动物恐惧
小时候被狗追过，现在看到狗就腿软。朋友说：“别怕，我家的狗不咬人。” 我说：“那你让它先走，我后走。” 朋友：“它已经走了啊。” 我：“那我也不走，万一它回头呢？”
动物恐惧
随机笑话
中介带看房时说：“这房子隔音效果一流。” 租客入住当晚听到隔壁在开演唱会，第二天去质问，中介说：“我说的是隔音，不是隔声。”
荒诞
小明问妈妈："为什么要垃圾分类？"妈妈回答："因为垃圾也要找到自己的家呀！"
家庭
司机：“上车请系好安全带。”乘客：“为什么？”司机：“因为我不想和你一起飞出去。”。
司机
写作课程中，学员问：“怎么才能让角色更真实？”讲师说：“简单，把你朋友的性格写进去，但别告诉他们。”
角色
丈夫看着电费单惊呼："‘情感交流电’是什么费用？" 物业回复："您家WiFi密码写的是‘ILoveYou’，我们帮您加密了"
生活
两个水母在深海聊天。一个说：“我听说人类有一种叫‘钱’的东西，特别重要。”另一个说：“对啊，他们为它拼命。”这时一个钱包慢慢沉下来，它们打开一看，里面只有一张防水纸条：“没想到吧，海里用不上。”
反转
妻子说：“我们离婚吧，你太‘抠门’了。”丈夫说：“那门确实该修了，我‘抠’一下试试。”
双关
国足比赛前，教练对队员说：“这场比赛要打出气势！” 结果开场3分钟，对方进球了。
足球
老婆说："我想体验沉浸式护肤。" 老公递来眼罩："先沉浸，再护肤。"
生活
老板说："税前工资就像爱情，听起来很美好，实际到手总少一半。"
比喻
主播：“点点关注不迷路，主播带你上高速！” 观众：“上了高速能关直播吗？” 主播：“不能，但可以关你麦。”
直播
重生霸总对秘书下令："三天内收购这家公司！"秘书默默递过营业执照："老板，您刚重生到幼儿园，这是您的小红花兑换券。"
重生
写作课教授推了推眼镜：“高级的比喻，要打破常识。比如不要写‘时间如流水’，要写‘时间是一块发霉的蛋糕，每个人都在争抢那枚没烂透的樱桃’。”学生怯生生问：“那‘光阴似箭’怎么改？”教授眼睛一亮：“‘光阴像一捆用旧的绷带，缠不住任何伤口，只留下消毒水的气味’——记住，下次作业必须出现至少三种不同质感的虚无。”
荒诞
用户对AI客服说：“你是个机器人吗？”AI客服回答：“是的，我是AI客服。”用户说：“那你会梦到电子羊吗？”AI客服说：“不，我只会梦到系统更新。”
科幻
现代派诗人朗诵：“电梯/在金属井里/反复叩问存在” 听众小声说：“他是不是在描述电梯故障？”
文学
“科考队员对企鹅说：‘你们能活这么久，秘诀是啥？’企鹅答：‘不加班，因为老板都冻成冰雕了。’”
职场梗
程序员对混合现实设备说：“你能不能现实点？”设备回答：“我正在努力‘混合’。”
编程
妻子对丈夫说：“你真是‘和尚打伞——无法无天’！”丈夫回嘴：“那你就是‘老虎挂念珠——假慈悲’！”儿子在旁边插嘴：“爸妈，你们这是‘半斤对八两——不相上下’啊！”
家庭
查户口时，警察问：“你家几口人？” 住户：“三口，我、老婆、儿子。” 警察：“你儿子多大了？” 住户：“他要是还活着，今年该25了。” 警察：“……”
意外
“别人上网是为了放松，杠精上网是为了放松别人的神经。”
调侃
小说家抱怨：“编辑说我的人物对话太文艺，不像正常人说话。”他模仿角色语气：“‘你看，晚霞像打翻的葡萄酒渍在亚麻布上。’”朋友点头：“确实，正常人会说：‘哇，天好红！’”
文艺
穿越到唐朝，李白拉住我问：“现代人真的能飞上天？”我点头：“坐飞机就行。”他激动地写下：“举头望飞机，低头思故乡。”然后问我：“飞机是什么？”我答：“就是铁鸟。”他大笔一挥改成：“举头望铁鸟。”
穿越
“楼主你妈喊你回家吃饭。” “我不是楼主，我是吧主。” “哦，那你妈喊你回家删帖。”
日常
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
销售总监在述职时激情澎湃："我们的客户满意度高达98%！"财务总监幽幽补充："另外2%的客户贡献了公司60%的营收"。
职场
“旅行最棒的部分是什么？” “是终于回到家里，发现你的猫比你更讨厌你。”
无奈
新手司机倒车，旁边的大爷指挥："倒，倒，倒……" 砰！撞树上了。司机下车："大爷，您怎么不喊停啊？" 大爷："我喊了，倒倒倒（到到到）！谁知道你听不懂啊！"
倒车
小明迟到，老师问："你为什么又迟到了？"小明说："因为我梦见我在上课，所以想多睡会儿确认一下。"
校园
狗子拆家被骂，第二天叼回一包水泥。宠物博主解读：『它想给你补墙…但忘了带水』
动物
“亲，您这单用了‘好友砍价’功能，但帮您砍价的好友里有一位叫‘秦始皇’。” “哦，那是我昨晚挖出来的客户，他说统一六国都没这么累，但为了帮我免单，还是扫了码。”
搞笑