玩家抱怨：“为什么《巫师》改编剧里杰洛特话这么少？” 编剧答：“游戏里他本来就不爱说话啊。” 玩家：“可游戏里我们至少能选‘嗯’或者‘哼’！”
改编
一个侦探伪装成街头小贩，在嫌疑人楼下卖烤红薯。嫌疑人下楼买了一个，侦探说：“五块钱。”嫌疑人递过钱，随口抱怨：“最近总感觉被人盯着。”侦探一边找零一边平静地说：“哦，那可能是因为你欠了楼下烤红薯摊五块钱，已经三天了。”
侦探
侦探假扮成维修工进入富豪家检查电路。富豪趾高气扬地说：“小心点，弄坏东西你赔不起。”侦探在沙发下发现一枚钻石袖扣，起身对富豪说：“先生，您家电路没问题，但您昨晚偷戴了您夫人情夫的袖扣，这恐怕比电路麻烦。”
侦探
年轻侦探伪装成外卖员给嫌疑人送餐。嫌疑人开门接过袋子，不耐烦地说：“怎么这么慢？”侦探指着袋子里的收据说：“您点的‘不在场证明套餐’需要现做，另外，备注里写‘多加洋葱掩盖火药味’，我们厨师觉得有必要提醒您，这单可能被刑警队抽查。”
侦探
老侦探扮成清洁工在酒吧打扫。一个醉汉拍着他的肩膀吹牛：“我干过一票大的，警察连个影子都摸不着！”老侦探边擦桌子边点头：“嗯，您上周三在银行顺走的钢笔确实挺难找，不过现在它在你左边外套口袋里，需要我帮您‘处理’掉吗？”
侦探
侦探伪装成算命先生在公园摆摊。目标人物来算命，侦探盯着他的手说：“你近期有血光之灾。”目标冷笑：“江湖骗子。”侦探压低声音：“你今早用左手扔进河里的那把刀，刀柄上刻着你名字缩写，而我是唯一知道它卡在下游第三座桥墩缝里的人，要算算警察什么时候到吗？”
侦探
小明打游戏时突然掉线，队友问：“你怎么不动了？”小明回答：“我妈说‘再不吃饭就把网线拔了’，我以为她开玩笑，结果她真拔了。”
家庭
队友问：“你为什么一直送人头？”玩家答：“我在测试敌方防御塔的伤害，这是科学献身精神。”
游戏
教练训斥队员：“你们配合得像陌生人！”队员小声嘀咕：“本来就是昨天匹配到的。”
团队
朋友问：“你电竞梦想是什么？”玩家说：“成为职业选手，这样我妈骂我时就可以说‘我在工作’。”
梦想
解说激动大喊：“这位选手操作行云流水，简直是人机合一！”观众吐槽：“人机？他昨天确实输给人机了。”
比赛
平行碎片里，我找到了一个自己成为亿万富翁的世界，我兴奋地问他：“快告诉我怎么发财的？” 他叹了口气：“我把所有钱都用来研究平行碎片了。”
反转
平行碎片显示，另一个世界的我正在领奖，我激动地问：“你得了什么大奖？” 他举起奖杯：“‘最擅长寻找平行碎片但一事无成’安慰奖。”
反转
通过平行碎片，我联系上了当上总统的自己，我恭敬地问：“您最大的成就是什么？” 他回答：“签署了《禁止研究平行碎片浪费生命法》。”
反转
平行碎片里，我看到自己成了著名作家，我赶紧问：“你的代表作是什么？” 他递过来一本书，书名是：《论平行碎片如何让你一事无成》。”
反转
在平行碎片中，我找到了家庭幸福的自己，我羡慕地说：“你们真美满。” 他苦笑：“是啊，我们唯一的共同爱好就是一起后悔发现了平行碎片。”
反转
电影导演看完《我的世界》剧本大怒：“这主角一句台词没有，全程在挖方块？这怎么演？” 助理小声说：“也许……我们可以加一段他和苦力怕的深情对白？”
影视
游戏公司开会讨论改编，策划说：“我们得把《只狼》的死亡画面做柔和点。” 编剧疑惑：“比如？” 策划：“每次角色死，屏幕上就显示‘您可能还会喜欢’。”
吐槽
妻子问丈夫：“你看的《俄罗斯方块》电影讲什么？” 丈夫头也不抬：“就是一群人努力让生活保持整齐，但总有不速之客把一切搞乱。” 妻子：“这听起来像我们家的周末。”
生活
记者采访《模拟人生》电影主演：“您为角色做了哪些准备？” 演员严肃回答：“我练习了七天对着空气挥手，以及被 invisible wall 挡住时保持微笑。”
演员
小明问老师：“老师，牛角尖里能住几个人？” 老师答：“一个，因为钻牛角尖的人从来听不进别人。”
校园
网友发帖：“我怀疑牛角尖是圆的，不然怎么总有人钻进去出不来？” 楼下回复：“你这就是在钻牛角尖。”
网络
甲说：“我非得搞清楚牛角尖的材质。” 乙说：“别钻了，那是犀牛角，你犯法了。”
搞笑
程序员对女友说：“你就像牛角尖，我的bug一进去就卡死。” 女友回：“那你重启试试？”
科技
朋友劝道：“别钻牛角尖了。” 他答：“不行，我得看看里面有没有WIFI。”
生活
法医对助手说：“帮我拿一下那个东西。”助手问：“哪个东西？”法医回答：“就是那个用来切东西的东西。”助手恍然大悟：“哦，你是说‘那个东西’啊！”
职业
法医在餐厅点餐，服务员问：“先生，牛排要几分熟？”法医沉思片刻说：“和我的工作对象一样熟就行。”服务员愣住了。
日常
法医朋友聚会，有人问他：“你工作那么严肃，会不会讲笑话？”法医答：“会啊，我经常对尸体说‘你今天看起来气色不错’。”
幽默
新人法医第一次出现场，紧张地问前辈：“如果尸体突然动了怎么办？”前辈淡定地说：“那就告诉他‘躺好，还没轮到你发言’。”
新手
法医的妻子抱怨：“你回家总带着消毒水味道。”法医说：“那我换种味道——今天解剖的死者中午吃了蒜香面包，你要闻闻吗？”
生活
小明问微博大V：“如何用一句话证明你很忙？” 大V回复：“稍等，这条微博我先编辑一下。” 小明又问：“那怎么证明你很闲？” 大V秒回：“已阅，本条共编辑了15次。#日常 #精分”，小明恍然大悟：“原来你忙和闲都在同一条微博里啊！”
反转