筷子兄弟吃饭，一根筷子对另一根说：“我们天天在一起，为什么还是光棍？”另一根回答：“因为我们总是不粘锅！”
生活
一对夫妇去看度假房，中介说：“这房子最大的优点是安静，邻居都在外地。”丈夫问：“那缺点呢？”中介答：“缺点是，你们也得在外地。”
房产
朋友炫耀他的度假房：“我买了栋海景别墅，打开窗就是无敌海景！”我问：“听起来很棒，具体在哪儿？”他回：“在手机相册里，我设置了桌面。”
吹牛
妻子对丈夫说：“咱们该买个度假房放松一下。”丈夫点头：“我同意，但钱不够。”妻子说：“那先买个小点的。”丈夫答：“已经买了。”妻子惊喜：“在哪儿？”丈夫指指沙发：“就这儿，我每天下班都在这儿度假。”
生活
房产销售介绍度假房：“这房子冬天温暖，夏天凉爽，春秋风景如画。”客户问：“听起来完美，有什么问题吗？”销售叹气：“唯一的问题是，它只在广告里。”
广告
老王买了套山间度假房，朋友问他：“住那儿晚上怕不怕？”老王说：“不怕，我有保安系统。”朋友好奇：“装了摄像头？”老王摇头：“不，我买了条狗，它每次看到我都叫‘谁？谁？’，特别负责。”
宠物
娱乐主播正在直播，突然收到一个火箭，他激动地大喊：“感谢老板送来的火箭！老板大气！” 结果一看，是系统提示：“您的直播时长已达标，系统赠送火箭一枚。”
直播
主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
主播在唱歌，观众留言：“求你别唱了，我耳机漏电。” 主播回复：“这说明我的歌声充满能量！”
才艺
主播：“家人们，觉得我帅的扣1，觉得我特别帅的扣银行卡密码。” 屏幕上飘过一行字：“您的账户涉嫌违规操作，已被暂时冻结。”
整活
主播连线PK，对方说：“咱俩谁输了就做一百个俯卧撑。” 主播立刻回应：“那我直接认输吧，我的人生信条是‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着’。”
PK
深夜发朋友圈：“终究是一个人扛下了所有。”朋友评论：“你扛啥了？我看看。”我回复：“扛住了饿，没点外卖。”
自嘲
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
深夜emo写道：“我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。”室友探头问：“鸟饿不饿？我这儿有半包辣条。”
破坏
发微博：“这城市风很大，孤独的人总是晚回家。”网友回复：“别emo了，风大是因为你窗户没关，赶紧关，费电。”
拆台
半夜发动态：“我们的关系就像上海的南京路和南京的上海路，看似相似，其实毫无关系。”朋友留言：“说人话。”我答：“迷路了，求导航。”
转折
筷子对碗说：“我天天夹菜给你，你为什么不理我？”碗回答：“因为你总是‘挑三拣四’！”
幽默
两根筷子吵架，一根说：“你离我远点！”另一根说：“离远了怎么干活？我们得‘配合’！”
日常
筷子对勺子说：“你总是能独当一面，我却要成双成对。”勺子回答：“谁让你‘单薄’呢？”
调侃
筷子掉地上，主人捡起来说：“还好没摔坏。”筷子嘀咕：“我是‘坚强’，但下次请别让我‘落地成盒’。”
搞笑
外星人终于来到地球，他们宣布：“我们带来了终极科技，能解决你们所有能源问题！” 人类欣喜若狂。外星人接着说：“条件是，你们必须每天观看我们的广告，并且不能跳过。” 人类沉默片刻，然后齐声说：“这交易太熟悉了，我们接受。”
星际
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际
星际旅行中，人类发现了一颗星球，上面刻着大字：“免费Wi-Fi”。所有人疯狂登陆，结果弹出一个窗口：“同意隐私条款，授权收集您的全部记忆和基因数据。” 船长叹了口气：“和家里一样，点‘同意’吧。”
星际
外星使者访问联合国，提出：“我们可以帮你们消除战争、贫困和疾病。” 各国领袖激动地问：“代价是什么？” 外星人回答：“只需要你们最珍贵的资源——‘点赞’。” 全场鼓掌通过。
星际
人类第一次收到外星信号，内容是：“恭喜！你们赢得了星际大奖，请支付手续费领取。” 科学家们争论不休，最终决定回复：“请提供您的银行账号和验证码。” 信号再也没响起。
星际
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的WiFi密码总是‘信者得救’？”神父回答：“因为每次有人问密码，我都说‘你得自己祷告连接’。”
宗教
佛教徒对程序员说：“我打坐时脑海总是空无一物。”程序员回答：“那你可能遇到了‘404 涅槃未找到’错误。”
宗教
拉比在早餐店点餐：“请给我一份受祝福的贝果。”服务员疑惑：“贝果怎么祝福？”拉比说：“就是别涂奶油，它正在斋戒。”
宗教
天使和魔鬼同时申请天堂的IT岗位。上帝看完简历说：“你们都会修电脑？”魔鬼点头：“当然，我专长‘重启地狱’。”
宗教
唐僧对悟空说：“你把金箍棒变成WiFi天线吧。”悟空摇头：“师父，出家人不能‘蹭网’，要‘化缘’流量。”
宗教
自媒体写手对AI说：“帮我写个爆款标题，要震惊，要有悬念，要让人忍不住点进来。”AI回复：“震惊！自媒体写手竟要求AI做这种事，第3点你绝对想不到！”
科技