朋友问我：“最近怎么这么拼？” 我回答：“为了能安心躺平。”
生活
小王在办公室打碎了花瓶，领导问：“谁干的？” 小王立刻指向旁边的扫地机器人说：“是它撞倒的！” 领导查看监控后对小王说：“机器人确实撞倒了花瓶，但监控显示，是你先把花瓶放在它行进路线上的。”
反转
员工对经理说：“这个项目失败，可不能怪我。” 经理点头：“嗯，技术部说需求不清，市场部说技术支持差，财务部说预算超支。” 员工松了口气，经理接着说：“但记录显示，是你群发邮件把所有人骂了一遍，导致团队解散的。”
反转
孩子对妈妈说：“花瓶不是我打碎的，是小猫跳上去碰倒的。” 妈妈摸摸猫说：“可猫一直在我怀里睡觉呀。” 孩子马上改口：“那一定是风吹的！” 妈妈指向窗户：“但窗户关着，而且你手里还拿着棒球棍。”
反转
下属汇报：“系统崩溃是硬件老化的必然结果，我建议追责采购部。” 主管调出日志说：“硬件确实旧，但日志显示，崩溃前你执行了一条未经测试的删除指令。” 下属辩解：“那是按流程操作的。” 主管摇头：“可流程要求备份，你写的是‘已备份’，实际上没有。”
反转
小明对老师说：“作业被狗吃了，真不怪我。” 老师平静地说：“可你上次说狗去年就送走了。” 小明急忙说：“那可能是被风吹走了！” 老师打开手机：“但你妈妈刚发消息说，在你游戏机下面找到了完整的作业本。”
反转
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家都觉得我们很神秘？”暗物质回答：“因为我们从不‘露面’。”
科学
天文学家对暗能量说：“你能解释一下宇宙为什么加速膨胀吗？”暗能量回答：“‘不告诉你’，这是我的秘密。”
宇宙
我问暗能量：“你到底存不存在？”它回答：“‘你看不见我’，但宇宙因我而伸展。”
物理
暗能量对引力说：“你为什么总想把东西拉在一起？”引力回答：“‘我乐意’，那你为什么总让一切分开？”暗能量说：“‘我喜欢自由’。”
搞笑
一个学生问教授：“暗能量究竟是什么？”教授说：“‘不知道’，但考试时你得写它占宇宙的68%。
学习
直男陪女友逛街，女友试穿一条裙子问他意见，他严肃地说：“这条裙子在流体力学上不合理，腋下剪裁会导致布料在手臂摆动时产生不必要的褶皱。”
学术
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
女友问直男：“我今天的口红颜色是不是太红了？” 他凑近仔细观察后回答：“嗯，RGB值大概在（200，50，80）左右，确实属于高饱和度范畴。”
精准
女友生气说：“你根本不会哄人！” 直男打开手机播放器：“那我给你放一首《哄人进行曲》？”
务实
女友剪了短发问直男：“新发型怎么样？” 他沉思片刻说：“根据勾股定理和你的脸型，这个长度确实比之前更能优化头部表面积利用率。”
几何
同事说：“你看人家都在奋斗，就你躺平。” 我答：“我这是给社会减压，功德无量。”
职场
老妈打电话：“儿啊，别躺平了，起来动动。” 我回：“妈，我这是在为地球节约能源。”
家庭
老板说：“公司不养闲人。” 我点头：“所以我躺平，减少公司资源消耗。”
职场
朋友劝：“躺平久了会废掉。” 我笑：“不会，我经常翻身，防止褥疮。”
健康
王健林说先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。东北朋友接话：“哎呀妈呀，王总你这目标定得挺‘亿’外啊！”
方言
记者问王健林：“您对年轻人创业有什么建议？”王健林回答：“要有‘万达’（胆大）的魄力。”旁边上海人嘀咕：“侬讲啥？‘万达’不是商场嘛！”
谐音
王健林开会时说：“我们要有‘建林’（见林）的视野，不能只盯着一棵树。”广东同事小声说：“王生，我哋系咪要去行山‘见林’啊？”
方言
王健林谈投资：“眼光要准，下手要‘健’（狠）。”天津朋友乐了：“好嘛，王总您这口音够‘健’（津）味儿！”
谐音
王健林说：“企业转型要像‘万达广场’，永远热闹。”四川员工笑道：“王总，那是不是叫‘万达’（玩得）开心哦？”
方言
房产中介对客户说：“我们这房子面积绝对没缩水，只是‘平方’变成了‘立方’——因为层高矮得让你直不起腰。”
房产
朋友抱怨：“新买的房子面积缩水了。”我安慰道：“别难过，这叫‘平方’变‘贫方’，财富也一起缩水了。”
生活
业主质问开发商：“合同写100平，怎么到手才80平？”开发商答：“另外20平是‘公摊面积’，您看，我们把‘公’字写得特别‘摊’开。”
房产
数学老师上课讲面积，突然叹气：“有些开发商啊，不仅让房子面积缩水，连‘几何’都变成了‘几无’。”
教育
顾客投诉：“这披萨尺寸缩水了吧？”店员笑道：“先生，这叫‘饼积’危机，我们改走‘迷你风’了。”
餐饮
一位商业作家对朋友说：“我写了一本关于如何高效沟通的书。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“我发了500封邮件推广，但只收到3个回复，其中两个是自动回复。”
沟通