妻子指挥丈夫停车：“往左打轮！停！停！快停！”丈夫急刹车抱怨：“再叫‘停’，我就直接停进超市里了！”妻子说：“我喊的是旁边的‘婷’！”
夫妻
时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到人们都用飞行汽车。”朋友问：“那交通状况怎么样？”时间旅行者回答：“和现在一样，还是堵在天上。”
讽刺
一位时间旅行者回到过去，对年轻的自己说：“不要吃那块蛋糕！”年轻的自己反问：“为什么？”时间旅行者说：“因为你会变成现在的我。”
自嘲
时间旅行者遇到历史名人，兴奋地说：“我是你的超级粉丝！”名人困惑地问：“什么是粉丝？”时间旅行者解释：“就是非常喜欢你的人。”名人点头：“哦，那你是我的‘非常喜欢’。”
滑稽
时间旅行者不小心踩死了一只远古昆虫，回来后发现世界完全没变。他感叹：“看来我对历史的影响，连只虫子都不如。”
自嘲
互动剧导演对编剧说：“观众投票让主角在第三集就死了，现在怎么办？”编剧看着空白剧本：“那就让他在第四集的闪回里继续交钱解锁复活选项吧。”
讽刺
玩家在互动剧里反复选择“说真话”，结果所有角色都讨厌他。最后屏幕弹出提示：“检测到您过于诚实，已为您自动开启孤独终老结局。”
荒诞
互动剧广告写着：“你的选择改变一切！”玩家花半小时点完所有分支，结局字幕显示：“感谢体验，真正的改变需要充值购买隐藏剧情。”
现实
角色对玩家说：“快做决定！是打开左边门还是右边门？”玩家犹豫时，角色突然叹气：“算了，系统显示你上周的会员已过期，门都没了。”
滑稽
互动剧里反派抓住主角，屏幕弹出选项：“A.求饶 B.反抗 C.充值”。玩家选了C，反派突然鞠躬：“老板，需要我帮您把英雄绑得更专业些吗？”
反转
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊。”小哥说：“是您朋友给您点的，他说您一个人在家肯定懒得做饭。”我打开门，小哥递给我一份外卖，然后说：“您朋友还让我转告您，记得给个好评。”
外卖
点外卖备注：“不要辣，一点辣都不要！”结果收到后辣得不行，打电话给商家。商家说：“确实没放辣啊，可能炒菜的锅比较辣吧。”
外卖
外卖小哥送餐迟到，我有点生气。他解释说：“不好意思，路上遇到个迷路的老奶奶，我帮她找家了。”我顿时消气，说：“那你也不容易。”小哥接着说：“是啊，结果那老奶奶家就在您隔壁小区。”
外卖
点外卖点了份饺子，备注：“饺子馅里不要放葱。”收到后打开一看，饺子馅里确实没葱，但每个饺子上都插着一根葱当装饰。
外卖
外卖小哥打电话：“您的外卖挂门把手上了。”我说：“好的，谢谢。”挂电话后突然想起，我家门把手是圆形的。
外卖
新手停车时，教练说：“看到那个杆子了吗？撞它！”学员回答：“看到了！”教练怒吼：“看到了你还撞？！”学员委屈：“您不是说撞它吗？”
驾校
新手倒车入库，折腾半小时后摇下车窗问保安：“师傅，我停得标准吗？”保安说：“很标准，就是车头朝外了。”
倒车
学员练侧方停车，教练说：“你往右打方向啊！”学员答：“我打了啊！”教练说：“你打的是雨刷器！”
驾校
新手停车后下车看了半天，对路人说：“麻烦您帮我看看，我停得离马路牙子有20厘米吗？”路人看了看说：“没有，最多10厘米。”新手高兴地说：“太好了，这次终于没撞上！”
距离
一只拟人化的树懒在咖啡店点单，它对店员说：“请给我一杯特浓咖啡，要快。” 然后它花了二十分钟才把这句话说完。
奇幻
一只拟人化的企鹅走进酒吧，它对酒保说：“今天的天气真让我沮丧。” 酒保问：“为什么？” 企鹅回答：“因为我忘了带我的领结，这让我感觉不够正式。”
奇幻
一只拟人化的猫头鹰在深夜派对上不停地打哈欠，朋友问它：“你怎么了？” 猫头鹰回答：“我习惯了在白天睡觉，但为了合群，我只好熬夜，现在困得眼睛都睁不开了。”
奇幻
一只拟人化的松鼠在超市疯狂囤积坚果，收银员好奇地问：“你要举办派对吗？” 松鼠紧张地回答：“不，我只是在为冬天做准备，虽然现在是七月，而且我住在有暖气的公寓里。”
奇幻
一只拟人化的蜜蜂在办公室里对同事抱怨：“我今天又加班了，采了整整一天的花蜜，但老板却说我的报告甜度不够。”
奇幻
科学家说：“人类有五种基本味觉。” 盐举手问：“那我呢？” 科学家答：“你是第六感，咸觉。”
味觉
柠檬对糖说：“我酸了。” 糖回：“那我甜你一下？” 柠檬说：“不了，我怕得糖尿病。”
味觉
苦瓜问咖啡：“你为什么这么苦？” 咖啡说：“生活所迫。” 苦瓜说：“巧了，我也是。”
味觉
辣椒对舌头说：“你怕我吗？” 舌头说：“不怕，我有水。” 辣椒笑了：“可我是麻辣烫里的。”
味觉
味精对盐说：“我提鲜。” 盐说：“我提咸。” 酱油路过：“你俩吵什么？我提的是颜色。”
味觉
地理老师问：“为什么沙漠里很少看到企鹅？”学生答：“因为它们都在北极，而且不会用GPS导航。”
地理
小明问爸爸：“地球为什么是圆的？”爸爸说：“如果是方的，你会问为什么是方的，它总得有个形状吧！”
地理