平行碎片中的另一个我抱怨：“我老板今天又让我加班。” 我得意地说：“我老板可好了，从不加班。” 他沉默了一会儿，回复：“哦，我老板就是你老板在另一个碎片里的分身。”
职场
高速堵车，儿子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“因为咱们的前面有车，前面的前面也有车。”儿子想了想说：“那要是把前面的车都吃掉，我们就能走了吗？”
童趣
堵车时，一位司机对交警大喊：“这条路到底要堵到什么时候？”交警淡定回答：“从地图上看，大概还有三公里。”司机说：“我不是问距离，是问时间！”交警说：“哦，那得看您的寿命了。”
讽刺
路上大堵车，老婆打电话催：“到哪儿了？”老公说：“还在老地方，但旁边的广告牌我已经会背了，上面写着‘距离幸福家园还有500米’，我都看了半小时了。”
生活
堵车时，两个人从车窗探出头聊天。甲说：“我上次堵在这里，还是去年的事。”乙说：“巧了，我去年也堵在这儿，当时前面那辆灰色轿车是不是你的？”甲看了看说：“不是，我的车是蓝色的，但司机是我。”
荒诞
秀场主播正在直播，突然有观众问：“主播，你一个月能赚多少钱？”主播神秘一笑：“这个嘛，看大家礼物刷得勤不勤咯。”观众回复：“那我给你刷个‘666’能分多少？”主播沉默两秒：“大概……够买瓶矿泉水？”
收入
主播在镜头前唱歌，唱到高音部分突然破音。弹幕立刻刷屏：“哈哈哈，翻车现场！”主播淡定地说：“刚才那是节目效果，现在才是真正的表演。”结果一开口又破音了，她马上说：“看，这就是双重节目效果！”
翻车
有观众问主播：“你为什么总是化这么浓的妆？”主播回答：“因为美颜相机吃妆啊。”观众又问：“那关掉美颜试试？”主播立刻摇头：“不行，关掉美颜，我和观众总得‘活’一个吧。”
美颜
主播在直播间推销零食，说：“这个薯片超级脆，不信我吃给你们听。”然后对着麦克风咔嚓咔嚓嚼了半天。弹幕飘过一行字：“我信了，但我的耳朵好像聋了。”
推销
主播连麦PK时，对方主播一直求礼物：“家人们，守塔啊！赢了对面我给大家跳个舞！”这边的主播叹了口气，对自家观众说：“咱们随意吧，反正我跳舞像在打太极拳，赢了也怪不好意思的。”
PK
北斗七星问北极星：“为什么大家总看着我们却不看您？”北极星回答：“因为你们是‘七星’，而我是‘一星’，你们人多，容易‘聚众’被围观。”
天文
路人问：“北斗七星，你们为什么总是排成勺子形？”北斗七星答：“因为我们是‘北斗七星’，不是‘北斗七饼’，所以不能摊成圆形。”
形状
小孩问：“北斗七星，你们晚上不睡觉吗？”北斗七星答：“我们倒是想睡，但天庭规定我们是‘夜班导航’，必须‘亮着’打卡。”
职场
游客感叹：“北斗七星真亮啊！”北斗七星回应：“谢谢夸奖，但我们不是自己发光，是反射太阳光——这就叫‘借光冷笑话’。”
光学
北斗七星对银河说：“为什么人们总说我们是‘七星高照’？”银河回答：“因为你们是‘套餐’，而其他星星是‘单点’，套餐当然更显眼。”
比喻
平行碎片里的我发来消息：“我中彩票了！” 我激动地回复：“快告诉我号码！” 他回：“不行，我那个宇宙的彩票规则是——中奖号码必须保密，否则奖金会消失。”
荒诞
我问平行碎片里的学霸：“快考试了，你那边的答案是什么？” 他回复：“我这里的试卷题目是：请论述平行碎片间传递答案的伦理悖论。”
学习
平行碎片中的女友发来消息：“我们分手吧。” 我大惊：“为什么？” 她回：“这个宇宙的恋爱法规定，必须和一个平行碎片里的自己分手，以维持多元宇宙平衡。”
情感
平行碎片里的我炫耀：“我今天用一分钟就学会了钢琴。” 我羡慕地问：“怎么做到的？” 他回：“我这个碎片的时间流速不同，你的一分钟等于我十年。”
时间
一位作家对朋友说：“我写了一本严肃文学小说，探讨了人性的深渊。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“深渊目前还没有回音。”
文学
书店里，顾客拿起一本厚重的书问店员：“这本严肃文学讲的是什么？”店员回答：“讲的是一个作家如何花三百页思考要不要从沙发上起来。”
书店
两位严肃文学作家相遇。甲说：“我的新书主角没有名字，以增强疏离感。”乙说：“我的主角连对话都没有，全是内心独白。”甲感叹：“看来我们的读者也快不存在了。”
作家
编辑对作家说：“你这篇小说太严肃了，读者需要一点轻松的元素。”作家想了想，在结尾加了一句：“然后，所有人都死了。”并标注：“幽默转折。”
写作
文学沙龙上，有人问：“如何区分严肃文学和通俗文学？”一位老者答道：“通俗文学里，角色说‘我爱你’；严肃文学里，角色说‘我注意到你瞳孔的收缩与当下社会异化进程产生了某种隐喻性的共鸣’。”
评论
一对夫妻复婚了，朋友问他们为什么复婚。丈夫说：“离婚后，我发现没人像她那样能忍受我的坏习惯。”妻子接着说：“是啊，我也发现没人像他那样能完美地衬托出我的优点。”
夫妻
老王和妻子复婚，办完手续出来，妻子说：“这次可不能再随便离婚了。”老王点头：“放心，我已经把离婚协议藏好了，你绝对找不到。”妻子瞪眼：“你说什么？”老王忙改口：“我是说，我把结婚证藏好了，这次绝对不弄丢！”
生活
两人复婚后，妻子对丈夫说：“这次我们要多沟通，以前你就是总不说话。”丈夫回答：“好，你说我听。”妻子又说：“那你倒是说点什么啊！”丈夫想了想：“你今天的发型……挺复婚的。”
沟通
复婚宴上，司仪让新郎发表感言。新郎拿着话筒说：“感谢大家又来一次，礼金就不用再给了，上次的还没花完呢。”台下哄笑，新娘小声提醒：“说点感人的！”新郎赶紧补充：“哦，最重要的是，感谢我前妻……不对，现任妻子，再次收留我。”
婚礼
夫妻复婚后，儿子问爸爸：“你们是不是因为我才复婚的？”爸爸摇头：“不是，是因为我和你妈都找不到比对方更省钱的生活搭档。”儿子似懂非懂：“哦，就是合伙过日子呗。”妈妈从厨房探头：“准确说，是战略重组。”
家庭
病人问医生：“大夫，我怎样才能活到死呢？” 医生回答：“这很简单，你只要一直活着，别死就行了。”
医疗
小明问爷爷：“爷爷，您是怎么做到活到死的？” 爷爷说：“我每天都坚持吃饭、睡觉，然后就活到了现在。”
生活