女：“如果我们在一起，你会怎么形容我们的爱情？”男：“就像Wi-Fi信号，满格时飞快，隔堵墙就卡顿，还总需要重启。”女：“那现在呢？”男：“正在搜索网络中……”
荒诞
围棋棋手复盘时说：“我这手棋，对手看了直呼内行，队友看了直呼退钱。”
竞技
作家A对作家B说：“听说你被封了，现在靠什么写作？”作家B答：“我改行写空气了，毕竟‘空’气流通，审查也抓不住把柄。”作家A疑惑：“那读者怎么读？”作家B冷笑：“用脑子急转弯啊——请问，什么书人人都读过却永远翻不开？答案：查封名单。”
作家
编辑问被封作家：“你的新书大纲呢？”作家递上一张白纸：“全在这儿了。”编辑怒：“这算什么？”作家说：“脑筋急转弯——什么作品一字不写却能轰动全网？答案：封禁通知。”
审查
作家C被禁后，朋友安慰：“别难过，至少你的名字永垂不朽。”作家C摇头：“不如来个冷笑话——为什么被封的作家都爱散步？因为‘步’行天下，总比‘笔’行安全。”
隐喻
读者问被封作家：“您消失的作品到底讲了什么？”作家答：“玩个急转弯吧——什么东西越抹越黑，越删越多？答案：敏感词。”读者恍然：“那您现在的创作呢？”作家笑：“在写‘404页冷笑话合集’。”
网络
作家D和作家E在封禁名单上相遇。作家D说：“咱们来比谁的笑话更冷吧。”作家E点头：“行，请问为什么被封作家和冰箱是亲戚？因为都擅长‘冷藏’作品。”作家D补充：“而且开门见‘冰’，关门见‘封’。”
幽默
算命先生对顾客说：“你这个人，30岁之前会非常穷困。”顾客问：“那30岁之后呢？”算命先生答：“30岁之后，你就习惯了。”
生活
有人去算命，算命先生说：“你命里缺水，名字里最好带个‘海’字。”那人说：“可我叫江海洋啊！”算命先生沉默片刻说：“那你命里缺心眼。”
讽刺
算命先生看了看对方的手相，摇头说：“你的婚姻线很长，说明婚姻会很幸福。”对方高兴地问：“真的吗？”算命先生接着说：“但你的生命线很短。”
反转
顾客问算命先生：“大师，您算算我什么时候能发财？”算命先生闭眼掐指，然后睁眼说：“天机不可泄露。”顾客追问：“那您总得告诉我点什么吧？”算命先生答：“行，先付100块。”
金钱
算命先生对年轻人说：“你40岁前会又穷又孤独。”年轻人忙问：“那40岁后呢？”算命先生答：“40岁后，你就不会在意这些了。”年轻人疑惑：“为什么？”算命先生说：“因为那时候你已经习惯了。”
重复
男：“我昨晚梦见我们结婚了。”女：“太好了，那在梦里我穿的是什么婚纱？”男：“不，我们没办婚礼，直接去民政局领了张‘最佳室友证’。”
荒诞
男：“如果我是编程语言，你会选我吗？”女：“那得看你的内存管理和垃圾回收机制怎么样。”男：“我的心为你永久驻留，从不回收。”女：“哦，那会导致内存泄漏，我们不适合。”
离谱
女：“你觉得我们之间最大的共同点是什么？”男：“我们都认为地球是平的。”女：“……我从来没这么说过。”男：“看，现在连这个共同点都没了。”
荒诞
男：“我为你准备了一份独一无二的礼物。”女：“是什么？”男：“我注册了一个以你名字命名的星星。”女：“可是……我的名字叫‘蓝牙已断开’。”
离谱
玩家问游戏客服：“为什么我的账号被封了？”客服回答：“因为你使用了‘生活作弊码’，比如‘健康’和‘睡眠’，这违反了我们的‘全天在线’条款。”
游戏
一个程序员在游戏论坛发帖：“我找到了游戏崩溃的根源。”下面回复：“是bug吗？”程序员说：“不，是我的人生。”
游戏
队友在语音里喊：“快复活我！我还能抢救一下！”我回答：“抱歉，我的‘希望’技能还在冷却，冷却时间：一辈子。”
游戏
游戏角色对玩家说：“你每天让我重复跑任务，不累吗？”玩家回答：“累，但我的现实生活连任务提示都没有。”
游戏
朋友问：“你怎么又在玩单机游戏？”我说：“至少这里的NPC会认真听我说话，而且不会突然‘已读不回’。”
游戏
足球比赛后，记者采访输球方教练：“您觉得今天输球的主要原因是什么？”教练回答：“主要是对方进球比我们多。”
竞技
篮球场上，队友对屡投不中的我说：“你的投篮姿势像科比！”我惊喜地问：“真的吗？”他补充道：“像退役后的科比。”
竞技
拳击手对教练抱怨：“刚才比赛时，观众都喊我‘巧克力’！”教练安慰道：“别在意，那是夸你甜蜜又坚硬。”拳击手说：“不，他们是在喊‘巧，克力’（巧，快躲）！”
竞技
乒乓球赛后，输球的小朋友对妈妈说：“对手的球拍肯定有问题！”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为他每次都能接到我的球！”
竞技
马拉松选手跑到终点后，记者问：“您这次打破纪录的秘诀是什么？”选手喘着气说：“因为……终点挂着‘免费啤酒’的牌子。”
竞技
我买了一套简装房，兴奋地带朋友参观。朋友环顾四周，疑惑地问：“你这墙怎么刷得一半白一半灰？”我得意地说：“这是流行的工业风，特意留的。”这时，装修师傅从里屋探出头喊道：“东家，油漆不够了，我明天再刷另一半！”
反转
去看简装样板间，销售热情介绍：“我们这房子，墙面环保涂料，地板耐磨材质，厨卫设施齐全。”我满意地点头，问：“那什么时候能交房？”销售指着样板间说：“您现在看到的所有东西，除了承重墙，我们都会拆走，这才是真正的‘简装’。”
反转
买了套简装房，验收时发现卧室没装灯。我质问开发商：“这怎么没灯？”对方淡定回复：“合同上写的是‘简装’，简的意思就是能省则省。不过我们贴心预留了灯线，您自己装一下，更显个性化。”我一时语塞。
反转
朋友说他家简装房特别有创意，邀请我去看。一进门，他指着光秃秃的水泥柱说：“这是后现代雕塑感。”又指着未封的管线说：“这是赛博朋克工业风。”我正佩服，他妈妈从厨房出来说：“别听他瞎吹，装修款不够了，这些是还没完工的。”
反转
销售打电话推销：“我们新推的简装房，拎包入住，连窗帘都配好了！”我心动了，看完房却见窗户空荡荡。我问：“窗帘呢？”销售指着窗户上方两个小钩子说：“看，挂钩已经简装好了，布的部分需要您发挥创意，我们鼓励业主参与软装。”
反转