观众吐槽：“现在演员真是剧抛脸，上个月看他还演霸道总裁，这个月就演街头乞丐，我差点没认出来。” 旁边人回：“那算什么，我上次看同一个演员，上半集是好人，下半集变反派，我以为换演员了。”
讽刺
考拉抱着桉树味香薰瓶不撒手，店员劝道：“先生，这是展示品。”考拉迷迷糊糊回答：“别吵，这味道让我想起家乡，我得抱着睡二十个小时才够本。”
香薰
蜜蜂推销员围着玫瑰香薰转圈飞，边飞边喊：“天然萃取！绝对无添加！”顾客指着成分表说：“可这里写着香精啊？”蜜蜂立刻僵住，小声嘀咕：“糟糕，采蜜时混进隔壁化工厂的花了。”
香薰
变色龙走进香薰店，店员推荐：“这款迷迭香能提升专注力。”变色龙突然变成彩虹色，紧张地说：“快给我普通款！上次闻了专注型，盯着一个斑点三小时没动，被鸟当成果子啄了。”
香薰
一个男人走进便利店，拿起一包薯片问店员：“这薯片是‘非油炸’的吗？”店员回答：“是的，先生，健康选择。”男人付钱后走出店门，立刻被一辆运送食用油的油罐车撞倒。
零食
小孩对妈妈说：“妈妈，电视广告说这款饼干能补充每日所需维生素。”妈妈苦笑：“是啊，但广告没说的是，你得先卖掉你的游戏机，才买得起一盒。”
零食
朋友聚会，一人拿出“无糖”巧克力分给大家，说：“放心吃，绝对健康。”当晚所有人腹泻不止，后来发现包装背面印着：“本品含糖醇，过量食用可能导致轻度腹泻。”
零食
办公室里，同事炫耀新买的“低脂”薯片，说：“这包只有99卡路里。”老板路过冷冷道：“嗯，所以你上个月申请的加薪，也按‘低脂’比例发放吧。”
零食
女孩在零食店问：“这糖果真的零添加吗？”店员微笑：“绝对零添加，除了色素、香精、防腐剂和代糖。”女孩点头：“哦，那和我的生活一样，除了工作、账单、焦虑和失眠。”
零食
一只蚂蚁对大象说：“我怀孕了，是你的。”大象听后晕倒，醒来后说：“我们蚂蚁和大象怎么可能？”蚂蚁说：“那天你喝醉了。”
动物
蘑菇问另一个蘑菇：“你为什么总是独自一人？”另一个蘑菇回答：“因为我是个菌（君）子。”
植物
台风天，一棵树对另一棵树说：“今天风好大，我感觉自己快被吹走了。”另一棵树回答：“抓紧点，你可是树啊！”
天气
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说我们的记忆只有七秒？”大鱼说：“你刚才说什么？”小鱼说：“妈妈，为什么他们说我们的记忆只有七秒？”
动物
地球对月亮说：“你围着我转了这么多年，不累吗？”月亮回答：“你懂什么，这叫公转。”
天文
朋友问我：“什么是剧抛脸？” 我说：“就是演一部剧换一张脸。” 他恍然大悟：“哦，那我家电视遥控器肯定是剧抛脸，每次换台都像换了张脸。”
幽默
小明对小红说：“我发现演员里剧抛脸特别多。” 小红问：“比如呢？” 小明答：“比如我昨天看的剧，男主开头长那样，结局长这样，中间我都怀疑他是不是去整容了。”
调侃
甲说：“剧抛脸演员太厉害了，演啥像啥。” 乙说：“对啊，我追一部剧，弹幕都在问：‘这谁？这又是谁？’ 结果全是同一个人演的。”
搞笑
老婆问老公：“你知道啥叫剧抛脸吗？” 老公说：“知道，就像你化妆前和化妆后，每部剧都像换了个人。” 老婆瞪眼：“你再说一遍？”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？”爸爸回答：“诚实就是当你打破了花瓶，主动承认是你干的。”儿子想了想说：“那什么是善意的谎言呢？”爸爸说：“比如你妈问起时，我说不是我干的。”
家庭
老师问小明：“如果你捡到100块钱，你会怎么做？”小明说：“我会先问是谁丢的。”老师很高兴：“真是诚实的孩子！那如果没人认领呢？”小明回答：“那我就自己留着，因为那是我诚实换来的。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近总是说谎。”医生说：“哦？那我们先做个检查。你付钱了吗？”病人立刻说：“付了！”医生看着空荡荡的收款台说：“看来你病得不轻。”
医疗
面试官问求职者：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官笑了：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“谁在乎你怎么想？”
职场
丈夫对妻子说：“我发誓，这是我最后一次对你撒谎。”妻子疑惑地问：“真的吗？”丈夫说：“当然……等等，我刚才那句不算。”
夫妻
一位穿着破旧工装的老头在花市闲逛，停在一个摆满名贵兰花的摊位前。摊主是个势利的年轻人，不屑地说：“老头，这花你买不起，别碰坏了！”老头点点头，慢悠悠走到隔壁摊买了最便宜的种子和花盆。一个月后，市里举办兰花大赛，老头抱着那盆“便宜货”参赛，评委们惊呼：“这是失传的‘鬼兰’！”摊主认出老头，结巴地问：“您…您是？”老头擦擦汗：“哦，我是退休的植物学家，现在兼职通下水道。”
扮猪吃虎
小区举办园艺比赛，新搬来的邻居是个穿背心拖鞋的胖大叔，天天蹲在院里捣鼓几盆蔫巴巴的月季。隔壁园艺达人王阿姨嘲讽：“种花得讲究科学，你这样瞎搞不行。”比赛当天，胖大叔端出一盆绽放如彩虹的月季，专家鉴定是基因改良稀有品种。王阿姨傻眼：“您以前做什么的？”大叔挠头：“哦，我在农科院搞了三十年育种，刚退休。”
扮猪吃虎
高级花店来了个土气大妈，指着标价9999元的盆景问：“这玩意我能养更好。”店员翻白眼：“这是大师作品，您别开玩笑。”大妈摇摇头走了。次日国际园艺展上，同一盆景荣获金奖，作者上台领奖竟是那位大妈。店员在直播里看到，听见主持人介绍：“有请隐退十年的国家级盆景艺术传人！”大妈对着镜头笑：“昨天那盆，根没修匀。”
扮猪吃虎
富二代在自家别墅举办花卉沙龙，嘲笑正在修剪玫瑰的园丁老李：“你这种手法太老土了。”老李憨笑不语。当晚暴雨摧残花园，所有名贵花卉萎靡不振，只有老李负责的玫瑰丛娇艳欲滴。富二代父亲赶来，对着老李鞠躬：“李教授，多谢您答应来帮我调理这些宝贝！”富二代目瞪口呆，老李摘掉草帽：“没事，我农大带博士生，顺便体验生活。”
扮猪吃虎
网红主播直播炫耀天价多肉，镜头扫到楼下收废品的大爷正给破铁桶里的“野草”浇水。粉丝刷屏嘲笑：“大爷这草快死了吧！”大爷突然抬头：“这叫龟甲龙，我养了四十年。”主播查资料后尖叫：“这…这值一套房！”大爷摆摆手：“当年在非洲搞植物考察带回来的，现在废品挺好，清净。”
扮猪吃虎
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
山地
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地