早点摊前，顾客对老板说：“老板，你这包子怎么越来越小了？”老板叹了口气：“唉，现在面粉贵啊。”顾客又说：“那你怎么不涨价？”老板笑道：“涨价你们就不来了，我只好让包子‘减肥’。”
市井
"《生化危机》里为什么丧尸总追着里昂跑？" "因为里昂的'发型'比脑子更吸引注意力。"
游戏
"《黑暗之魂》玩家怎么过马路？" "先翻滚三次，然后被卡车秒杀。"
游戏
"《最终幻想》的召唤兽为什么总迟到？" "因为它们在路上打'小怪兽'升级去了。"
游戏
老板对员工说：“今年公司效益不好，加班费就发你一张‘荣誉加班券’吧。”员工问：“那这券能当钱花吗？”老板：“当然能，下次加班时你可以凭券‘免费’加班。”
讽刺
员工问HR：“我的加班费怎么算？”HR回答：“按你基本工资的1.5倍。”员工大喜：“那我基本工资是5000，加班费就是7500？”HR摇头：“不，你基本工资是2000，剩下3000是‘奋斗津贴’。”
职场
程序员加班到凌晨，问主管：“加班费什么时候发？”主管说：“我们实行‘弹性工作制’，加班可以调休。”程序员：“那我调休到明年？”主管：“行啊，但调休期间不能领工资。”
现实
员工对经理说：“我上个月加了100小时班，加班费呢？”经理掏出计算器：“按公司规定，加班费每季度结算一次。”员工：“那现在呢？”经理：“现在刚好季度最后一天，所以下季度再算。”
套路
财务对员工说：“你的加班费算出来了，一共是0.5元。”员工惊呆：“我加了30天夜班啊！”财务解释：“公司规定加班费按‘时薪’算，你时薪0.01元，而且只算你加了50分钟。”
荒诞
一个逻辑学家走进酒吧，点了一杯酒。调酒师问：“您要加冰吗？”逻辑学家回答：“如果我说‘要’，那您会给我加冰；如果我说‘不要’，那您就不加。但您的问题暗示了两种可能，而实际上我可能既不想要也不排斥——所以，请给我一杯温的。”调酒师默默把酒倒回瓶子里，说：“您刚刚证明了‘空集’的存在。”
推理
福尔摩斯和华生露营，半夜福尔摩斯推醒华生：“华生，看天上，有什么？”华生：“无数星星，说明宇宙浩瀚，我们渺小……”福尔摩斯打断：“不，华生，我们的帐篷被偷了。”华生沉默片刻：“那你推理出小偷是谁了吗？”福尔摩斯：“当然，是那个把帐篷扛在肩上、正在月光下奔跑的人。”
推理
三位逻辑学家走进酒吧。调酒师问：“三位都来杯啤酒吗？”第一位说：“我不知道。”第二位说：“我不知道。”第三位说：“是的，我们都来一杯。”调酒师递上三杯，问：“你们怎么推理的？”第三位答：“如果我不想喝，前两位就会说‘不’；但他们都说‘不知道’，说明他们想喝但不确定我——而我知道，我确实想喝，所以我们都来一杯。”调酒师叹了口气：“可我只是问你们是否都要，没问你们想不想。”
推理
一个男人对朋友说：“我老婆总怀疑我推理能力差。昨天她问我：‘如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？’我立刻回答：‘根据逻辑，你和我妈都不会游泳，而河只有一条，所以我会先救离我最近的——但你没说你们在河里的位置，所以我无法推理。’她听完哭了，说：‘你果然连假设都不会。’”
推理
侦探对助手说：“凶手一定是个逻辑高手。现场只有一把椅子、一张桌子和一杯咖啡。咖啡杯在桌子左边，椅子在桌子右边——这说明凶手是左撇子，并且站着喝咖啡。”助手问：“为什么不能是右撇子坐着喝？”侦探答：“因为椅子上没有坐痕，而杯子底部有指纹——但指纹是右手的。”助手沉默后说：“那咖啡杯为什么在左边？”侦探：“因为凶手用左手把杯子放到了左边。”助手：“那右手指纹怎么来的？”侦探：“哦，那是我的，我刚才拿起来闻了闻。”
