教练在复盘时怒吼：“团战的时候你为什么对着自家ADC狂放大招？”队员冷静解释：“报告教练，我在测试游戏的真实物理引擎，看能不能给队友充电。”
离谱
法医在餐厅点餐，服务员问：“先生，牛排要几分熟？”法医沉思片刻说：“和我的工作对象一样熟就行。”服务员愣住了。
日常
法医朋友聚会，有人问他：“你工作那么严肃，会不会讲笑话？”法医答：“会啊，我经常对尸体说‘你今天看起来气色不错’。”
幽默
新人法医第一次出现场，紧张地问前辈：“如果尸体突然动了怎么办？”前辈淡定地说：“那就告诉他‘躺好，还没轮到你发言’。”
新手
法医的妻子抱怨：“你回家总带着消毒水味道。”法医说：“那我换种味道——今天解剖的死者中午吃了蒜香面包，你要闻闻吗？”
生活
小明问微博大V：“如何用一句话证明你很忙？” 大V回复：“稍等，这条微博我先编辑一下。” 小明又问：“那怎么证明你很闲？” 大V秒回：“已阅，本条共编辑了15次。#日常 #精分”，小明恍然大悟：“原来你忙和闲都在同一条微博里啊！”
反转
热搜榜出现“如何优雅地吃西瓜”，博主发文：“切开，用勺。#仪式感”。底下热评第一写道：“那西瓜籽怎么办？” 博主回复：“那是西瓜自带的黑名单用户。#拉黑”，网友追问：“所以优雅的秘诀是？” 博主答：“选择性看不见。#屏蔽”。
谐音
甲发微博：“求助！钥匙掉河里了怎么办？在线等，挺急的。” 乙评论：“再配一把。” 甲回复：“可那是我的心门钥匙啊！#情感”。乙秒回：“那完了，你的心是流水的，锁是铁打的。#扎心”，甲最后说：“懂了，这就去微博发个‘锁已锈，勿念’。#官宣”。
双关
博主晒图配文：“今天天气真好，像极了我的心情。” 朋友留言：“你心情是PM2.5超标那种好吗？” 博主回复：“不，是那种‘转发此微博有好运’但没人转的那种晴。#凉凉”，朋友追问：“那到底好不好？” 博主答：“就像这条微博的点赞数，你自己看。#尴尬”。
自嘲
小王发微博：“为什么冰箱是个冷笑话高手？” 粉丝评论：“因为它自带‘冷’场功能？” 小王回复：“错，因为它总在‘微博’（微冻）模式，还喜欢把西瓜变成‘瓜’众焦点。#冷藏”，粉丝又问：“那它最怕什么？” 小王答：“怕你发‘热’搜，把它变成烤箱。#反差”。
拆字
甲：“你相信存在外星人吗？”乙：“不信。”甲：“那为什么每年都有那么多人声称见过UFO？”乙：“因为他们存在感太低，需要编点故事找存在。”甲：“那你为什么总发朋友圈？”乙：“为了证明我存在，而且比你编的故事真实。”
存在
路人：“你觉得爱情存在吗？”哲人：“存在，但像鬼，听说的人多，遇见的人少。”路人：“那你为什么还谈恋爱？”哲人：“为了证明我不仅存在，还能让鬼显形。”
存在
A：“你说命运存在吗？”B：“存在，不然你怎么总遇到我这种杠精。”A：“那你怎么总遇到我这种反杀高手？”B：“因为我的存在，就是为了证明你的命运多舛。”
存在
学生：“老师，真理存在吗？”老师：“存在，比如‘你作业没写’就是永恒真理。”学生：“那‘老师总拖堂’是不是也成了真理？”老师：“不，那是为了让你在真理中存在得更深刻。”
存在
网友：“网络友情真实存在吗？”楼主：“存在，就像你借我钱，我立马消失一样真实。”网友：“那你为什么还回我消息？”楼主：“为了证明我的存在，比你的钱包更虚幻。”
存在
记者采访一位电竞选手：“请问您平时如何保持竞技状态？”选手严肃回答：“每天坚持用机械键盘敲木鱼，积攒功德换暴击率。”
荒诞
粉丝问冠军中单：“你的走位秘诀是什么？”选手郑重答道：“比赛前我会给鼠标垫开光，并默念‘此垫无尘，敌方技能全空’三遍。”
玄学
队友问打野：“你为什么总在野区采蘑菇？”打野正色道：“这是最新战术，集齐七个能召唤超级兵，说明书上写的。”
胡扯
解说惊呼：“这位选手竟然在决赛掏出五个辅助装！”选手赛后采访解释：“根据我的计算，这样可以为基地水晶提供每秒5点的护盾值，防止被偷家。”
诡辩
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么厉害，我们得省着点花。”丈夫回答：“怎么省？”妻子说：“比如，以后你惹我生气的时候，我就不摔东西了。”丈夫问：“那你改摔什么？”妻子说：“摔你，反正你也不值钱。”
生活
顾客问老板：“这碗面怎么又涨价了？”老板说：“因为猪肉涨了。”顾客说：“我点的是素面啊！”老板回答：“但我要吃猪肉啊。”
物价
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
儿子问爸爸：“什么是通货膨胀？”爸爸说：“以前你爷爷给我五毛钱，我能买一个面包、一瓶汽水还有糖。现在我给你五块钱，你只能买个面包。”儿子说：“那汽水和糖呢？”爸爸说：“在我肚子里，那是三十年前的事了。”
教育
同事说：“最近通膨太严重，我决定戒烟省钱。”我问：“成功了吗？”他说：“成功了，现在我把买烟的钱，刚好用来买更贵的菜。”
省钱
小明考试不及格，回家后爸爸问：“为什么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他总找我说话。”爸爸打电话给同桌家长，对方说：“我儿子说，是你家小明先问的他题。”
甩锅
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
妻子发现花瓶碎了，问儿子：“是不是你碰倒的？”儿子指着猫说：“是它跳上桌子撞倒的。”猫：“喵。”（翻译：是你儿子追我时撞到的。）
甩锅
项目失败了，会议上A说：“B部门数据给得太晚。”B说：“C组没确认需求。”C说：“最初是A提的方案不实际。”
甩锅
交警问追尾司机：“你怎么撞上的？”前车司机说：“他突然急刹！”后车司机说：“我刹车没问题，是旁边车变道吓到我了。”旁车道司机早已开走。
甩锅
实习医生第一天上班，被安排去给一位病人量血压。他笨手笨脚地摆弄着血压计，半天没弄好。病人皱着眉头说：“小伙子，新来的吧？你这手法还不如我们村口兽医利索。” 实习医生不好意思地笑了笑。第二天，院长带着专家团来查房，走到那位病人床前，恭敬地介绍：“这位是我们医院特聘的心血管权威，张教授。” 病人一看，正是昨天那个“笨手笨脚”的实习医生。张教授微笑着对病人说：“您昨天说得对，我确实很久没亲自量过血压了，手法生疏，今天特地来给您会诊。”
医疗
一个穿着旧汗衫的老头蹲在医院走廊看报纸。一个年轻医生匆匆走过，不小心碰掉了他手里的报纸。医生不耐烦地说：“老人家，别在这儿挡路，看病去挂号。” 老头没说话，捡起报纸继续看。下午医院召开紧急会议，讨论一位重症患者的方案。院长请出国内顶尖的专家，只见那位“老头”穿着白大褂走进来，对目瞪口呆的年轻医生说：“现在，我们可以讨论一下你早上那个病人的治疗方案了吗？”
医疗