老公：“今天我来洗碗。” 老婆：“太阳打西边出来了？” 老公：“不是，我想试试那个新买的洗碗机。” 老婆：“我们家没买洗碗机啊。” 老公：“那……我洗什么碗？”
夫妻
“妈，今天我来洗碗。” “嗯？你是不是又把碗打碎了？” “没有，就是想帮您分担点家务。” “那好，厨房那堆碗归你了。” “妈，其实我是想说我女朋友要来。”
家庭
“爸，我帮你洗碗吧。” “不用，你去看电视。” “我想尽孝心嘛。” “那你上次把碗摔了三个，这次想摔几个？” “……我错了。”
父子
“老婆，我决定以后天天洗碗。” “真的？那太好了！” “不过有个条件——你得先告诉我碗放哪。” “……你还是去沙发躺着吧。”
日常
吃饭时，儿子说：“爸爸，我用筷子怎么夹不住菜？”爸爸说：“你得多练习。”儿子说：“可我看你夹菜时，筷子也经常掉啊。”
家庭
“为什么筷子要成双成对？”“因为它们有‘一双’好姻缘。”
谐音
去朋友家吃饭，他递给我一双筷子说：“别客气，就当自己家。”我接过筷子，夹了一口菜说：“你家筷子怎么有股脚臭味？”他淡定地说：“哦，我刚刚用它挠过脚。”
尴尬
“你知道筷子最怕什么吗？”“怕什么？”“怕‘单’身。”
双关
老师问：“小明，如果你有一双筷子，怎么让它们变长？”小明答：“把它们插进电饭煲里。”老师：“为什么？”小明说：“因为‘筷’子一插电就变‘长’了。”
童趣
老婆问我：“你为什么总在阳台种花？” 我说：“因为我想看看能不能种出个花园来。” 她说：“那你为什么只种仙人掌？” 我答：“因为我不想浇水。”
生活
“你种的花怎么都死了？” “因为我给它们唱了首歌。” “什么歌？” “《死了都要爱》。”
幽默
朋友问我：“你种花有什么秘诀吗？” 我说：“有啊，每天对它们说‘我爱你’。” 他试了一个月后跑来骂我：“为什么我的花全死了？” 我答：“你肯定说了‘你爱我’。”
搞笑
“为什么你的花总是种不活？” “因为我用的是过期种子。” “那你怎么知道过期了？” “包装上写着‘请于去年种植’。”
冷幽默
邻居大妈问我：“你在花盆里种什么？” 我说：“种钱。” 她惊讶道：“能长出来吗？” 我叹气：“长不出来，都被土吃了。”
讽刺
老板说：“今年年终奖发一个拥抱。” 员工问：“那明年呢？” 老板答：“明年发两个。” 员工沉默片刻：“那后年是不是可以发三个？” 老板点头：“你终于懂了。”
职场
同事A说：“我年终奖是两箱辣条。” 同事B说：“我是一箱苹果。” 同事C说：“我是一张奖状。” 这时新来的实习生说：“我的年终奖是老板的私人微信。” 大家惊呼：“你怎么做到的？” 实习生答：“因为老板是我爸。”
反转
员工问：“老板，年终奖能涨点吗？” 老板说：“涨了，去年是‘谢谢’，今年是‘非常感谢’。” 员工问：“那明年呢？” 老板答：“明年是‘衷心感谢’。” 员工叹气：“那后年呢？” 老板说：“后年你就不用问了，因为你会被感动到说不出话。”
讽刺