篮球赛后，记者采访败方球员：“你们这次比赛失利的主要原因是什么？” 球员叹气：“主要原因是比赛结束时，我们的得分比对方少。”
篮球
一个后现代主义者、一个结构主义者和一个解构主义者走进酒吧。酒保问：“三位要点什么？”后现代主义者说：“‘酒’这个概念本身就是一种压迫性的建构。”解构主义者说：“我同意，但首先，让我们分析一下‘酒保’和‘点单’之间的二元对立关系。”结构主义者则试图找出酒水单的深层语法。
学术
学生问：“解构主义到底是什么？”教授回答：“它是一种阅读策略，旨在揭示文本中隐藏的等级对立和内在矛盾。”学生说：“所以……就是过度解读？”教授说：“‘过度’和‘适度’本身就是需要解构的二元对立。”
课堂
程序员对哲学家说：“我昨天解构了你的代码。”哲学家大惊：“你做了什么？”程序员说：“我把所有函数都拆成了更小的、不稳定的碎片，并指出‘bug’和‘功能’的界限是人为的。现在它既不工作，也不不工作，处于一种有趣的悬置状态。”
跨界
甲说：“我觉得这个笑话不好笑。”乙说：“你在用‘好笑’和‘不好笑’的二元对立来压迫这个笑话的潜在意义。解构地看，它同时既好笑又不好笑，并且颠覆了你对‘笑话’这一体裁的期待。”
抬杠
产房里，新手爸爸紧张地问医生：“医生，我老婆怎么样？”医生擦了擦汗说：“母子平安，但孩子一出生就紧紧攥着拳头。”爸爸松了口气：“那说明他健康有力啊！”医生摇摇头：“不，他手里攥着一张纸条，上面写着‘这趟差事，差评！路程颠簸，服务一般，差旅费自理，下次不来了’。”
反转
护士抱着新生儿对产妇说：“恭喜，是个男孩，你看他多像你丈夫。”产妇虚弱地笑了笑：“是啊，连秃顶都遗传了。”护士沉默两秒：“不，我是说他手里也拿着一张房产中介的名片，上面写着‘首付已交，三十年贷款，欢迎来到人间’。”
反转
助产士对刚分娩的妈妈说：“宝宝很健康，就是出生时一直皱眉。”妈妈欣慰道：“可能是在思考人生吧。”助产士压低声音：“不，他刚才嘟囔了一句‘上辈子996，这辈子直接007，连个劳动合同都不签就上岗了’。”
反转
医生对产房外焦急的爸爸说：“孩子很特别，出生时不哭也不闹。”爸爸惊喜：“天才啊！”医生叹气：“他掏出一本皱巴巴的《人间生存手册》，指着第一条说：‘条款一：出生即负债，哭声可抵利息，建议嚎啕’。”
反转
产妇看着怀里的宝宝，温柔地说：“宝贝，你是上天赐给我的礼物。”宝宝突然睁眼，冷静地说：“不，我是被系统随机分配到这个家庭的测试账号，新手任务‘啼哭’已完成，请问可以注销吗？”
反转
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到：“你当时害怕吗？”他回答：“怕？我差点就尿裤子了！不过幸好，海水很快就帮我冲干净了。”
黑色幽默
杰克对露丝说：“我永远不会放手。”露丝回答：“那你先帮我把这救生衣扣子解开，太紧了。”
电影梗
为什么泰坦尼克号的乐队一直演奏到最后？因为他们忘了带救生艇的票，只能靠演出混口饭吃。
冷幽默
游客参观泰坦尼克号残骸模型时问导游：“这船当年真的撞上冰山了吗？”导游说：“不，它只是和冰山进行了一次‘深入交流’。”
谐音梗
泰坦尼克号沉没前，船长喊：“快放救生艇！”船员回答：“船长，说明书上写‘需两人组装’，我们现在只有一个人会看图纸。”
荒诞
足球教练对队员说：“点球一定要冷静，我当年踢点球时，就特别冷静。” 队员问：“那球进了吗？” 教练回答：“就是因为太冷静，球被我思考了一会儿，然后踢飞了。”
足球
一位高尔夫球手问教练：“我怎么才能把球打得远一点？” 教练说：“很简单，你先把球打出去，然后开车往前追两百码再打下一杆。”
高尔夫
拳击手对医生说：“我每次比赛后都头疼。” 医生检查后说：“你试试下次比赛时，别让对手打你的头。”
拳击
游泳教练对学员说：“你这次游得不错，就是换气时头抬得太高。” 学员委屈地说：“教练，我不是抬头，我是想站起来喘口气，因为水太深了。”
游泳
联觉者走进餐厅，服务员问：“您想点什么？”他回答：“我要一份‘蓝色’的意大利面，但不要‘黄色’的酱汁，那听起来太尖锐了。”
感知
朋友问联觉者：“星期天是什么颜色？”他答：“星期天是柔软的淡金色，但你的声音现在是亮紫色，请调低点。”
感官
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
老师问学生：“数字5是什么感觉？”联觉孩子举手：“它是圆圆的、红色的，而且闻起来像草莓。”同桌嘀咕：“难怪我数学总不及格，我的5是正方形的。”
认知
联觉者约会时抱怨：“你的笑声是粉红色的毛毛雨，但你说‘分手’这个词时，它尝起来像苦瓜。”对方沉默片刻：“……我的沉默是什么颜色？”他答：“是灰色的静音键。”
幽默
房产中介对客户说："这房子满五唯一，绝对划算！"客户问："那它会不会像冷笑话一样，听完就冷场？"中介答："不，它像脑筋急转弯——你以为要交很多税，其实唯一答案就是‘省’！"
房产
买家问："满五唯一的房子有什么特点？"卖家答："像冷笑话——讲出来时别人一脸懵，但过后越想越值！"买家追问："那像脑筋急转弯吗？"卖家说："对，问题‘税多少？’答案永远是‘零’！"
交易
朋友聊天："我买了套满五唯一的房。"另一人问："像冷笑话一样冷门吗？"答："不，像脑筋急转弯——你以为我在炫富，其实我在炫‘税’！"
幽默
房产讲座上，讲师问："满五唯一为什么受欢迎？"观众答："像冷笑话，听懂了就笑出声！"讲师摇头："不，像脑筋急转弯——关键不是‘满五’，而是‘唯一’让你省到笑！"
省钱
夫妻看房，妻子说："这房满五唯一，像冷笑话——中介讲得热情，我们听得发冷。"丈夫说："错了，是脑筋急转弯：问‘买不买？’答‘唯一选择就是买！’"
生活
在电梯里遇到老板，想缓解尴尬，于是说：“您今天这领带真好看！”老板沉默两秒：“我没系领带。”
尴尬
地铁上戴着耳机哼歌，旁边大妈突然说：“姑娘，你唱得挺好听。”我惊喜道：“真的吗？”大妈：“真的，就是能小点声吗？全车厢都听见了。”
公共