主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
朋友问：“你怎么周一总是这么暴躁？”我回答：“因为周末是‘充电两小时，通话五分钟’，周一就得‘待机一整天’。”
生活
医生对病人说：“你周一狂躁症很严重啊。”病人问：“能治吗？”医生说：“可以，但治疗费得周二才交，因为周一我也有点狂躁。”
医疗
小明对妈妈说：“我得了周一狂躁症，不想上学。”妈妈说：“那你周二、周三、周四、周五呢？”小明说：“那些是并发症。”
校园
老板在会上说：“大家周一要充满活力！”员工小声嘀咕：“我的活力都在周末被‘狂躁症’消耗光了。”
职场
总裁在会议上说：“我每天工作16个小时，你们呢？”员工回答：“我们也是，8小时为您工作，8小时为您祈祷。”
职场
总裁问新来的助理：“如果公司着火了，你首先抢救什么？”助理答：“公司的财务报表！”总裁摇头：“不对，你应该先抢救我，因为只有我知道保险箱密码。”
管理
总裁对员工说：“我们要像狼一样团结！”员工私下嘀咕：“他是头狼，我们是哈士奇，只会拆家。”
团队
总裁在年会上宣布：“今年业绩翻倍，每人奖励一部手机！”台下欢呼。总裁接着说：“不过，是公司定制版，只能接听我的电话。”
奖励
总裁训斥经理：“为什么项目又延期了？”经理回答：“因为您上次说‘细节不重要’。”总裁拍桌：“那是宏观上！微观上必须完美！”
矛盾
一对夫妇去看度假房，中介说：“这房子最大的优点是安静，邻居都在外地。”丈夫问：“那缺点呢？”中介答：“缺点是，你们也得在外地。”
房产
朋友炫耀他的度假房：“我买了栋海景别墅，打开窗就是无敌海景！”我问：“听起来很棒，具体在哪儿？”他回：“在手机相册里，我设置了桌面。”
吹牛
妻子对丈夫说：“咱们该买个度假房放松一下。”丈夫点头：“我同意，但钱不够。”妻子说：“那先买个小点的。”丈夫答：“已经买了。”妻子惊喜：“在哪儿？”丈夫指指沙发：“就这儿，我每天下班都在这儿度假。”
生活
房产销售介绍度假房：“这房子冬天温暖，夏天凉爽，春秋风景如画。”客户问：“听起来完美，有什么问题吗？”销售叹气：“唯一的问题是，它只在广告里。”
广告
老王买了套山间度假房，朋友问他：“住那儿晚上怕不怕？”老王说：“不怕，我有保安系统。”朋友好奇：“装了摄像头？”老王摇头：“不，我买了条狗，它每次看到我都叫‘谁？谁？’，特别负责。”
宠物
娱乐主播正在直播，突然收到一个火箭，他激动地大喊：“感谢老板送来的火箭！老板大气！” 结果一看，是系统提示：“您的直播时长已达标，系统赠送火箭一枚。”
直播
主播在唱歌，观众留言：“求你别唱了，我耳机漏电。” 主播回复：“这说明我的歌声充满能量！”
才艺
主播：“家人们，觉得我帅的扣1，觉得我特别帅的扣银行卡密码。” 屏幕上飘过一行字：“您的账户涉嫌违规操作，已被暂时冻结。”
整活
主播连线PK，对方说：“咱俩谁输了就做一百个俯卧撑。” 主播立刻回应：“那我直接认输吧，我的人生信条是‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着’。”
PK
深夜发朋友圈：“终究是一个人扛下了所有。”朋友评论：“你扛啥了？我看看。”我回复：“扛住了饿，没点外卖。”
自嘲
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
深夜emo写道：“我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。”室友探头问：“鸟饿不饿？我这儿有半包辣条。”
破坏
发微博：“这城市风很大，孤独的人总是晚回家。”网友回复：“别emo了，风大是因为你窗户没关，赶紧关，费电。”
拆台
半夜发动态：“我们的关系就像上海的南京路和南京的上海路，看似相似，其实毫无关系。”朋友留言：“说人话。”我答：“迷路了，求导航。”
转折
筷子兄弟吃饭，一根筷子对另一根说：“我们天天在一起，为什么还是光棍？”另一根回答：“因为我们总是不粘锅！”
生活
筷子对碗说：“我天天夹菜给你，你为什么不理我？”碗回答：“因为你总是‘挑三拣四’！”
幽默
两根筷子吵架，一根说：“你离我远点！”另一根说：“离远了怎么干活？我们得‘配合’！”
日常
筷子对勺子说：“你总是能独当一面，我却要成双成对。”勺子回答：“谁让你‘单薄’呢？”
调侃
筷子掉地上，主人捡起来说：“还好没摔坏。”筷子嘀咕：“我是‘坚强’，但下次请别让我‘落地成盒’。”
搞笑
外星人终于来到地球，他们宣布：“我们带来了终极科技，能解决你们所有能源问题！” 人类欣喜若狂。外星人接着说：“条件是，你们必须每天观看我们的广告，并且不能跳过。” 人类沉默片刻，然后齐声说：“这交易太熟悉了，我们接受。”
星际
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际