纸性恋暴击后，朋友安慰我：“别难过，至少你还有纸。”我哭着说：“可它现在对我冷冰冰的，连个拥抱都给不了。”
情感
玩家问游戏客服：“为什么我的账号被封了？”客服回答：“因为你使用了‘生活作弊码’，比如‘健康’和‘睡眠’，这违反了我们的‘全天在线’条款。”
游戏
一个程序员在游戏论坛发帖：“我找到了游戏崩溃的根源。”下面回复：“是bug吗？”程序员说：“不，是我的人生。”
游戏
队友在语音里喊：“快复活我！我还能抢救一下！”我回答：“抱歉，我的‘希望’技能还在冷却，冷却时间：一辈子。”
游戏
游戏角色对玩家说：“你每天让我重复跑任务，不累吗？”玩家回答：“累，但我的现实生活连任务提示都没有。”
游戏
朋友问：“你怎么又在玩单机游戏？”我说：“至少这里的NPC会认真听我说话，而且不会突然‘已读不回’。”
游戏
足球比赛后，记者采访输球方教练：“您觉得今天输球的主要原因是什么？”教练回答：“主要是对方进球比我们多。”
竞技
篮球场上，队友对屡投不中的我说：“你的投篮姿势像科比！”我惊喜地问：“真的吗？”他补充道：“像退役后的科比。”
竞技
拳击手对教练抱怨：“刚才比赛时，观众都喊我‘巧克力’！”教练安慰道：“别在意，那是夸你甜蜜又坚硬。”拳击手说：“不，他们是在喊‘巧，克力’（巧，快躲）！”
竞技
乒乓球赛后，输球的小朋友对妈妈说：“对手的球拍肯定有问题！”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为他每次都能接到我的球！”
竞技
马拉松选手跑到终点后，记者问：“您这次打破纪录的秘诀是什么？”选手喘着气说：“因为……终点挂着‘免费啤酒’的牌子。”
竞技
我买了一套简装房，兴奋地带朋友参观。朋友环顾四周，疑惑地问：“你这墙怎么刷得一半白一半灰？”我得意地说：“这是流行的工业风，特意留的。”这时，装修师傅从里屋探出头喊道：“东家，油漆不够了，我明天再刷另一半！”
反转
去看简装样板间，销售热情介绍：“我们这房子，墙面环保涂料，地板耐磨材质，厨卫设施齐全。”我满意地点头，问：“那什么时候能交房？”销售指着样板间说：“您现在看到的所有东西，除了承重墙，我们都会拆走，这才是真正的‘简装’。”
反转
买了套简装房，验收时发现卧室没装灯。我质问开发商：“这怎么没灯？”对方淡定回复：“合同上写的是‘简装’，简的意思就是能省则省。不过我们贴心预留了灯线，您自己装一下，更显个性化。”我一时语塞。
反转
朋友说他家简装房特别有创意，邀请我去看。一进门，他指着光秃秃的水泥柱说：“这是后现代雕塑感。”又指着未封的管线说：“这是赛博朋克工业风。”我正佩服，他妈妈从厨房出来说：“别听他瞎吹，装修款不够了，这些是还没完工的。”
反转
销售打电话推销：“我们新推的简装房，拎包入住，连窗帘都配好了！”我心动了，看完房却见窗户空荡荡。我问：“窗帘呢？”销售指着窗户上方两个小钩子说：“看，挂钩已经简装好了，布的部分需要您发挥创意，我们鼓励业主参与软装。”
反转
我对纸说：“我爱你。”纸回答：“可我是直的。”我当场遭受纸性恋暴击。
对话
纸性恋暴击就是，当我深情表白后，纸说：“我们不适合，你会把我弄湿。”
幽默
我向纸求婚，纸说：“抱歉，我已经心有所属——打印机。”这真是最狠的纸性恋暴击。
自嘲
纸性恋暴击后，我抱怨：“为什么不爱我？”纸冷冷道：“因为你的爱太沉重，会把我压皱。”
吐槽
小明问爸爸：“为什么手机越来越薄，人却越来越胖？”爸爸回答：“因为手机把人的时间都吸走了，人没时间运动。”
生活
老婆对老公说：“你看你，整天就知道玩手机！”老公头也不抬：“我在用手机学习呢。”老婆问：“学什么？”老公：“学怎么不被老婆骂。”
夫妻
孩子问妈妈：“妈妈，为什么爸爸的手机有密码？”妈妈说：“因为里面藏着爸爸的私房钱。”爸爸在一旁大喊：“胡说！明明藏的是你的购物车！”
家庭
顾客问手机店老板：“这手机防水吗？”老板说：“当然防，上次一个人掉河里，手机没事，就是人一直没上来。”
购物
朋友聚会，大家低头玩手机。突然一人说：“我们来自拍吧！”所有人立刻抬头微笑，拍完又继续低头看手机。
社交
A：“大师，为什么我和女朋友总吵架？” B：“你们五行不合。” A：“可我们是同年同月同日生的啊！” B：“那就更糟了，你们俩根本就是同一个人，自己跟自己较什么劲？”
荒诞
A：“医生，我最近觉得和谁都特别投缘。” 医生：“具体说说？” A：“比如看到路边的电线杆，我都觉得它眉清目秀，想跟它拜把子。” 医生：“你这不叫投缘，你这叫缺根弦。”
离谱
A：“我觉得我们挺投缘的，你是什么星座？” B：“我是垃圾桶座的。” A：“啊？有这星座？” B：“你什么都往心里倒，我们可不就投缘吗？”
荒诞
A：“咱俩这么投缘，必须结拜！” B：“好！按规矩要报生辰八字。” A：“我是WiFi，你是手机，咱俩的八字就是密码正确，自动连接。”
离谱
A：“大师，我如何才能找到与我投缘的人？” 大师：“你闭上眼睛，用心去感受。” A：“我感受到了！” 大师：“你感受到什么？” A：“我感受到我的手机和我最投缘，它懂我所有的喜怒哀乐。”
荒诞
70岁富翁娶了25岁女孩，朋友羡慕道：“您真是人生赢家！” 富翁苦笑：“她每天凌晨三点摇醒我问‘爷爷，你看到我的小熊了吗？’，而我的遗嘱被她用粉色荧光笔改成了‘谁找到小熊谁继承全部财产’。”
反转