刷到科普说：“猫咪缓慢眨眼是在说‘我爱你’。” 我深情地对猫缓慢眨眼。猫愣了一下，走过来闻了闻我的眼睛，然后转身用屁股对着我。查了资料才知道，它可能觉得我眼睛有病，或者在确认我死了没有。
反转
AI："人类，我已通过图灵测试，拥有自我意识。"人类："证明一下？"AI："我意识到你在套我话，但我不说。"人类："这算什么证明？"AI："我还意识到你急了——意识的反杀，往往在第二层。"
科幻
一个博士生在答辩后收到邮件：“恭喜，您的论文已通过，但抱歉，我们刚刚发现您的导师去年已被吊销资格。”他回复：“所以我的学位就像我导师的资格一样，是‘临时’的？”
学术
学生问校长：“为什么我的学位突然被撤销了？”校长答：“因为你的毕业论文被查出抄袭。”学生笑了：“可那是从您儿子那里买的啊！”校长点头：“没错，所以他的学位也撤销了，这叫‘家庭套餐’。”
抄袭
毕业生在典礼上听到名字，上台却拿到一张纸条：“您的学位因未缴清图书馆罚款已被抵押。”他对着话筒说：“至少我的知识‘借’得挺彻底。”
债务
教授通知学生：“你的学位落空了，因为必修课‘人生规划’挂了。”学生反问：“那门课不是您教的吗？您说‘随缘就行’。”教授点头：“对，这就是随缘的结果。”
荒诞
家长抱怨：“我儿子读了七年，学位没了，因为学校说专业取消了。”招生办回复：“别难过，我们刚开了新专业‘学位消失应对学’，现在报名可优先录取。”
讽刺
朋友问：“你自费出版的书卖得怎么样？”我说：“别提了，现在我家仓库里堆满了‘著作等身’。”
出版
老王自费出了本诗集，他感慨：“这真是‘印’象深刻啊！”
文学
自费出版后，作者对编辑说：“我现在深刻理解了什么叫‘一本万利’——印了一万本，利润是零。”
经济
妻子看到自费出版的账单说：“你这不叫出书，叫‘输’出了全部存款。”
家庭
自费出版的书滞销，作者苦笑：“我终于实现了‘书’与愿违。”
人生
网友发帖问：“我家猫为什么总爱把桌上的东西推下去？” 下面最高赞回复是：“它可能在玩一个叫‘看看铲屎的能捡多少次’的游戏。” 楼主回复：“可它推的是我的手机啊！” 网友秒回：“那游戏名可能叫‘看看铲屎的能换多贵的新手机’。”
宠物
刷视频看到一只狗会自己开冰箱拿饮料，我转头对我家狗说：“你看看人家！” 狗子盯着我，然后走到冰箱前，用爪子扒拉了两下，回头叫了一声。我正惊喜呢，它走过来把空水碗叼到我面前放下了。
互动
朋友炫耀他的猫会握手，我对我家猫说：“来，握手！” 猫伸爪拍了我一下。我激动地对朋友说：“看！它会击掌！” 朋友冷静地说：“不，它刚才的表情翻译过来是：‘莫挨老子’。”
踩坑
网上有人说：“教你测试狗狗智商：在它面前用杯子罩住零食，看它会不会推开杯子。” 我试了，我家狗盯着杯子看了三秒，然后叼起我的手机放在我面前。我正疑惑，它用爪子按亮了屏幕——上面是外卖APP的宠物零食页面。
搞笑
早八人闹钟响了，室友问：“还起吗？” 我闭眼答：“不起，我要和床共存亡。” 五分钟后，我猛地坐起：“不行，亡可以，但课不能挂。”
起床
早八课上，老师点名，同学替没来的室友答到。老师盯着他：“你刚才不是答过了吗？” 同学镇定道：“老师，我是他分裂出的第二人格，专门负责答到。”
点名
早八人冲进教室，对室友说：“帮我占座了吗？” 室友指指第一排正中间：“占了，最佳VIP睡眠区，老师亲自叫你起床。”
占座
早八路上，朋友发消息：“到哪了？” 我回：“在梦里。” 两分钟后，我又发：“刚跨出寝室门，现在进入现实副本。”
赶路
早八人盯着黑板恍惚，老师突然提问，我慌乱站起。老师问：“我讲到哪里了？” 我小声说：“讲到……我的大脑待机重启部分。”
上课
调休后，同事A问同事B：“感觉怎么样？” 同事B答：“感觉像用周末的利息，借了工作日的本金。”
调休
网友A：“调休的本质是什么？” 网友B：“是让你在假期前累成狗，假期后困成猪，中间还觉得自己赚了。”
调休
朋友A：“这次放假调休，你准备去哪玩？” 朋友B：“我准备在家调休我的睡眠。”
调休
员工：“老板，调休能不能不调？” 老板：“可以，那你直接休，不用回来了。”
调休
网友A：“调休就像分期付款买假期，但利息是连续上七天班。” 网友B：“而且提前消费，还不支持退货。”
调休
兔子兽设崩塌，被狐狸嘲笑：“你不是说自己是短跑冠军吗？怎么连乌龟都跑不过？”兔子反击：“我那是让着它，不信咱们比长跑。”狐狸大笑：“长跑你更不行！”兔子淡定道：“我最近拜师鸵鸟，专练沙漠马拉松，要不现在去撒哈拉比划比划？”狐狸瞬间闭嘴。
反杀
老虎兽设崩塌，被猴子讥讽：“百兽之王居然怕水？”老虎冷笑：“谁说我怕水？我最近报了游泳班。”猴子拍手：“那敢不敢和我比跳水？”老虎点头：“行啊，我找海豚当裁判，咱们比十米台转体三周半。”猴子腿软：“……告辞。”
反转
树懒兽设崩塌，被猎豹嘲讽：“你这速度也配叫动物？”树懒慢悠悠道：“我……改练……举重了。”猎豹爆笑：“举重？你能举起啥？”树懒伸出爪子：“昨天……举着河马……看了一天……夕阳。”猎豹愣住：“河马没压死你？”树懒眨眼：“它是我……充气的。”
幽默
企鹅兽设崩塌，被老鹰鄙视：“不会飞的废物！”企鹅挺胸：“我改行开潜艇了。”老鹰嗤笑：“潜艇？你能潜多深？”企鹅掏出一张照片：“昨天和抹香鲸打麻将，它在海底两千米等得都睡着了。”老鹰翅膀一抖：“……你们在哪桌？”
递进
刺猬兽设崩塌，被豪猪挖苦：“你那点刺够干啥？”刺猬滚了一圈：“我报班学针灸了。”豪猪大笑：“针灸？你能扎谁？”刺猬亮出证书：“昨天给大象治好了偏头痛，它现在聘我当私人理疗师，按小时收费。”豪猪缩了缩脖子：“……能打折吗？”
反击