乒乓球教练训话：“你的发球太软了！”队员委屈道：“可我今天用的是硬拍啊。”教练摇头：“我说的是你的表情。”
体育
法医对新手说：“记住，在命案现场，任何细节都不能放过。”新手指着地上一处痕迹问：“那这个脚印要提取吗？”法医看了看：“不用，那是刚才队长踩的。”
刑侦
警察问劫匪：“你为什么专抢银行？”劫匪答：“因为那里有钱。”警察又问：“为什么每次都选同一家？”劫匪说：“因为我办了会员卡，抢三次送一次。”
刑侦
审讯室里，警察对嫌犯说：“我们有证据证明你昨晚去了案发现场。”嫌犯反问：“什么证据？”警察：“你的共享单车记录显示，你在那里锁了车。”嫌犯沉默片刻说：“我承认，我是去送外卖的。”
刑侦
创意写作课上，老师问学生：“你们觉得什么是好的开头？”一个学生举手说：“老师，我觉得是‘从前有座山’。”老师摇摇头：“太老套了。”另一个学生说：“那‘在很久很久以后’呢？”老师叹了口气：“同学们，我们要的是创意！比如这样——”他转身在黑板上写下：“‘冰箱门关上的那一刻，我意识到自己已经被困在里面了。’”台下沉默片刻，一个声音小声说：“老师，那冰箱插电了吗？”
写作
一位作家对朋友抱怨：“我写的小说总被退稿，编辑说缺乏冲突。”朋友建议：“你加个反派试试？”作家恍然大悟，第二天兴奋地告诉朋友：“我改了！现在主角每天早上都和自己的闹钟展开殊死搏斗。”朋友沉默了一会儿，说：“编辑是不是又说‘冲突不够真实’？”
退稿
写作研讨会上，学员朗读自己的作品：“他深邃的眼眸如同夜空中的星辰……”导师打断他：“停！‘深邃的眼眸’这种比喻已经用烂了，要创新！”学员想了想，重新念道：“他深邃的眼眸如同两粒泡在酱油里的葡萄。”全场寂静，导师缓缓说：“……我们还是用星辰吧。”
比喻
新人作家问编辑：“怎么才能让角色更鲜活？”编辑回答：“给他设计一些口头禅或小动作。”一周后，作家交来稿子，主角每说三句话就要摸一次鼻子。编辑打电话质问：“为什么你的主角一直在摸鼻子？”作家委屈地说：“你不是要小动作吗？我还特意查了，这叫‘强迫性鼻炎写作法’。”
角色
创意写作班布置作业：用一句话制造悬念。学生A写道：“深夜，我听到阁楼传来脚步声，可我家根本没有阁楼。”老师点评：“不错。”学生B写道：“医生看着我的X光片，突然说：‘这不可能，你昨天已经去世了。’”老师点头：“很好。”学生C交上纸条：“‘第一章完。’”老师疑惑：“这有什么悬念？”学生C回答：“老师，我这本书只打算写这一章。”
悬念
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好呀，不过你得先教我闭嘴。”
宠物幽默
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为你总说‘让我好好看看你’，可你的眼神像在看外卖。”
宠物趣事
兽医对鹦鹉主人说：“它需要多说话，不然会抑郁。”鹦鹉突然开口：“他天天加班，咱俩谁更抑郁？”
动物对话
狗对小猫说：“你为什么总把食物藏起来？”小猫说：“因为人类一看到空碗就说‘哇，吃得好干净’，然后立刻加满。”
宠物日常
主人问金鱼：“你整天游泳不累吗？”金鱼吐着泡泡回答：“你整天走路不累吗？哦对了，你忘了关鱼缸盖。”
搞笑对话
足球教练对球员说：“你们要像跑车一样快！”一个球员举手问：“教练，那我们是法拉利还是兰博基尼？”教练回答：“你们是共享单车，还经常被人扫走。”
体育
篮球赛后，记者采访输球队员：“你们今天投篮命中率怎么这么低？”队员叹气说：“篮筐加了盖，我们没带开瓶器。”
体育
马拉松选手跑到终点后抱怨：“谁说的‘重在参与’？我明明重在‘喘气’。”旁边志愿者递水说：“给，重在补水。”
体育
游泳教练对学员喊：“换气！换气！”学员探出头说：“教练，我换不了，水里没人跟我换。”
体育
小明对小红说：“我特长是跑步，每次考试都能跑得飞快。”小红问：“那你体育成绩一定很好吧？”小明回答：“不，我是说每次考试时，我都能飞快地跑出考场。”
幽默
面试官问：“你的特长是什么？”求职者答：“我特别擅长睡觉，每天能睡12小时。”面试官疑惑：“这算什么特长？”求职者说：“因为梦里我还在加班，等于双倍工作时间。”
搞笑
爸爸问儿子：“你的特长是什么？”儿子说：“我特别会找东西。”爸爸不信：“那你找找我的钥匙？”儿子摇头：“我只擅长找借口。”
童趣
老师问学生：“你有什么特长？”学生答：“我耳朵特长，能听到隔壁班说悄悄话。”老师笑道：“那你说说他们聊什么？”学生说：“他们在聊……老师今天没布置作业。”
校园
朋友A说：“我特长是预测未来。”朋友B问：“那你能预测我接下来做什么吗？”A答：“你会说我骗人。”B立刻说：“你骗人！”A笑道：“看，我预测对了。”
机智
穿越者回到秦朝，对秦始皇说：“陛下，我是从两千年后来的。” 秦始皇：“哦？那朕的大秦传了多少代？” 穿越者：“就您这一代。” 秦始皇：“……来人，把这个乌鸦嘴拖出去。”
穿越
小明穿越到古代，看到一个农夫在锄地，便上前问：“大爷，请问现在是什么朝代？” 农夫头也不抬：“唐朝。” 小明激动：“哇！我能见到李白吗？” 农夫：“李白是谁？俺叫李黑。”
穿越
一位现代人穿越到三国，见到诸葛亮，忙说：“丞相，我知道未来，可以帮您！” 诸葛亮摇着羽扇：“哦？那你说说，我最后成功了吗？” 穿越者支支吾吾：“这个……要不咱们先聊聊天气？”
穿越
某人穿越成皇帝，太监急匆匆来报：“陛下，不好了，边关告急！” 穿越者大手一挥：“别慌，给我连上Wi-Fi，查查攻略先。”
穿越
穿越者遇到项羽，赶紧提醒：“项王，小心刘邦，他以后会害你！” 项羽点点头，转身对卫兵说：“把这个挑拨离间的细作拉下去砍了。”
穿越
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 那人回答：“我不需要跑过老虎，我只需要跑过你就行。”
冒险
冒险家对向导说：“我们真的不会在沙漠里迷路吗？” 向导指指天上的太阳说：“放心，我带了指南针。”
冒险
登山者问同伴：“如果我们在山上遇到熊怎么办？” 同伴回答：“我带了防熊喷雾。” 登山者又问：“那如果喷雾没用呢？” 同伴说：“那我就会像你一样开始提问。”
冒险