快递员
快递员打电话问：“你家住几楼？”我回答：“六楼。”他说：“下来拿一下快递。”我说：“你送上来吧。”他说：“你下来拿吧，六楼太高了。”我说：“你送快递的不上楼，那叫什么快递？”他说：“那你等着，我给你放电梯里。”我说：“我们楼没电梯。”他沉默了一下说：“那这样吧，你下楼拿，我帮你看着快递车。”
快递员
随机笑话
“喂，那个扫地的，把会议室打扫干净！”客户指着我对前台喊。我拿起扫帚说：“好的。”半小时后，董事会成员到齐，我坐在主位上：“各位，欢迎来我们公司谈收购。”
身份错位
妈妈在厨房喊：“别碰那个插座！”孩子淡定回应：“妈妈，我已经碰了，现在它不电我了。”妈妈尖叫：“为什么？！”孩子说：“因为我把插头拔了。”
童言
房产中介对客户说："这房子满五唯一，绝对划算！"客户问："那它会不会像冷笑话一样，听完就冷场？"中介答："不，它像脑筋急转弯——你以为要交很多税，其实唯一答案就是‘省’！"
房产
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车
普京和拜登见面，拜登说："我们美国有自由！" 普京反问："那你们能随便换总统吗？"
政治
"看到网上说'孤独是成长的必修课'，我深有感触。毕竟，我连点外卖凑满减都要一个人吃完两份。朋友问我为什么不找人拼单，我说：'因为我的社交半径，只够跟外卖小哥说一句谢谢。' 他感慨：'你这是把孤独活成了行为艺术。'"
压力解构
弹幕："这剧适合夏天看" 网友回复："弹幕是冰箱赞助的"
幽默
老板说：“大家要把公司当成家。” 我回答：“好的，那我先躺下睡了。”
自嘲
老王看着作家富豪榜，叹了口气：“我年轻时也想当作家，现在终于明白了，我缺的不是才华，是‘财’华。”
谐音
小红问小明："为什么穿搭达人不穿羽绒服？" 小明答："因为会变成‘穿’梭在‘搭’配中的‘急’冻人呀！"
穿搭
“为什么你的代码没有注释？” 程序员回答：“因为未来的人会读懂我的思想。” 结果未来的人说：“这代码是加密的，我们决定重写。”
讽刺
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
观众问搞笑艺人：“你的段子怎么总不好笑？”艺人答：“因为我的笑话都去参加‘沉默大赛’了，还拿了冠军。”
幽默
灵魂出窍后遇到上帝，上帝问：“你怎么来了？”灵魂说：“我身体睡着了，我出来溜达溜达。”上帝说：“正好，帮我带个话给下面那个总熬夜的程序员。”灵魂问：“什么话？”上帝说：“告诉他，他的灵魂这个月加班费还没结。”
科技
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
荒诞
“为什么程序员总把万圣节和圣诞节搞混？”因为“Oct 31”等于“Dec 25”。
进制幽默
“哥，你为什么要对我这么好？” “因为我们是伪骨科，我想追你。” “那你先把我弄丢的十万块还给我，那是我的嫁妆。”
反转
小明问爸爸：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”爸爸回答：“因为它们想离星星更近一点！”
生物
鱼对水说：『你看不见我的眼泪。』水说：『废话，你泡在我泪里二十年了。』
动物
历史老师问："为什么古代人喜欢用弓箭？" 学生回答："因为他们还没有发明考试卷！"
历史
哲学家跌进水沟后挣扎起身大喊："我怀疑这水沟是否存在！"路人摇头："他刚经历了理性崩溃到存在主义危机的无缝衔接。"
学术
法医在报告上写："死者死于心脏病发作。"家属问："你怎么确定的？"法医淡定地说："因为他心脏不跳了。"
逻辑
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富
“时间囚笼里，我让植物瞬间走完一生。”“所以它立刻开花结果了？”“它立刻腐烂了，因为我忘了关加速开关。”
荒诞
健身教练举着杠铃说："这个动作叫硬核训练。" 学员颤抖着问："能换软核吗？"
运动
“教练，我练完腿为什么走路像企鹅？”“因为你这是‘深蹲’变‘深疼’啊，东北话叫‘蹲得贼拉疼’！”
方言梗
“你报的补习班效果怎么样？”“特别好，以前我考试只能考10分，现在能考20分了。”“那不是翻倍了吗？”“是啊，原来错90分，现在错80分，进步了10分。”
学习
妈妈对小镇做题家说：“别老做题了，出去社交一下。”他回答：“妈，我的人际关系就像解析几何，看起来有很多线，实际上一个交点都没有。”
无奈
“你为什么结婚？” “因为到了年龄。” “那为什么选她？” “因为她到了年龄。”
现实
餐厅里联觉者尖叫："谁把悲伤的靛蓝色洒在我的小提琴汤里了？"厨师淡定："那是蓝牙音箱掉进去了"
生活荒诞