面试官问求职者：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官笑了：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“谁在乎你怎么想？”
职场
办公室里，同事炫耀新买的“低脂”薯片，说：“这包只有99卡路里。”老板路过冷冷道：“嗯，所以你上个月申请的加薪，也按‘低脂’比例发放吧。”
零食
女孩在零食店问：“这糖果真的零添加吗？”店员微笑：“绝对零添加，除了色素、香精、防腐剂和代糖。”女孩点头：“哦，那和我的生活一样，除了工作、账单、焦虑和失眠。”
零食
一只蚂蚁对大象说：“我怀孕了，是你的。”大象听后晕倒，醒来后说：“我们蚂蚁和大象怎么可能？”蚂蚁说：“那天你喝醉了。”
动物
蘑菇问另一个蘑菇：“你为什么总是独自一人？”另一个蘑菇回答：“因为我是个菌（君）子。”
植物
台风天，一棵树对另一棵树说：“今天风好大，我感觉自己快被吹走了。”另一棵树回答：“抓紧点，你可是树啊！”
天气
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说我们的记忆只有七秒？”大鱼说：“你刚才说什么？”小鱼说：“妈妈，为什么他们说我们的记忆只有七秒？”
动物
地球对月亮说：“你围着我转了这么多年，不累吗？”月亮回答：“你懂什么，这叫公转。”
天文
朋友问我：“什么是剧抛脸？” 我说：“就是演一部剧换一张脸。” 他恍然大悟：“哦，那我家电视遥控器肯定是剧抛脸，每次换台都像换了张脸。”
幽默
小明对小红说：“我发现演员里剧抛脸特别多。” 小红问：“比如呢？” 小明答：“比如我昨天看的剧，男主开头长那样，结局长这样，中间我都怀疑他是不是去整容了。”
调侃
观众吐槽：“现在演员真是剧抛脸，上个月看他还演霸道总裁，这个月就演街头乞丐，我差点没认出来。” 旁边人回：“那算什么，我上次看同一个演员，上半集是好人，下半集变反派，我以为换演员了。”
讽刺
甲说：“剧抛脸演员太厉害了，演啥像啥。” 乙说：“对啊，我追一部剧，弹幕都在问：‘这谁？这又是谁？’ 结果全是同一个人演的。”
搞笑
老婆问老公：“你知道啥叫剧抛脸吗？” 老公说：“知道，就像你化妆前和化妆后，每部剧都像换了个人。” 老婆瞪眼：“你再说一遍？”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？”爸爸回答：“诚实就是当你打破了花瓶，主动承认是你干的。”儿子想了想说：“那什么是善意的谎言呢？”爸爸说：“比如你妈问起时，我说不是我干的。”
家庭
老师问小明：“如果你捡到100块钱，你会怎么做？”小明说：“我会先问是谁丢的。”老师很高兴：“真是诚实的孩子！那如果没人认领呢？”小明回答：“那我就自己留着，因为那是我诚实换来的。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近总是说谎。”医生说：“哦？那我们先做个检查。你付钱了吗？”病人立刻说：“付了！”医生看着空荡荡的收款台说：“看来你病得不轻。”
医疗
丈夫对妻子说：“我发誓，这是我最后一次对你撒谎。”妻子疑惑地问：“真的吗？”丈夫说：“当然……等等，我刚才那句不算。”
夫妻
一位穿着破旧工装的老头在花市闲逛，停在一个摆满名贵兰花的摊位前。摊主是个势利的年轻人，不屑地说：“老头，这花你买不起，别碰坏了！”老头点点头，慢悠悠走到隔壁摊买了最便宜的种子和花盆。一个月后，市里举办兰花大赛，老头抱着那盆“便宜货”参赛，评委们惊呼：“这是失传的‘鬼兰’！”摊主认出老头，结巴地问：“您…您是？”老头擦擦汗：“哦，我是退休的植物学家，现在兼职通下水道。”
扮猪吃虎
小区举办园艺比赛，新搬来的邻居是个穿背心拖鞋的胖大叔，天天蹲在院里捣鼓几盆蔫巴巴的月季。隔壁园艺达人王阿姨嘲讽：“种花得讲究科学，你这样瞎搞不行。”比赛当天，胖大叔端出一盆绽放如彩虹的月季，专家鉴定是基因改良稀有品种。王阿姨傻眼：“您以前做什么的？”大叔挠头：“哦，我在农科院搞了三十年育种，刚退休。”
扮猪吃虎
高级花店来了个土气大妈，指着标价9999元的盆景问：“这玩意我能养更好。”店员翻白眼：“这是大师作品，您别开玩笑。”大妈摇摇头走了。次日国际园艺展上，同一盆景荣获金奖，作者上台领奖竟是那位大妈。店员在直播里看到，听见主持人介绍：“有请隐退十年的国家级盆景艺术传人！”大妈对着镜头笑：“昨天那盆，根没修匀。”
扮猪吃虎
富二代在自家别墅举办花卉沙龙，嘲笑正在修剪玫瑰的园丁老李：“你这种手法太老土了。”老李憨笑不语。当晚暴雨摧残花园，所有名贵花卉萎靡不振，只有老李负责的玫瑰丛娇艳欲滴。富二代父亲赶来，对着老李鞠躬：“李教授，多谢您答应来帮我调理这些宝贝！”富二代目瞪口呆，老李摘掉草帽：“没事，我农大带博士生，顺便体验生活。”
扮猪吃虎
网红主播直播炫耀天价多肉，镜头扫到楼下收废品的大爷正给破铁桶里的“野草”浇水。粉丝刷屏嘲笑：“大爷这草快死了吧！”大爷突然抬头：“这叫龟甲龙，我养了四十年。”主播查资料后尖叫：“这…这值一套房！”大爷摆摆手：“当年在非洲搞植物考察带回来的，现在废品挺好，清净。”
扮猪吃虎
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
山地
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地
记者采访一位多次攀登珠峰的老向导：“您对最近登山客排长队、垃圾遍地的现象怎么看？”老向导苦笑：“我们提供‘世界之巅净化心灵之旅’，套餐包含：交通、装备、向导，以及一张在尸体和氧气罐旁自拍的照片。哦对了，现在额外收费项目还包括——‘优先冲顶权’，避免您在‘死亡地带’排队着凉。”
山地
一位房地产商向村民推销山景房：“推开窗就是原始森林，负氧离子爆表！”村民问：“那泥石流呢？”开发商指着模型：“看到这个绿色小斜坡了吗？我们把它设计成了‘亲自然动态景观区’，入住后您将第一时间体验山体运动的磅礴之美。”
山地
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
企鹅滑雪教练严肃地说：“保持身体前倾，像这样……”然后扑通向前摔倒，它淡定爬起来：“这是错误示范。”
运动教练
章鱼游泳教练同时纠正八个学员的动作：“你手不对，你腿太僵，你换气……等等，我到底在说谁？”
运动教练