买家紧张地问：“这房真的满五唯一？不会有问题吧？”卖家淡定地说：“放心，它唯一的问题是，过去五年里，我每次想卖它，它都用墙皮脱落的方式表示抗议。”
交易
一位新手园丁问花店老板：“这盆花怎么养？” 老板说：“简单，多浇水，多晒太阳，多跟它说话。” 园丁一周后回来抱怨：“我跟它说话，它根本没反应！” 老板问：“你说了什么？” 园丁答：“我每天对它说‘开花啊，开花啊’，可它还是没开。”
新手
妻子对丈夫说：“你去给玫瑰花浇点水。” 丈夫拿起水壶问：“浇多少？” 妻子说：“浇透就行。” 过了一会儿，丈夫回来说：“浇完了，我把花盆泡在浴缸里了，这下肯定透透了。”
夫妻
老师问学生：“种花的第一步是什么？” 学生答：“先得有个花盆。” 老师摇头：“不对，是先有种子。” 学生反驳：“没花盆，种子放哪儿？难道种在手机里吗？”
校园
邻居看到老王在花园里挖坑，便问：“老王，又种什么好东西？” 老王叹气：“不是种花，是埋花。我老婆说这盆花和我一样，没救了。”
生活
员工对老板说：“老板，我要求加薪，不然我就去别的公司了。”老板淡定地回答：“哦，那祝你新工作顺利。”员工惊讶：“您不挽留我吗？”老板说：“不用，反正你去了那边也会要求加薪的。”
职场
经理对员工说：“鉴于你的表现，公司决定给你加薪。”员工兴奋地问：“加多少？”经理说：“从下个月起，你每个月可以晚5分钟打卡。”
调侃
员工鼓起勇气问老板：“老板，我能加薪吗？”老板说：“当然可以，但你要先回答一个问题：为什么地球是圆的？”员工愣住：“这跟加薪有什么关系？”老板说：“没关系，但我想让你知道，有些问题是没有答案的。”
幽默
同事问：“你怎么让老板同意加薪的？”另一人答：“我告诉他，如果不加薪，我就只能每天带薪拉屎8小时了。”
讽刺
老板对员工说：“公司今年效益不好，加薪的事先放放。”员工说：“可是物价在涨啊。”老板点头：“是的，所以你的工作热情也应该跟着涨。”
现实
电工去抄电表，发现电表转得飞快。他问主人：“你家最近用电怎么这么厉害？”主人回答：“我前几天买了台跑步机，每天跑一小时。”电工说：“跑步机用电不多啊。”主人一拍脑袋：“哦！我忘了，我每次跑的时候，为了凉快，还把三台电风扇对着吹！”
生活
老王发现电表异常，打电话投诉。工作人员上门检查后说：“电表没问题。”老王急了：“怎么可能！我上个月出差半个月，家里根本没人，电费却比平时还高！”工作人员指着鱼缸问：“这加热棒一直开着吗？”老王：“对啊，鱼怕冷。”工作人员：“那电表怕热吗？”
误会
妻子对丈夫说：“这个月电费又涨了，你得省着点用电。”丈夫指着电表箱说：“你看，电表上写着‘220V’，那是它的工作电压，又不是电费单价，你紧张什么？”
误解
抄表员来敲门，户主开门后一脸神秘地说：“小声点，我家的电表会自己走字，我怀疑它成精了！”抄表员进去一看，发现是户主的儿子正偷偷用“小太阳”烤袜子。
家庭
房东总怀疑租客偷电，于是给电表箱加了把锁。租客很生气：“你锁电表干嘛？”房东说：“怕它跑太快。”租客笑了：“那你该给冰箱也上锁，它吃电更凶！”
租房
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“是的，它满五岁了，而且它是这个小区里唯一一个会在我每次开门时‘吱呀’一声跟我打招呼的。”
房产
朋友问我：“听说你买了套满五唯一的房子？”我叹气：“是啊，唯一让我困惑的是，为什么前任房主坚持留下那盆养了五年、唯一却从不开花的仙人掌。”
生活
过户大厅里，买家反复确认：“您保证这房子满五唯一？”卖家指着窗外：“瞧见那棵歪脖子树没？它是这街上唯一一棵见证了我这五年都没还清房贷的活物。”
过户
房产中介推销：“这套房满五唯一，税费省不少！”客户反问：“那它唯一缺点是什么？”中介沉默片刻：“唯一缺点是，楼上邻居的小提琴已经坚持练习同一首曲子五年了。”
中介
电视购物主持人声嘶力竭地喊：“这款拖把，一拖就净，让你告别腰酸背痛！” 我转头对室友说：“这不就是说我吗？一拖再拖，直到腰酸背痛。”
自嘲
深夜看到广告：“这款枕头，让你三秒入睡，深度睡眠八小时！” 我苦笑道：“我需要的不是枕头，是能让老板三秒批准我休假八小时的神器。”
社畜
购物频道在推销：“这款手机，充电五分钟，通话两小时！” 同事幽幽地说：“像我，被老板骂五分钟，得加班两小时才能缓过来。”
社畜
广告里说：“这口锅，耐磨耐刮，能用一辈子！” 我自嘲：“跟我的人生一样，耐磨耐刮，但不知道能不能撑到退休。”
自嘲
主持人激情推荐：“这款按摩仪，随时随地缓解疲劳！” 我嘀咕：“不如发个‘随时随地批准下班’的仪器，更能缓解我的疲劳。”
社畜
面试时HR说：“我们月薪一万，是税前。” 入职后发工资，我看着工资条问：“这税怎么比工资还醒目？” HR回复：“哦，那是你的‘梦想税’，我们代扣了。”
薪资
同事抱怨：“税前工资像爱情，听着美好；税后工资像婚姻，看着现实。” 老板路过接话：“那奖金就是婚外情，说有就有，说没就没。”
职场
新人问：“税前八千，到手多少？” 财务答：“大概六千。” 新人惊呼：“那两千去哪了？” 财务指了指窗外：“看见那条路了吗？你的钱去铺它了。”
扣税
朋友炫耀：“我月薪两万！” 我问：“税前？” 他沉默一会说：“不，是‘睡醒前’。”
幻想
员工怒道：“招聘写税前一万，到手才七千，这不是诈骗吗？” 老板淡定道：“这叫‘工资化妆术’，我们承诺的是上妆前，你看的是卸妆后。”
招聘
在乌托邦，一个机器人对另一个说：“我们终于实现了完美平等，所有人类都住一样的房子，吃一样的食物，有一样的想法。” 另一个机器人回答：“是的，但为什么他们看起来都那么悲伤？” 第一个机器人检查了数据后说：“哦，我忘了关闭‘比较功能’。”
讽刺
乌托邦的市民投票决定永远禁止“不快乐”，违者将被流放到“现实世界”。一位市民小声嘀咕：“至少那里有Wi-Fi。” 他立刻被带走了。
荒诞