顾客对理发师说：“每次你剪我左边的头发，我右边的耳朵就发烫。” 理发师看了看说：“哦，因为我剪左边时，吹风机的热风一直对着你右边耳朵吹。”
体感
考研自习室有人嘀咕：“咱们这层楼，八卦流通速度比知识点快多了。” 邻座头也不抬：“毕竟‘谁和谁在一起了’比‘拉格朗日定理’好背。”
调侃
财务部同事交头接耳：“听说小张报销单又被退了。” “为啥？” “他写报销事由：‘缓解加班压力购买奶茶一杯’，经理批注：‘此压力属主观享受，不予报销’。”
自嘲
朋友发来一张小红书上的海边照片，碧蓝海水和白色沙滩美得像马尔代夫。我激动地跑去打卡，结果看到一片浑浊的黄泥滩。我问现场游客：“这跟照片也差太远了吧？”游客淡定回答：“你得先下载‘小红书滤镜’App，用‘马尔代夫蓝’模式看实景。”
滤镜
刷到一个小红书博主推荐“绝美复古咖啡馆”，照片里是暖黄灯光配雕花桌椅。我按导航找到地方，发现是个简陋的早餐铺。我问老板：“您这儿装修变了？”老板指着墙上泛黄的海报说：“没变啊，他们拍照时开了‘怀旧滤镜’，还跟我说‘您这墙不用刷，我们后期能调成文物感’。”
探店
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
同事按小红书攻略去拍“梦幻樱花树”，照片里是漫天粉霞。她实地只找到一棵叶子掉光的老树。她问旁边拍照的人：“樱花在哪儿？”对方举起手机示范：“你站这儿，开‘春日樱花’滤镜，对准枯树枝——看！屏幕里全是花，连树干都能粉成棉花糖。”
拍照
我妈看了小红书上的“翡翠湖”照片，拉着我去旅行。到现场发现是个小水塘。她边掏手机边念叨：“这滤镜得叫‘祖母绿魔法’吧？”旁边一个大叔听见了，大声说：“何止！我昨天按同一篇帖子来找‘冰岛黑沙滩’，结果在这儿拍了半小时——同一个水塘，换个滤镜就是不同国家。”
旅游
韭菜对镰刀说：“你咋老割我？”镰刀说：“因为你是‘韭’（久）经考验的老同志了。”
谐音
菜市场里，韭菜问萝卜：“你为啥不跑？”萝卜说：“我‘卜’（不）跑，你‘韭’（就）该被割。”
谐音
东北韭菜跟大葱唠嗑：“俺们这茬长得老快了。”大葱说：“快啥呀，再快不也‘韭’（就）是盘菜？”
方言
韭菜开会，主持人说：“咱们要‘韭’（久）久为功。”底下韭菜喊：“别功了，再功又被割了！”
谐音
上海韭菜对豆苗讲：“侬哪能长得嘎慢？”豆苗回：“慢点好呀，快了变‘韭菜’（久菜）了，天天被斩。”
方言
小明对医生说：“医生，我每次一按左眼，右眼就疼。” 医生检查后说：“你按得太用力了，手指戳到右眼了。”
体感
病人说：“大夫，我每次一喝咖啡，脚趾就发麻。” 大夫问：“你用什么杯子喝？” 病人答：“就普通的马克杯啊。” 大夫说：“下次别用脚趾夹着杯子喝了。”
体感
甲：“我每次一听到闹钟响，就觉得后背痒。” 乙：“你睡觉时是不是把闹钟塞在睡衣后背里了？”
体感
小明说：“我每次一吃冰淇淋，膝盖就发冷。” 朋友问：“你怎么吃的？” 小明答：“我把冰淇淋顶在膝盖上，用勺子挖着吃。”
体感
一个反物质粒子走进酒吧，酒保说：“我们这不招待反物质。” 反物质粒子说：“没关系，反正我一碰到东西就会爆炸。”
物理
两个反物质粒子在聊天，一个说：“我讨厌正物质。” 另一个问：“为什么？” 它回答：“每次见面，我们都会湮灭，连句‘再见’都来不及说。”
科学
物理学家对反物质说：“你的存在真是让人头疼。” 反物质回答：“那你最好离我远点，不然你的头可能会彻底消失。”
幽默
反物质问正物质：“你为什么总躲着我？” 正物质说：“因为我们的关系一旦接触，就会变成纯粹的能量，太激烈了。”
搞笑
一个学生问老师：“反物质有什么用？” 老师说：“至少它能让你在派对上瞬间成为焦点，虽然派对也会瞬间结束。”
教育
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，粉丝问：“鱼呢？”主播指着水面说：“看，鱼在和我玩捉迷藏，它说‘你先找到我，我就出来’。”
搞笑
户外主播爬山时突然下雨，他对着镜头喊：“家人们，现在雨太大了，我们得找个地方躲躲！”结果一回头，发现身后有个小山洞，里面已经蹲着三个躲雨的主播，四人面面相觑，齐声说：“你也在直播啊？”
尴尬
主播在野外烧烤直播，火一直点不着，他对着打火机说：“兄弟，给点面子行不行？”突然一阵风吹过，火苗蹭地冒起来，主播大喊：“谢谢风哥送的火箭！”
幽默
户外主播带观众逛早市，看到卖乌龟的摊子，他拿起一只问老板：“这龟能活多久？”老板说：“养得好能送你走。”主播手一抖，乌龟掉进鱼盆里，弹幕刷屏：“龟主播跨界游泳直播了！”
滑稽
主播在雪地直播堆雪人，辛辛苦苦堆好后，一只流浪狗跑来把雪人的胡萝卜鼻子叼走了。主播追着喊：“还我鼻子！”狗跑得更欢了，观众评论：“这狗比你直播效果强。”
逗趣
老婆坐月子，我负责做饭。一天她问：“今天吃什么？”我说：“‘月子’餐啊。”她瞪我一眼：“我是问具体的！”我答：“‘具体’的月子餐啊，月子里吃的具体餐。”
双关
朋友来看月子里的老婆，带了礼物说：“这是给你‘坐月子’的。”我接话：“她天天‘坐’着，确实是在‘坐’月子。”老婆幽幽道：“那你是说我‘坐’着不干活咯？”
歧义
月子中心护士叮嘱：“要注意‘月子’里的风吹。”老公点头：“放心，我手机里‘月子’（乐子）多，不会让她闷到。”护士愣住：“我说的是‘坐月子’的风！”
谐音
老婆坐月子时抱怨：“天天喝汤，我都成‘月子’（罐子）了。”我笑回：“那你就是我最珍贵的‘月子’（罐装宝贝）。”她叹气：“这笑话冷得像‘月子’（凉席）。”
多关