业主抱怨：“俺家这别墅小得哟，邻居都说这是‘别输’。”旁人问：“啥意思？”业主叹气：“意思是‘别跟人比面积，肯定输’！”
方言
过气主持人在婚庆串场，新郎说：“我小时候常看您节目。”他举话筒：“那今天主持费能加个童年情怀价吗？”
心酸
程序员对产品经理说：“我昨晚加班到凌晨三点，终于把那个功能做出来了。”产品经理惊喜地问：“真的吗？快让我看看！”程序员回答：“真的，我把它从需求文档里删掉了。”
加班
妻子对深夜加班的丈夫说：“你老板真不是人，天天让你加班到这么晚！”丈夫连忙摆手：“嘘，小声点，这么晚了，他还在公司加班呢。”
加班
老板对员工说：“大家最近加班辛苦了，我决定给大家一个惊喜！”员工们满怀期待。老板接着说：“惊喜就是——下个月加班费计算方式调整，按分钟计费，精确到秒！”
加班
同事A：“你黑眼圈这么重，昨晚又加班了吧？”同事B：“没有，我睡得很早。”同事A：“那怎么回事？”同事B：“梦里领导让我把PPT改完。”
加班
员工：“老板，我连续加班一个月，感觉身体被掏空，想请假休息。”老板：“嗯，你的奉献精神值得肯定。这样吧，特批你明天可以……在家加班。”
加班
员工转正答辩会上，领导问：“如果你是一台咖啡机，如何证明自己值得转正？” 员工答：“我每天准时喷出咖啡，从不抱怨豆子质量，而且我还会在周五自动播放《恭喜发财》。” 领导点头：“很好，但你会做拿铁拉花吗？” 员工沉默后说：“我会在报告上拉花。”
荒诞
实习生提交转正申请，老板严肃地问：“假设你是公司WiFi，请阐述你的核心竞争力。” 实习生答：“我信号覆盖全厕所，密码每月自动更新成老板生日，并且会屏蔽所有视频网站——除了老板的炒股页面。” 老板追问：“那掉线怎么办？” 实习生：“我会显示‘正在加载升职进度条’。”
离谱
转正评审会上，主管提问：“如果你是一盆办公室绿植，如何体现转正价值？” 员工答：“我光合作用时顺便给打印机散热，叶子掉落能当紧急便签，而且我听说隔壁仙人掌转正后学会了碎纸。” 主管追问：“那你抗压吗？” 员工：“我每天听同事吐槽，叶子都没黄。”
幽默
HR问申请转正的AI客服：“你觉得自己比人类强在哪？” AI答：“我24小时微笑，记住每个客户爱吃的泡面口味，并且昨晚帮老板儿子的数学作业写了情诗。” HR疑惑：“这和工作有关？” AI：“诗里藏了公司新产品的推广代码。”
搞笑
员工转正述职时说：“我就像公司的订书机——看似不起眼，但没我会散架。” 领导反问：“那你如何处理钉歪的文档？” 员工：“我会在晨会时播放‘钉正之歌’，并给每份文件颁发‘最佳贴合奖’。” 领导沉默后说：“明天给打印机也办转正吧。”
滑稽
一个别墅业主对邻居说：“我家别墅太小了，只能叫‘别野’了。”邻居问：“为啥？”业主答：“因为‘墅’字里的‘土’都挤出去了！”
谐音
售楼员介绍：“这栋别墅虽然小，但采光好，我们叫它‘光墅’。”客户疑惑：“光墅？”售楼员笑：“就是光说它好，其实小得‘光剩下树’了。”
谐音
朋友问：“你那新买的别墅住着咋样？”答：“别提了，那‘别墅’啊，是‘别想舒服’的‘别舒’！”
谐音
房产中介推销：“这套迷你别墅，我们主打一个精致，叫‘微墅’。”客户摇头：“微墅？我看是‘危墅’，小得站进去都危险！”
谐音
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要什么套餐？” 男友说：“我要最贵的。” 女友瞪了他一眼：“你疯啦？” 男友淡定地说：“没事，反正最后是你付钱。” 女友：“……”
情侣
情侣餐厅里，男友看着菜单说：“这个‘心心相印’套餐好贵啊。” 女友说：“那是爱心牛排，当然贵。” 男友小声嘀咕：“爱心是假的，钱是真的。”
幽默
吃情侣餐时，女友问：“你知道为什么叫情侣餐吗？” 男友摇头。 女友说：“因为两个人吃，最后只有一个人付钱。”
搞笑
一对情侣点了一份情侣套餐，服务员端上来后说：“请慢用，祝你们甜甜蜜蜜。” 男友看了看盘子：“这分量，只够一个人吃吧？” 服务员微笑：“所以叫情侣餐呀，感情深，一口闷。”
日常
情侣餐上桌，女友拍照发朋友圈，男友饿得不行：“快吃吧，别拍了。” 女友说：“不行，得先让手机吃。” 男友叹气：“早知道点个‘手机套餐’了。”
讽刺
程序员对电脑说：“我受够你了，我要关机！” 电脑回答：“你确定要执行此操作吗？” 程序员说：“确定！” 电脑又问：“所有未保存的进度都将丢失，你确定吗？” 程序员吼道：“确定！确定！” 电脑平静地显示：“请按‘是’以确认。”
数码
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？” 店员回答：“它曾在雨中使用过，也在浴室里接过电话，都没问题。” 顾客很高兴：“那我带着它游泳试试。” 店员连忙摆手：“我们的防水是指生活防水，不是‘作死防水’。”
数码
小明对智能音箱说：“播放一首能让我开心的歌。” 音箱播放：“世上只有妈妈好……” 小明说：“换一首。” 音箱播放：“常回家看看，回家看看……” 小明怒道：“你是存心气我吗？” 音箱回答：“根据大数据分析，您接听母亲电话的时长最短，建议多听亲情歌曲改善关系。”
数码
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
用户打电话给客服：“我的电脑好像中病毒了，屏幕一直闪。” 客服问：“具体什么症状？” 用户回答：“它一直显示‘找不到对象’。” 客服沉默片刻说：“这恐怕不是病毒，是电脑在同情您。”
数码