小明对小红说：“我最近在学反转梗。”小红问：“什么是反转梗？”小明回答：“就是说话说一半，然后……”小红追问：“然后什么？”小明说：“没有然后。”
幽默
程序员小王连续加班一周后，决定直接住在公司。同事问他：“你睡哪儿？”小王指着工位说：“这儿，我买了睡袋。”同事又问：“那洗澡呢？”小王淡定地敲了敲键盘：“我写了个洗澡的脚本，运行一下，想象自己洗过了。”
加班
老板发现员工小李把牙刷放在办公桌上，便问：“你该不会住公司吧？”小李连忙摆手：“没有没有，我只是早上来得特别早。”老板指着角落里的睡袋：“那这是什么？”小李答：“哦，那是我的午休装备，深度睡眠版。”
尴尬
行政部通知：“为提倡节能，下班后请关闭所有电源。”住公司的员工小张举手问：“那我晚上开灯算违规吗？”行政沉默片刻后说：“你……你算公司固定资产，可以通融。”
节能
同事看到小陈在会议室铺被子，惊呼：“你真住公司啊？”小陈点头：“嗯，省房租。”同事又问：“那你吃饭怎么办？”小陈举起手机：“外卖送到前台，备注‘常住客户，放前台冰箱，加热请按微波炉3号键’。”
省钱
老板凌晨回公司取文件，看见程序员老刘还在工位，便感动地说：“这么晚还在加班？”老刘揉揉眼睛：“不是，我起来上厕所，顺便检查一下代码有没有bug。”老板愣住：“厕所？公司哪有厕所？”老刘指指饮水机旁边的盆栽：“那棵幸福树长势喜人，有我一份功劳。”
熬夜
一对形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们感情真好，怎么维持的？” 丈夫答：“全靠演技和日程表。” 妻子补充：“以及他永远记不住我咖啡加不加糖。”
生活
形婚丈夫看着婚礼相册感叹：“这张抓拍不错，我笑得很自然。” 妻子瞥了一眼：“当然，当时司仪说‘现在可以亲吻新娘了’，你小声问我‘借位还是真亲？’ 我回答‘加钱才真亲’。”
婚礼
形婚夫妻在超市遇到同事，同事夸：“你们一起买菜真恩爱！” 两人对视后，丈夫举起购物清单：“严格按分区采购，她是生鲜区代表，我是零食区特使。”
日常
妻子在形婚协议上加了一条：“节假日礼物互赠金额不得超过200元。” 丈夫签字时嘀咕：“这条最暖心，比真情侣的限量包预算仁慈多了。”
协议
形婚夫妻的家长突然来访，两人迅速把分房睡的证据藏好。妈妈走后，丈夫瘫在沙发上：“刚才我妈夸我们卧室整洁，我说‘因为我们是睡在契约里的合伙人’。” 妻子点头：“幸好她没听懂。”
家庭
小明问股神：“踏空和套牢哪个更痛苦？”股神回答：“踏空是‘我本可以’，套牢是‘我还能等’，你说呢？”小明叹气：“懂了，踏空是‘早知道’，套牢是‘再等等’。”
股市
朋友聚会聊比特币，老王说：“当年1美元的时候我没买，现在肠子都悔青了。”小李接话：“你这叫踏空，我比你强，我买了但忘了密码，这叫‘物理性踏空’。”
虚拟
房产中介对客户说：“去年这套房200万您没买，现在涨到300万了。”客户捂胸口：“别提了，我这叫‘史诗级踏空’，每晚睡前都要算一遍损失多少。”
房产
大妈看着基金涨幅榜哀嚎：“我上周刚卖它就涨！”旁边大爷淡定道：“你这不算啥，我十年前清仓茅台的时候，它股价才80块。”两人对视齐声：“踏空联盟！”
理财
同事炫耀：“我买的股票连续涨停！”另一个幽幽道：“恭喜，而我完美踏空，每次卖出它就起飞，庄家是不是就盯着我那几百股？”
自嘲
老师问学生：“谁能举个例子说明什么是反转？”学生举手说：“比如‘我除了钱，什么都没有’。”老师说：“这不算反转。”学生立刻说：“不，老师，我除了钱，真的什么都没有。”
搞笑
朋友说：“我昨晚梦到我在考试。”我问：“然后呢？”他说：“然后我醒了，发现真的在考试。”我说：“这反转不错。”他说：“不，反转是，我还在做梦。”
反转
A对B说：“你知道为什么反转梗这么火吗？”B说：“为什么？”A说：“因为……”B催促：“因为什么？”A说：“因为我不告诉你。”
调侃
顾客对服务员说：“这菜里怎么有头发？”服务员说：“这是我们的特色反转梗。”顾客问：“什么意思？”服务员说：“因为那不是头发，是铁丝。”
意外
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天又是被飞盘治愈的一天！” 闺蜜评论：“你昨天不是还说被飞盘砸到脚踝肿了吗？” 飞盘媛回复：“那叫‘与运动亲密接触的勋章’，你不懂。”
调侃
飞盘媛对男友说：“你必须把我扔飞盘的照片拍出‘破碎感’和‘生命力’！” 男友拍了一小时后崩溃：“你到底是要碎还是要活？” 飞盘媛摇头：“哎，你这直男审美没救了。”
讽刺
飞盘媛发九宫格并写道：“运动女孩的快乐就是这么简单。” 底下有人问：“飞盘规则是什么？” 她回复：“规则就是拍照时头发要飘起来，眼神要倔强，懂？”
幽默
飞盘媛在场地边整理妆容，队友喊：“快接盘！” 她惊呼：“等一下！我口红还没补！” 结果飞盘落地，她叹气：“哎，这盘配不上我的今日穿搭。”
搞笑
飞盘媛发帖：“飞盘不是运动，是生活态度。” 网友评论：“那你接住过几次？” 她回复：“接住重要吗？重要的是我站在这里，就是风景。”
反讽
朋友问：“你老婆坐月子，为啥天天炖鸡？”我答：“这叫‘月子鸡’，专治‘无稽之谈’。”
双关
产妇看着鸡汤说：“这‘月子鸡’真是‘阅尽人间春色’啊。”老公愣住：“鸡和春色有啥关系？”她笑：“因为它‘过’了月子啊。”
歧义
婆婆端上鸡汤叮嘱：“这是‘月子鸡’，你得趁热喝。”媳妇嘀咕：“听着像‘越子机’，难道喝了能跳过孩子直接恢复？”
谐音
老公买鸡时念叨：“得选老母鸡，做‘月子鸡’。”店员惊呼：“‘月子机’？现在坐月子都这么高科技了？”
双关
闺蜜探望时问：“‘月子鸡’和普通鸡啥区别？”我答：“普通鸡下蛋，这鸡‘下’的是我的月子。”
歧义
青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”青年略一沉吟，掏出一个莫比乌斯环。禅师沉吟片刻，说：“我的意思是，世界上没有十全十美的人，你要学会接受。还有，你出去的时候顺便帮我把门带上。”
哲理