领导：“小张，这个方案出了问题，你来背锅。” 小张：“领导，我最近在减肥，锅太沉了，背不动。”
搞笑
“刚刷微博，看到有人说‘我最大的愿望就是躺平’，底下回复：‘你已经在实现了，因为你现在就躺在我手机屏幕上。’”
搞笑
“微博热搜：‘专家建议年轻人不要躺平’。评论：‘专家建议专家不要建议。’”
讽刺
“刷到一条微博：‘今天去相亲，对方问我有什么爱好，我说刷微博，她扭头就走了。’ 我评论：‘她可能怕你以后只爱刷微博不爱刷她。’”
段子
医生对小张说：“你这种脆皮青年，熬夜加班猝死风险极高。” 小张问：“那怎么办？” 医生：“建议你每天喝枸杞水。” 小张：“有用吗？” 医生：“没有，但至少你死的时候皮肤会比较好。”
职场
脆皮青年小王去体检，医生看着报告说：“你的颈椎像50岁，腰椎像60岁，眼睛像70岁。” 小王问：“那我实际年龄呢？” 医生：“实际年龄？你这种脆皮，能活到明天就算赚了。”
健康
同事对脆皮青年小李说：“你每天只睡4小时，迟早要进ICU。” 小李回答：“没关系，我买了重疾险。” 同事说：“但保险公司说，你这种作息属于主动寻死，不给赔。”
保险
脆皮青年小赵问健身教练：“我坚持跑步一个月，为什么还是这么虚？” 教练看了看他的体检单说：“因为你跑步前吃的是炸鸡，跑完又喝奶茶，你这是在给医院送钱。”
养生
朋友对脆皮青年小刘说：“你天天吃外卖，迟早胃要完蛋。” 小刘不屑：“我年轻，扛得住。” 后来他胃出血住院，医生看着病历说：“恭喜，你成功把自己从脆皮熬成了脆骨。”
饮食
“老板，我今天摸鱼被开除了。” “摸鱼？你摸什么鱼？” “我摸的是老板的鱼缸。”
职场
“你怎么又在摸鱼？” “不，我在思考人生。” “思考人生需要盯着手机屏幕吗？” “我在思考为什么手机这么好玩。”
搞笑
“老板，我刚刚摸鱼被抓了。” “摸鱼？你摸什么鱼？” “我摸的是您桌上的金鱼。” “那是假的！” “所以我才没被开除。”
冷幽默
“同事问我为什么总去厕所，我说我在摸鱼。他问厕所里有鱼吗？我说有，马桶里有一条叫‘摸鱼’的鱼。”
日常
“老板，我今天摸鱼被发现了。” “怎么发现的？” “因为我在工位上划水，划得太用力，水溅到老板脸上了。”
无厘头
老板：“这个项目失败了，你得背锅。” 员工：“不，这个锅我背不了，它是平底锅，我只会背圆锅。”
职场
同事：“这次出bug了，你得负责。” 我：“不，我是程序员，我只负责写代码，不负责背锅，那是锅具厂商的事。”
科技
甲方：“这个设计不行，你得改。” 设计师：“改可以，但锅我不背，因为我的锅是炒菜的，不是背的。”
设计
朋友：“你上次借我的钱怎么还没还？” 我：“不，那是你借我的钱，我从不背锅，只背债。”
生活
老板说：“公司就是你的家。” 我看了看工位上的折叠床和泡面，问：“那我的‘求生’技能是不是该叫‘室内露营’？”
社畜
同事问我：“如果流落荒岛，只能带三样东西，你带什么？” 我答：“充电宝、工牌、请假条——这样我就能在岛上远程打卡求生。”
社畜
面试官问：“你的求生能力怎么样？” 我答：“我能在早高峰地铁里挤出一平米空间呼吸，算吗？”
自嘲
朋友说：“荒野求生要会钻木取火。” 我苦笑：“我只会钻空子请假，然后在出租屋里用外卖加热包‘取火’求生。”
自嘲
HR通知我：“明天去荒岛团建，提升团队求生能力。” 我默默打开外卖App，备注：“请把明天的加班餐换成压缩饼干，谢谢。”
社畜
“为什么你的网站加载这么慢？” “因为我把静态资源和动态请求放一起了。” “那你怎么解决？” “我让它们分居了，这叫‘动静分离’。”
技术梗
程序员去相亲，对方问：“你平时工作做什么？” 程序员答：“搞动静分离。” 对方脸红：“那…那我们什么时候领证？”
冷笑话
“你知道什么是动静分离吗？” “知道啊，就是让老婆去客厅看电视，我在书房打游戏。” “那叫家庭和谐，不叫动静分离。”
日常
老师问学生：“‘动静分离’在计算机里是什么意思？” 学生答：“就是上课时老师讲课是‘动’，我睡觉是‘静’，分开了互不干扰。”
校园
“为什么你的博客挂了？” “因为我把动态页面和静态资源放一起，结果服务器累倒了。” “那现在呢？” “我给它们办了离婚，现在各过各的，这叫‘动静分离’。”
程序猿
哥们儿在街上偶遇前女友，她挽着新男友说：“这是我现在的男朋友，年薪百万。” 哥们儿淡定地说：“真巧，这是我现在的钱包，里面只有十块钱。”
反杀
前女友发消息说：“我新男友是健身教练，腹肌能搓衣服。” 我回：“我新女友是搓衣板，专治你这种爱显摆的。”
怼人
前女友在朋友圈晒新男友送的钻戒，配文：“他说这是鸽子蛋。” 我评论：“那你得小心，鸽子蛋孵出来可能是鸽你。”
吐槽