推理
菜市场里，大妈问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”卖鱼的拍着胸脯说：“大妈，您放心，这鱼早上还在河里游泳呢！”大妈白了他一眼：“那它现在怎么躺在这不动了？”卖鱼的尴尬一笑：“它……它游累了，歇会儿。”
市井
两个大爷在巷口下棋，一个年轻人路过看了一眼说：“大爷，您这车怎么放这儿？”大爷头也不抬：“放这儿怎么了？”年轻人说：“您这车没轮子啊。”大爷淡定地说：“我下的是象棋。”
市井
小区门口，保安拦住一个骑电动车的大爷：“大爷，您没戴头盔，罚款20。”大爷愣了一下，从兜里掏出一张50的：“给你，别找了。”保安接过钱说：“大爷，我没零钱找您啊。”大爷一瞪眼：“那你还我，我回家拿头盔去。”
市井
理发店里，顾客对理发师说：“师傅，给我剪个精神点的发型。”理发师二话不说，推子一推，剪了个光头。顾客照镜子大怒：“这叫精神？”理发师淡定地说：“精神到发光，还不精神？”
市井
“听说首付贷能帮你买房？” “是啊，贷完首付，再贷房贷，最后发现房子是银行的，债是自己的。”
金融
“妈，我买房用了首付贷。” “孩子，那利息比你的工资还高吧？” “没事，我打算用下辈子的工资还。”
生活
“首付贷是什么？” “就是让你先借30万付首付，然后每月还5000，最后发现房子涨了10万，但你欠了40万。”
经济
“为什么首付贷这么流行？” “因为银行说‘你缺首付’，中介说‘我能帮你’，最后你发现你缺的是脑子。”
吐槽
“我用了首付贷买房，现在月供压力好大。” “那你把房子租出去啊。” “租出去了，但租金刚好够还首付贷，房贷还得靠我吃土。”
房市
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果下楼时摔了一跤，我妈说：“让你臭美，这下知道高跟鞋的厉害了吧？”我哭着说：“妈，我摔的是屁股，不是脚。”
童年糗事
80后小时候最怕老师点名回答问题，同桌总在底下小声说：“选我选我选我。”结果老师真叫了他，他站起来说：“老师，我没举手。”老师说：“那你嘴在动什么？”他说：“我在念咒语，保佑您别叫我。”
校园回忆
记得那年玩《魂斗罗》，我哥说：“借我一条命，明天买辣条还你。”我借了，结果他死得更快。我说：“赔我命！”他说：“命没了，辣条也买不起了，要不我帮你通关当利息？”
游戏时光
小时候家里穷，我问我妈：“为什么别人家有电视，我们没有？”我妈说：“电视看多了会近视。”后来我去同学家看了一下午《西游记》，回家果然近视了——因为我妈揍我时，我离她拳头太近。
家庭趣事
80后小时候都玩过东南西北，我折了一个，里面写满了“笨蛋”。同桌抽到“东”，我打开说：“你是笨蛋。”她不服气，又抽“南”，我打开说：“你也是笨蛋。”她哭了：“为什么都是笨蛋？”我说：“因为我把八个方向全写成了‘笨蛋’。”
童真回忆
“你猜我暗恋谁？” “我。” “你怎么知道？” “因为你刚刚说漏嘴了。”
校园
“我喜欢你。” “我也是。” “真的吗？那你怎么不早说？” “我怕说出来连朋友都做不成。” “那现在呢？” “现在？现在我们是情侣了。”
甜蜜
“你最近怎么总偷看我？” “我没有。” “那你为什么脸红？” “因为……因为我在想你是不是也在偷看我。”
搞笑