护士抱着新生儿对产妇说：“恭喜，是个男孩，你看他多像你丈夫。”产妇虚弱地笑了笑：“是啊，连秃顶都遗传了。”护士沉默两秒：“不，我是说他手里也拿着一张房产中介的名片，上面写着‘首付已交，三十年贷款，欢迎来到人间’。”
反转
同事抱怨：“想躺平，结果房东说：‘下个月房租涨500。’”
租房
路人甲感叹：“躺平？我躺下就被房贷短信震醒了。”
经济
网友发帖：“躺平计划失败，因为外卖太贵，不得不爬起来做饭。”
消费
朋友聊天：“你说躺平，我妈说：‘那你先把结婚的钱躺出来。’”
家庭
老板说：“大家加把劲，争取今晚十点前下班！” 同事小声嘀咕：“那不就是加班吗？”
职场
程序员对产品经理说：“这个需求下班前能做完。” 产品经理问：“是哪个下班？今晚的，还是明早的？”
职场
妻子打电话问：“又加班？你到底在忙什么？” 丈夫答：“忙着向老板证明，上次加班完成的项目确实没必要。”
家庭
同事A：“你见过凌晨四点的城市吗？” 同事B：“当然，我经常加班到那个点。” 同事A：“我说的是早上四点，不是晚上四点。”
职场
老板在会上说：“我们公司从不强制加班。” 然后他指着墙上的标语念道：“只争朝夕，不负韶华。”
职场
德里达走进酒吧说：“给我一杯解构啤酒。”酒保问：“您是要啤酒，还是不要啤酒？”德里达回答：“是的。”
哲学
一个后现代主义者、一个结构主义者和一个解构主义者走进酒吧。酒保问：“三位要点什么？”后现代主义者说：“‘酒’这个概念本身就是一种压迫性的建构。”解构主义者说：“我同意，但首先，让我们分析一下‘酒保’和‘点单’之间的二元对立关系。”结构主义者则试图找出酒水单的深层语法。
学术
学生问：“解构主义到底是什么？”教授回答：“它是一种阅读策略，旨在揭示文本中隐藏的等级对立和内在矛盾。”学生说：“所以……就是过度解读？”教授说：“‘过度’和‘适度’本身就是需要解构的二元对立。”
课堂
程序员对哲学家说：“我昨天解构了你的代码。”哲学家大惊：“你做了什么？”程序员说：“我把所有函数都拆成了更小的、不稳定的碎片，并指出‘bug’和‘功能’的界限是人为的。现在它既不工作，也不不工作，处于一种有趣的悬置状态。”
跨界
甲说：“我觉得这个笑话不好笑。”乙说：“你在用‘好笑’和‘不好笑’的二元对立来压迫这个笑话的潜在意义。解构地看，它同时既好笑又不好笑，并且颠覆了你对‘笑话’这一体裁的期待。”
抬杠
产房里，新手爸爸紧张地问医生：“医生，我老婆怎么样？”医生擦了擦汗说：“母子平安，但孩子一出生就紧紧攥着拳头。”爸爸松了口气：“那说明他健康有力啊！”医生摇摇头：“不，他手里攥着一张纸条，上面写着‘这趟差事，差评！路程颠簸，服务一般，差旅费自理，下次不来了’。”
反转
助产士对刚分娩的妈妈说：“宝宝很健康，就是出生时一直皱眉。”妈妈欣慰道：“可能是在思考人生吧。”助产士压低声音：“不，他刚才嘟囔了一句‘上辈子996，这辈子直接007，连个劳动合同都不签就上岗了’。”
反转
医生对产房外焦急的爸爸说：“孩子很特别，出生时不哭也不闹。”爸爸惊喜：“天才啊！”医生叹气：“他掏出一本皱巴巴的《人间生存手册》，指着第一条说：‘条款一：出生即负债，哭声可抵利息，建议嚎啕’。”
反转
产妇看着怀里的宝宝，温柔地说：“宝贝，你是上天赐给我的礼物。”宝宝突然睁眼，冷静地说：“不，我是被系统随机分配到这个家庭的测试账号，新手任务‘啼哭’已完成，请问可以注销吗？”
反转
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到：“你当时害怕吗？”他回答：“怕？我差点就尿裤子了！不过幸好，海水很快就帮我冲干净了。”
黑色幽默
杰克对露丝说：“我永远不会放手。”露丝回答：“那你先帮我把这救生衣扣子解开，太紧了。”
电影梗
为什么泰坦尼克号的乐队一直演奏到最后？因为他们忘了带救生艇的票，只能靠演出混口饭吃。
冷幽默
游客参观泰坦尼克号残骸模型时问导游：“这船当年真的撞上冰山了吗？”导游说：“不，它只是和冰山进行了一次‘深入交流’。”
谐音梗
泰坦尼克号沉没前，船长喊：“快放救生艇！”船员回答：“船长，说明书上写‘需两人组装’，我们现在只有一个人会看图纸。”
荒诞
足球教练对队员说：“点球一定要冷静，我当年踢点球时，就特别冷静。” 队员问：“那球进了吗？” 教练回答：“就是因为太冷静，球被我思考了一会儿，然后踢飞了。”
足球
篮球赛后，记者采访败方球员：“你们这次比赛失利的主要原因是什么？” 球员叹气：“主要原因是比赛结束时，我们的得分比对方少。”
篮球
一位高尔夫球手问教练：“我怎么才能把球打得远一点？” 教练说：“很简单，你先把球打出去，然后开车往前追两百码再打下一杆。”
高尔夫
拳击手对医生说：“我每次比赛后都头疼。” 医生检查后说：“你试试下次比赛时，别让对手打你的头。”
拳击
游泳教练对学员说：“你这次游得不错，就是换气时头抬得太高。” 学员委屈地说：“教练，我不是抬头，我是想站起来喘口气，因为水太深了。”
游泳
联觉者走进餐厅，服务员问：“您想点什么？”他回答：“我要一份‘蓝色’的意大利面，但不要‘黄色’的酱汁，那听起来太尖锐了。”
感知
朋友问联觉者：“星期天是什么颜色？”他答：“星期天是柔软的淡金色，但你的声音现在是亮紫色，请调低点。”
感官